Как ни стралась, не могу не писать больше дня. За полтора года этот дневник стал моим отражением. Вчера вот решила его перечитать...
Всё, каждое мелчайшее событие, даже те, которые не помню - всё здесь! А кто-то говорит, что блоги бесполезны... Я вот например проследила историю своего изменения, или деградации, как вам угодно. Старые ПЧ, помните, на что раньше были направлены мои посты? Вообще помните, какой я раньше была? Своими постами, идеями, мыслями я пыталась донести до читателей что-то. Я высмеивала дурные, на мой взгляд, качества, поворачивала обратной стороной те аспекты нашей жизни, которые все привыкли считать благодатными: дружбу, семью и особенно любовь. Вы были во многом со мной несогласны, а во многом соглашались. Я писала о своей нелюбви к обществу, к миру, который нас окружает, к его устройству, его законам и порядкам. Во мне была борьба, которая чаще всего потом выливалась во внешние конфликты с друзьями, родственниками, коллегами и просто случайными людьми. Я до слез расстраивалась, когда и случайные прохожие, и родные люди высмеивали какие-то мои качества, противопоставляли меня и себе, и всему обществу. Мне было столь же жаль людей, от которых отрекались за их идеи, сколь жаль было и себя, когда мама приводила меня к очередному психиатру. И чем сильнее становились боль и обида, тем, оказывается сильнее, становилась я. Вы читали мои тяжелые и жестокие посты, жалели меня, думая, что я несчастлива... И, что теперь? Да за последние полгода найдите хотя бы один "общественный" пост в этом дневнике! Нет той "бунтарской" энергетики, есть только сопли (то от слез, то от радости) 15-летней обычной девочки, частицы серой массы, которую я так ненавидела и обливала грязью в этом же блоге. И я действительно деградирую. Вчера у меня была масса свободного времени об этом подумать. Что вы считаете счастьем? Достижение собственных целей, действия в собственных интересах, настоящую дружбу и любовь? (про последнее, "настоящее", я уже сто раз писала). Ну вот, я отказалась от борьбы. Я перестала пытаться все менять, перестала жестко ломать людей, перестала высказывать вслух свои идеи. Ну вот, я не диктатор, не деспот, не рабовладелец. Не верите? Перечитайте последние пять страниц этого блога! И посчитайте, сколько в постах местоимение "я". Здравый эгоизм, который присущ всем, перерос в эгоцентричное стремление - действие в своих интересах для достижение личного счастья. Ну и? Мне стало легче? Если да, то почему, перестав стремиться изменить то, что не под силу одному человеку, у меня в голове снова возникают эти мысли? Почему я не чувствую душевного подъема, а вместо него лишь ощущаю медленное проскальзывание мысли: "Где я живу? Ну да, что еще от вас можно было ожидать" И я не перестаю удивляться наглости, тупости, регрессу абсолютному некоторых представителей современного социума. Я загнала подальше свою асоциальность, но это не принесло мне никакой пользы.
Заметили, сколько риторических вопросов в этом тексте? У меня есть еще несколько, которые конечно не по сабжу, но мучают мой разум давно.
Стоит ли менять себя ради кого-то?
Стоит ли менять кого-то ради себя?
Стоит ли менять вообще что-то или надо уже успокоиться навеки и как все ходить в школу, встречаться с друзьями, гулять, ходить в кино и т.д?

Далее совсем не по сабжу:
Как можно, только расставшись с человеком, которого очень любил и с которым были серьезные долгие отношения сразу находить "вторую" половину? У меня есть ответ, правда не на этот вопрос, и звучит он так: "Вот поэтому то ты и до сих пор одна". Лучше быть одной, чем поддаваться мейнстриму и заводить отношения для поднятия самооценки и удовлетворения физиологических потребностей. Никогда не пойму этого. *это была жесткая критика личной жизни моего отца, правда в более мягкой форме, чем я имею права высказать.*

К чему я все это написала? Много причин. Бороться с собственной сущностью бесполезно. А еще более бесполезно заставлять окружающих считать тебя тем, кем ты не являешься. Глупо, идя у всех на поводу, надевать маску, все равно, рано или поздно, обман раскроется. Мне надоело быть той, какой вы хотите меня видеть. Я понимаю, что образ человека, описанныый в первой части поста, многих отпугивает. Скажу одно: примите меня такой, какая я есть. Если вы не хотите делать это, то, вместо того, чтобы пытаться меня изменить, просто уйдите из моей жизни. Так будет намного проще и мне, и вам. Те, кто меня давно знает и в кусре всех событий моей жизни понимают, насколько резонно мне сейчас это писать.

Извините меня все. Я уже не одному, не двум, и не трем людям обещала не писать громоздкие и тяжелые посты.

ЗЫ И не думайте, что это негатив. Это просто мысли, которые у меня вызвали несколько недавних событий. Не буду описывать их здесь. К сожалению, есть люди, которым я не доверяю и даже в своем личном блоге не могу писать некоторые вещи.
ЗЗЫ Основной упор делался на людей, которые давно читают это дневник.
ЗЗЗЫ Надеюсь, что есть люди, с которыми можно провести дискуссию на эту тему. Именно дискуссию, а не обмен "любезностями". Еще более надеюсь, что некоторые ПЧ примут во внимание искренность, с которой писался этот пост и поставят ее выше, чем разочарование в одной из моих масок.
ЗЗЗЗЫ В аське - полный ивизибл или офф-лайн. А то польются рекой желающие вставить мне мозги. Поймите, что мне тоже трудно и обо многом просто не хочется говорить.




Ну что, в моем стиле, да?