Настроение сейчас - непонятное

Знаете, вот есть такая хрень: когда высокая температура, то чувствуешь, что ничего не понимаешь из окружающего. Сон разума так сказать, лихорадочно-импульсивные обрывки мыслей, а ясной картинки нет. Так вот, я сейчас чувствую то же самое, только нет жара. "Разум мой расщеплен..." как поется. Действительность воспринимается как отдельные слайды, мелькающие с поганой быстротой так, что в глазах рябит и хочется закрыть их и уснуть. Голова от чего-то гудит, а каждое решение дается с неимоверным трудом. Каждый вечер чувствую усталость. Но совсем не физическую. Хочется поспать часов 20 без перерыва, без тревоги. Кстати, заметила, что всю эту неделю стараюсь пораньше пойти на покой, часов в 10 уже стелю постель, хотя обычно меня не оторвешь от компа до часу ночи. Я просто не хочу вообще НИ О ЧЕМ думать. Мое сейчашнее состояние почему-то напоминает тонущего человека, отчаянно пытающегося хватать воздух ртом. Глоток и в бездну, глоток и в бездну, глоток и в бездну...
Еще узнала, что мама помирилась с Воландом. На моё возмущение она ответила: "Он же с нами не живет? Не живет. Так оставь меня в покое и не лезь в мою личную жизнь, я твои условия прекрасно помню". Это правильно, конечно. Но я же отлично понимаю, что сейчас это так, а через пару месяцев она ко мне подойдет и омерзительно-слащавым голоском скажет: "Поленька, можно Володя вернется?". И начнется все заново. Бегаю по разным кругам, во всех сферах жизни. Но неизменно все повторяется с "завидным" постоянством.
Осталось неделя до трех месяцев свободной жизни. Но только сейчас, проводив Лелю, я поняла, что будет значить для меня эта свобода. Мне, черт возьми, банально очень одиноко. Но странно: и видеть вроде никого не хочется, но и одна быть не могу. Остается опять же уснуть и просто об этом не думать.
И я опять потеряла себя. Не знаю кто я, что я, зачем я, в чем я. И что это за понятие. Чувствую себя воздухом и смотрю на все со стороны, а на самом деле принимаю участие. А что такое "в самом деле"? У меня стерлись границы реальности и сна. Не знаю, что есть что и чему можно верить. Но, объективно говоря, мне больше нравится сон. Мне до рвоты стало противно все, что окружает. Все устройство . Навязчивая мысль, что все должно быть по-другому. Похоже, но не так. Мне здесь не нравится.

ЗЫ Чувствую у себя внутри то же, что происходит outdoors. Влажная, душная пустота с каплями грязного кислотного городского дождя. Серая.
ЗЗЫ Терпеть не могу картиночки всевозможные "...is love", но сама вот взяла и поставила в эпиграф Бена. Сама не могу понять: это свет, который должен вытянуть из пустоты или наоборот, тяжелейший камень, который утаскивает дальше в бездну?
ЗЗЗЫ "Надежда на то, что коричневая масса, окружающая нас, - это шоколад, тает с каждой минутой" (с)