В колонках играет - Within Temptation
Настроение сейчас - а знаете что...спокойствие

Правильно - суббота, вечер и только самый одинокий эльф в мире может сидеть в комнате в полной тишине и читать Преступление и наказание...Обманула сама себя, тупо понадеялась, что Воланд и маманя уедут на дачу, осталась дома, а они не уехали...А сейчас и того пуще- ушли в кино без меня на фильм, который я смотрела. Скатертью дорожка, мож они там еще и переночуют?
От безысхожности положения болит голова. Все-таки вся эта лепета моего ненаглядного с каждой секундой обретает более реальные очертания. Народ, те кто поедет в Дубну, скажите мне, на ком он там все-таки женится, ладно? Курьезная ситуация - все положительные эмоциитипа любви, влюбленности. восхищения улетучились, а ненависть и РЕВНОСТЬ остались. И знаете что, я не буду как те глупые девочки, в гостевухе. Обидно ВСЕМ, кто его любит, зато все сидят и как дуры поздравляют. А я не такая, я не буду поздравлять, я яро и живо выражу все свои эмоции. Я в бешенстве, я страдаю (не понятно правда от чего). Я себя чувствую маленьким ребенком, у которого отняли единственную и потому любимую игрушку. Я НЕ люблю его больше, но все равно продолжаю страдать и при мысли, что он 15 женится у меня проходят мурашки по спине. И я не буду говорить "мир им да любовь". Моя эгоцентрическая натура заставляет думать "не мне, так никому". И не надо меня отговаривать, у меня аффект, все равно не отговорите. Прокляну что есть во мне отрицательной энергии и ВСЕМ БУДЕТ ПЛОХО. Вот в чем и выражается ВСЯ моя испорченность и пафосность. И меняться я не буду, ибо не для кого. Не вижу пока я такого человека (эльфа, гнома, орка, гоблина, да хоть темного Валара), который смог меня меня изменить к лучему, очистив в моей дурной голове памть о прошедших 11 годах. А пока этот человек не появился, (а самое интересное, что он появился, совсем недавно, а потом так же внезапно исчез, что заставляет меня страдать до сих пор) я буду продолжать вести жизнь экоего злобного страдальца, который в силу сломанного детсва (или сломанной наркотическими таблетками и алкоголем психикой) несет в мир весь негатив, который этот мир принес мне. У меня отняли, и я буду отнимать, меня обидели, и я буду обижать. Это пожалуй теперь мое хроическое состояние, обиды...Мне хочется как ребенку надуть губки и горько заплакать от обиды на всех, кто бросил и не помог мне, когда я была еще совсем маленькая, 10,11,12 лет. мне никто не верил, от меня все отвернулись из НИХ, а я тихо плакала в ванной. И сейчас я обижена, просто смертельно обижена на всех, кто что-то обещал сжделать и не сделал, кто что-то сорвал в моих планах, мне обидно за сорванный дважды день рождения. Мне обидно, что каникул остался месяц, а так ничего умного и хорошего не сделала. Мне обидно, что про меня просто напросто забыли. Я не центр вселенной, я просто живое существо, которое очень и очень нуждается в поддержке. И я открываюсь людям, а они безжалостно бросают меня. Я ненавижу людей с детства, я иду и они раздражают меня. И эта ненависть еще долго будет сжигать мое сердце. До тех пор пока не найдется тот человек или я просто на просто не обрету ПОКОЙ.
Всем спокойной ночи.