Домой ноги не несут, несмотря на то, что теперь там нет ничего страшного и опасного. Видимо привычка уже, бояться идти домой.

Абсолютно ничего не успеваю делать. Так много хочется, но время как будто специально урезают. Помню вот так же сидела в воскресенье, а сейчас уже пятница, не успеваю и глазом моргнуть. С другой стороны этот месяц длиться мучтельно долго. Хочется на ВТ, безумно совершенно хочется на Арду, но когда я думаю об этом, кажется, что время стоит на месте. Странная штука.

Желания не реализовываю. Когда есть свободное время тупо сижу за компутером, смотрю баянистые фильмы, по кругу слуашю одну и ту же музыку, мечтая в глубине души выбраться и сделать что-нибудь новое и интересное. Тупая банальная лень.

Из-за чего переживаю? Нет причин, у многих их гораздо больше. Я вот сижу и чувствую себя херово. Та жопа дома, которая происходит, начинает терять статус "проблемы, вызывающей страдния". За неимением стоящей причины для переживаний я углубляюсь в свои излюбленные мысли: "как я ненавижу общество и не хочу к нему принадлежать". Мама считает, что все мои проблемы от асоциальности, страдаю я из-за того, что не могу влиться в современное общество, я не согласна с современными моральными нормами, устоями, понятиями, я не согласна с большей частью современных утверждений, с политикой, с культурой, с планами на будущее. А я нашла из этого выход. У меня свои понятия, свои устои, которые я с обществом делить не собираюсь и спрашивать его тоже не буду. У меня свой микромир и не нужно пытаться сделать из меня "нормального" человека, заставляя ЛЮБИТЬ то, что происходит вокруг. Мне не нравится улица, не нравятся дома, не нравится транспорт, не нравятся проходящие мимо люди. Они раздражают мне глаза и уши, и я пытаюсь отгородиться от них, смотря в пол и громко включая тяжелую музыку в наушниках. И я вообще считаю, что моя проблема в другом. Прежде всего, я не могу заставить воспринимать себя такой, какая я есть. Я все время пытаюсь что-то изменить, в мечтах представляю себя совсем другой, а себя настоящую терпеть не могу. Я не уверена в себе, мне доставляет огромный дискомфорт идти сходить в магазин, проехаться в транспорте, спросить время у прохожего. Я постоянно желаю то, чего не могу иметь или достигнуть, хочу чтобы не было того, что нельзя изменить. Живу в мечтах об этих событиях и при этом не могу сообразить, чего же нужно сделать. А подчастую ничего сделать нельзя. И живу в другой реальности и плностью наплевала на эту, потому что мне противно видеть то, что происходить вокруг. Меня злит это....

Полчаса назад узнала, что участвую в концерте, посвященному самому долбозвонскому празднику в мире - Дню влюбленных. Это значит что я, одинокая в этом плане как столб в поле, буду весь концерт мурлыкать любовные песенки для этих смазливо-сопливых влюбленных тинейджеров.Ну и вешали бы друг на друга слюни где-нибудь в подворотне, нет они будут вот сидеть в романтической обстановке со свечгаме, а я буду пахать весь вечер. О*енно, ничего не скажешь. Ненавижу этот праздник. Единственный мля день, когда тру-влюбленные аля Ромео и Джульетта признаются друг другу в любви, как по расписанию, а в остальной год занимаются хер знает чем. Короче это праздник отправляется туда же, где уже сидит День друзей. Ду-ра-ки. Смешно.

Да-да, вот так я буду в реал лайф веселить всех как клоун, а в дневнике высирать весь негатив. Вот такой вот у меня лицемерный подход. Ваша асоциальная маргиналка. Адью.