Ехала сегодня в транспорте и задумалась о семье. (на меня Хроники Нарнии все время на эту мысль наталкивают, сегодня 3ий раз смотрели). Попыталась разобраться в чувствах и ощущениях, которые сейчас меня просто переполняют. И вот до чего додумалась: семьей, в том истинном значении слова, я считаю только трех человек - сестру, брата и бабушку. Первые двое вообще не обсуждаются. Мне не нужно говорить, чтобы они поняли меня, они меня чувствуют, а я - их. И я без всякого сомнения отдам за них жизнь, пожертвую чем бы то ни стало. Этих людей я впускаю в свой внутренний мир, рассказываю всё, да они итак все обо мне знают. Бабушка (разумеется, мать отца) - человек, благодаря которому я еще есть. В том виде, в котором имеюсь. Она научила меня читать, писать, разговаривать, она меня вырастила и все почти 16 лет посвятила свою жизнь моему наглому неблагодарному эго. Она многого не понимает и не хочет понимать, часто говорит глупости, но все, что бы она ни делала - все для моего блага. Она мной просто дышит и живет. И эта самая колоссальная поддержка - знать, что тебя ТАК любят.
К остальным же у меня нет такого зова. Я на духовном уровне не чувствую своего родства с ними. Это для меня просто люди, которых я безусловно люблю (по-своему), но я не узнаю их голоса из тысячи, я даже по телефону их путаю часто. Я пройду мимо на улице и не узнаю. Они не знают меня даже на четверть, а все, что происходит в моей жизни доходит до них в последнюю очередь. Как бы ни странно было это говорить, но я это пишу в том числе и о своих родителях. Между нами нет духовной связи. Есть гены, есть кровь, есть билогия, есть любовь конечно. Но нет родства. Я сейчас чувствую себя жуткой неблагодарной сволочью, которая почему-то решила, что имеет право говорить такое о людях, которые произвели меня на свет. Я мечтала быть им за это благодарна, но они отчаянно пытаются настроить меня на обратный ход мыслей.
Я бы очень хотела жить с сестрой и братом. Жаль, что это невозможно. Ощущаю, что мне с каждым разом все труднее расставаться с ними пусть даже на полдня. Что-то произошло недавно, что-то важное оборвалось во мне и сейчас вот уже несколько дней вводит в смятение. Мне очень одиноко. Причем странное донельзя чувство - я не хочу ни с кем разговаривать, общаться, смеяться, но и не хочу быть одна. Хотелось бы, чтобы кто-то был в комнате, но занимался своими делами и понял меня. Но чтобы был. Недаром говорят, что любимый человек - это не тот, с кем приятно и интересно говорить, а с которым комфортно даже помолчать.
Что-то явно терзает, а не могу понять что. Как заноза, которая нестерпимо больно нарывает, но вытащить ее не получается. Мои попытки переключить разум на отстраненную тему в очередной раз приводят к тому, что меня начинает раздражать даже то, о чем я думаю, даже если это социалогические проблемы Гонудараса.
Как легко выбраться, если есть, за что зачепиться. Но за что?
А ровно через неделю, в это время уже будут каникулы. Радоваться? Эх, что за мелочные мысли...