Мое настроение из-за прошедших событий - очень хрупкая штука, которая поддерживается огромным кол-вом препаратов и почти тепличным образом жизни. В школу я не хожу, гулять не хожу, с друзьями встречаюсь только у себя дома. Хожу к брату за сто метров от меня и к врачу на Каширку на машинке. Все. Как-будто меня в мире нет. И целыми днями поглощаю всякую дрянь. И знаете, оно дало свои результаты - живу и радуюсь, как пятилетний ребенок. Только разве это жизнь? Из чего она состоит? Из телевизора и телефона.
Но вот пошатнулся мой покой. И все в миг разрушено. И теперь я не знаю, как собирать. Стала пить меньше лекарств, и сразу настроение ушло в минус, трезвость разума какая-то, которая мне так мешает. И опять это дурацкое гнетущее одиночество. В общем, с чего начинали, тем и закончили. Болею 2 месяца, а кажется, что всю жизнь. Скрепя сердцем, планирую возвращаться к обычной повседневной жизни. В школу пока рано, вряд ли там кто меня будет за ручку водить по коридорам и лестницам. Уроки начну делать, схожу куплю подарки на НГ, съезжу к родственникам. Идиотская перспектива. Господи, где интерес, настоящие чувства, ЖИЗНЬ в самом прямом ее смысле?
Лучше б мне мозг пересадили, а не кровь переливали. Она все равно не приживается.

А еще, я наконец-то что-то чувствую. Что? Боль, недовольство, ненависть, злость, обиду, одиночество.

Я недовольна собой. Во всех смыслах. Своим поведением, поступочками, внешним видом. Все то же самое, что и было. Начинаю подумывать, что я неизлечима.

А, и еще одно. Друзья, вы знаете, что всегда помогу, поддержу, поговорю и постараюсь успокоить. Всегда и всех. НО: я никого не собираюсь вытаскивать из петли. И не потому что я жестокая и злая сволочь, а потому что я с собой-то разобраться не могу, не могу заставить себя не причинять себе вред. И уж тем более не могу это сдлеать для других. Хотя вряд ли об этом помнят люди, которые обращаются с письмами типа "жизнь дерьмо, покончу с собой, помоги". Вы на грани срыва? А я ВСЕГДА на грани срыва. И не хочу больше психотропов, реанимаций и переливаний крови. Поймите.

PS Вика, ты права. Все, что мы хотим, не сбудется. Эта вся херня безысходна и пуста. Можно опустить руки, свесить ноги и реветь.