Да-да, 4 дня хожу в позе вопросительного знака. Вчера мои великие и родные наконец-то додумались отвезти скрюченное изнывающее создание в травмпункт, где наглые уроды в белых халатах прописали ему полный покой. Полный покой? лежать-то я почти все время лежу, но полный покой наступит сами знаете когда. Мышцы справа все в жопу, 6,7,8 ребра более менее целы, но ушиб сильный. Повторюсь - за еще один миг прикосновения к Нему, я сама переломаю себе все ребра. Меня никогда не охватывало настолько болезненное и навязчивое чувство. Все больше убеждаюсь в том, что как раз любви в нем мало, зато восхищения, поклонения - большая часть. Однако все равно продолжаю, как заведенная толдычить "Я Его люблю". Забыла сказать: Да святится имя Твое, Никита.

Вчера с вменяемым дядечкой в белом халате пытались проанализировать последнюю неделю. Оказалось, что ДО концерта у меня было нормальное настроение, я почти отказалась от таблеток, было стремление - дожить до концерта, хорошо выглядеть, отжечь. Соотвественно, весьма ощутимые шаги к полному выздоровлению. ну да! И самое главное - ЛЮБОВЬ, господа! Концерт. Меня сломали, но это был лучший концерт в моей жизни. Однако после всего этого, мое состояние настолько ухудшилось, что дорогой Роман Мнирович был от меня в полном ахуе. В итоге мой вчерашний поход к человеку, котрый мне помогал закончился его шоком, мамиными слезами и моим депрессо-похуизмом. Не, не буду больше использовать слово депрессия.

Мама: доктор, а что это, депрессия или невроз?
Мнирович: Дорогая Людмила, было бы просто отлично, если бы это была депрессия или невроз. Мы бы тогда с Вами не переживали. Дела гораздо хуже. И, честно говоря, я в полном шоке. Она так четко шла к выздоровлению, а сейчас ей хуже, чем было в начале. И выхода два: либо больница, либо инъекции и огромные дозы таблеток (с)"

Вот на последнем предложении меня пробило на хохот. Да! давайте! Обколите меня дрянью, обпоите меня херней! По словам врача после всего этого я превращусь в абсолютное растение, спящее по 20 часов в день, со сбитой эндокринной системой, весящее 70 кг. Ну или то же самое только среди ДЦПшников, суицидников и шизофреников. И вот это все, как молитву, мне повторяют со всех сторон. Стены сжимаются, как будто выдавливают меня. И не слышит меня никто. Меня, повторяющую, какое спасительное действие на меня производит Акадо. Я ошиблась. Любовь убивает и сводит с ума в прямом смысле. Услышав диагноз, который от меня планировали держать в секрете, во мне как-будто что-то отключилось. И теперь мне не надо ничего, я не уверена в правильности и логичности своих мыслей. Может, я действително не понимаю, что делаю и что думаю? Может, я действительно сошла с ума? Пусть кладут, колют, режут, заковывают. Они просто извратят и уничтожат мое тело, но даже после всех этих издевательств, я останусь при совем мнении: ЗДЕСЬ ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО И НЕСПРАВЕДЛИВО.
Чувствую одиночество. Но не физическое и моральное. Одиночество мыслей. Никто мне не поможет, никто за меня не решит. Сейчас я отвечаю за свою жизнь. Разве не этого хотят все подростки? Я не хочу. Мне так нужен кто-то, на кого можно положиться, от кого зависеть было бы приятно, так нужен кто-то, кого я послушаю и он убедит меня в правильности своих мыслей. Но нет. Сейчас я одна среди родственников, друзей и ближайших и любимых. И решить, что делать с СОБОЙ могу только я. Однако напишу здесь весьма риторический вопрос: что делать?...
Видно перед полным отключением, у меня обострились все чувства, а особенно интуиция и предсказание. Все, что бы я ни говорила, что бы мне ни снилось - все сбывается. Я боюсь заглядывать дальше.
Бог? да, он во мне. Он в моей больной душе (дружно задумываемся над значением слова "душевнобольной"), но я не понимаю того, что Он хочет от меня. Что Он пытается мне сказать? Что я действительно больна и неправа и стоит отречься? Или наоборот, что я среди них единственно мыслю правильно? Мне бы какой-нибудь знак... Не ощущаю облегчение.

Вот песня группы Акадо, написанная давно, но как-будто про меня. Называется Бо(ль)га (God's pain)

БО (ЛЬ) ГА

....я боХ, я боХ.....я хочу чтобы ты сдох.....

Изведусь в своей ободранной комнате,
От того, что не сплю уже 10ый день.
Дрожит тело от бессилия и голода,
Это новая жизненная ступень...
Притихшая боль, что считал я потерянной,
Просыпается где-то внутри, и опять,
Моя жалкая жизнь течет слишком медленно,
Стоит наконец-то пораженье признать.
Точно так же как мечты уходящие
Порождают во мне "Новый" протест
И лишь сны, они почти настоящие...
Жаль, что и к ним я потерял интерес.
Время боли, потерь и мучений,
Время скорби, мольбы и утрат.
Найдя боХа, не ощутил облегчение,
Теперь знаю цену искупления - весом в 58 карат.
Кто когда-то сказал, что в снах истина
Был наверно слепой или труп,
Я не знаю! Мои стены стиснуты,
Без надежды ищу вечный приют...
Боль уйдет...но, что же останется?
Если больно, значит я еще жив.
Нож в углу мне опять улыбается,
И я знаю как он терпелив.
Стоя перед запертой дверью,
Не могу разглядеть правильный путь.
И почему-то не верю я
Что мое место именно тут...

Lyrics: SHATENEW ( AKADO )

Послушать ее можно у меня в аудио-записях.

Вижу, что мои последние посты не находят ответа у постоянных и не очень читателей. Видимо, неправильно я излагаю свои мысли. да и вообще, стоило ли это делать? Но очень прошу прочитать внимательно этот пост. Возможно, что это последний поток моих реальных мыслей и чувств, без наигрывания и лицемерия. Ведь после лечения, я не буду испытывать никаких чувств, и, возможно, буду плохо понимать и помнить, что было раньше. Запомните меня такой, какой хотите - либо такой, как здесь и сейчас, либо такой, как в начале дневника - маленькой наивной девочкой.

Ну а теперь обращение к Тому, кто Никогда это не прочитает.
Теперь, как в предсмертной агонии, я понимаю, что действительно люблю тебя. Да, я знаю о Тебе не очень много и совсем недолго, но каждую секунду, каждый момент я думаю о Тебе. Твой Образ стоит перед глазами, куда бы я ни смотрела. Я всегда буду помнить те минуты, когда я просто смотрела на Тебя, мне было их достаточно. Я готова отдать всё, что есть, было и будет, только бы хоть мельком снова увидеть Тебя и хоть кончиком пальца дотронуться до Тебя. Да, ты убиваешь меня, но ни одному счастливцу не повезло умереть так, как сейчас умираю я. С Твоим именем на губах, с Твоим образом, с любовью к Тебе, которая греет мое онемевшее от холода тело. Спасибо Тебе за то, что я узнала тебя, спасибо за то, что я в тумане моей жизни смогла обрести любовь, пусть даже такую нереальную, почти фантастическую и болезненную. Никогда еще я не испытывала такой сладкой боли. Обращаясь к тебе, как к самому Богу, еще раз скажу, как в молитве и как в рассказе Куприна: Да святится имя Твое... Будь счастлив и любим. Я тебя люблю.

Омываю слезами пальцы и клавиатуру. Но должна написать о трех людях. Нет, Людях.
Прости меня, за то, что своим открытием заставила тебя страдать. Я чувствую твою боль, твое страдание, и виню в этом себя. Ты для меня больше, чем подруга, больше чем сестра. Ты - часть меня. Если тебе хорошо - я радуюсь, плохо - сопереживаю. И не смогу больше словами описать мою любовь к тебе. Ты сама знаешь, ты тоже меня чувстуешь, как никто иной. Если верить, ВМЕСТЕ, мы добьемся всего, что мы хотим. Если тебе нужна моя помощь - я всегда дам ее тебе. Я отдам тебе все, что попросишь. И мне нужна твоя помощь сейчас так, как никогда...Я все-таки верю, что все у нас когда-нибудь будет хорошо. Я очень тебя люблю, Вика.

Мама и Папа. Такие простые слова, да? Наверно, первые, которые человек произносит. Но как так получилось, что произносить их с тем благословенным чувством, с каким должно, я научилась только к 16-ти годам? Я обрела То, чего мне всю мою жизнь не хватало - родителей. Да, кровь у нас разная...но душа и любовь - одна. Спасибо вам за то, что вы есть, спасибо за ВСЕ. Я люблю вас, Таня и Володя! Благодаря вам я чувствую, что у меня есть семья.

Собираю по осколкам остаки былой...мать и отец...мои гены и кровь, моя сплошная боль. Наверно, где-то в глубине души, они всегда желали мне счастья. Но в погоне за своим личным разрушили мою только начавшуюся жизнь. Мне очень мало лет, всего 16. Не ждите от меня глубокой философии и понимания жизни. Нельзя за такой короткий срок о ней узнать. Я просто пишу то, что чувствую. Мне жаль их. Жаль отца, который погубил свою жизнь алкоголем, болезнью и неизмеримой агрессией и злобой к окружающим. Он сам разрушил себя, свой дом и все свои семьи. Очень жаль мать, у которой ничего своего, кроме меня не было. Которая все всегда делала сама. НО, которая решила, что ее личная жизнь и счастье важнее жизни ее ребенка. Она дала мне все, что у меня сейчас есть - жизнь...но и все мои болезни, переживания, страдания - все тоже из-за нее...Когда-нибудь они смогут простить меня, а я - их.
Сестра и брат. Я - это они. А они - это я. У них своя жизнь, пора это признать. Пора наконец-то признать, что никто никому ничем не обязан. Даже если между нами будут расстояния - мы всегда будем вместе. Люблю...

PS простите за этот пост. Я просто нагло и эгоистично решила оставить свой след здесь, а может и в ваших сердцах. Я уверена, что есть тут люди, которые меня любят. Чувствую огромную вину перед ними за эгоизм и непнимание. Просните. Надеюсь на понимание.
PPS А у меня сладкие слезы