Пора уходить. Там не осталось ничего, что бы меня радовало и приносило бы удовольствие. В прошлом году я его обожала, рвалась туда изо всех сил, а в это все изменилось. Или он стал не нужен мне, или я стала не нужна ему. Он напрягает меня, заставляет переживать и страдать, забирает драгоценное время и силы, он выпивает ВСЮ мою энергию, ничего не отдавая взамен. С другой стороны он - это единственное, что хоть как-то определяет меня в этой жизни, он делает меня не такой никчемной. Кто я без него? Ведь как приятно сказать "я актриса и певица, учусь в театралке на английском языке". Как приятно, сделав важный вид произнести "Я не пойду с вами гулять, у меня вокал и актерское мастерство", какое удовольствие доставляет созерцание актеров на сцене с мыслью "а я так вот тоже делаю". Чертовски поднимает самооценку и настроение, когда ты помогаешь ставить школьный праздник, как "настоящий профессионал". Радостно слышать, когда родители тобой гордятся и говорят "Моя дочка второй год учится в театре на английском языке, вот будет скоро в спектакле играть". А что я БЕЗ всего этого? Не кто, а что. Я никчемна. Я НИКТО из НИОТКУДА. В чем маза сказать " а я вот в таком то году училась в театральной школе, да вот бросила почему-то"? Что у меня есть, чтобы противопоставить? С третьей стороны, стоит ли так мучить и нагружать себя (похоже на самобичевание), чтобы банально удовлетворить собственное самолюбие?! И не просто нагружать. Я превознемогаю жуткую боль, когда выполняю упражнения на танцах, когда еле вставая с постели хромая плетусь на Китай-город, зная, что если я не приду, то будет что-то плохое и неприятное. Мне до слез не хочется переться туда в среду, зная сколько домашнего задания делать на завтра и понимая, что делать я это все буду глубокой ночью...Я жертвую общением с родственниками и друзьями, которых не вижу неделями из-за того, что у меня репетиция, вокал или занятия... Что я преобрету, покинув его? Свободное время, освобожусь от лишних и ненужных обязательств, смогу нормально лечиться и может наконец вылечусь, перестану напрягаться по поводу того, что у меня что-то не получается или я что-то не сделала, смогу свою энергию и силы направить в то, что мне действительно нравится. Что потеряю? отличие от других, какие-то специальные умения, потеряю ПОЛТОРА года продуктивности и неплохих результатов, столько сил и времени впустую, потеряю то, что поддерживает на каком-то постоянном уровне мою самооценку, я потеряю хороших людей, но с которыми у меня, к сожалению, разошлись дороги, придется искать отдельные учреждения по вокалу и английскому языку. Он дал мне уверенность в себе, научил неплохо петь и танцевать, поднял уровень английского языка, дал новых друзей, но отнял остатки здоровья, все свободное время, спокойствие, общение с родными.

ИТОГ: МЕСС - это отголосок мюзикла Ромео и Джульетта, который произвел на меня огромное впечатление. Подобно всем впечатлительным маленьким девочкам, я хотела уподобиться актерам на сцене, так же как фанаты любят копировать своих кумиров во всем. И пока продолжалась любовь к РиДжу, длилась моя радость от обучения в Мессе. Я не много не подумала о том, что когда-нибудь может так случиться, что РиДж не просто разонравится мне, но и будет вызывать крайне негативные эмоции. А так и случилось. Ввиду событий лета, я потеряла всякий интерес не просто к этому мюзиклу, но и к театру вообще. Нет больше того, на кого мне равняться. Нет больше того, что могло бы направить меня идти по жизни по театральному пути. НЕТ СМЫСЛА БОЛЬШЕ. Все, Я ухожу из Месса