Принимаю ХРЕНОву уйму успокоительных и антидепрессантов. Если посмотреть на стол, то опупеть можно. Если мама не понимает, что четырехразовый прием таблеток и трехразовый микстуры не убивает мои отрицательные эмоции, а лишь затормаживам мое мышление, то мне ее жаль. Я хожу как овощ, потеряла координацию движений, не понимаю, что я и где я, говорю какую-то чушь, не помню о том, что спрашивала, а что нет, задаю странные вопросы и так далее. Мне дико хреново. Вчера приснилось, как меня убивает какой-то мужик. Сначала он хотел меня утопить, потом придушить, а потом разбил зеркало и стал резать мне вены. Позавчера приснилось как я с выпиющей жестокостью убила Сашку. Блин и это человек, который мне особо ничего плохо не сделал, и о котором я вообще уже не думаю, ни плохо, ни хорошо! Ну а сегодня мне приснилось как я зарезала сама себя. Мне страшно. Нам с мамой обеим кажется, что со мной что-то случится. Она плачет и боится отпускать меня на улицу. Я босб что меня или раздавит машина, или я утону. Я боюсь идти в подъезд, боюсьпереходить дорогу, боюсь мыться (я тут выпала из ванной и ударилась головой о стиральную машину), боюсь метро, боюсь людей. А из-за всего этого дико злюсь. Я просто не могу больше, я киплю как чайник, ежедневно избиваю все двери, шкафы, мебель...И больше всего меня пугает то, что я хочу убить. Я хочу кого-нибудь убить очень жесткоко и я почти вижу, как это сделать. Все, последняя стадия моей озлобленности.

Ненавижу любовь. Мне страшно вспоминать, в кого я превратилась. Еще год назад я была ангелочком, девочкой Джульеттой, которая только грезила о своей неразделенной любви. Сейчас это чудовище мечтает избить все гуляющие по улице парочки, обнимающиеся и целующиеся. Я не переношу прикосновения и поцелуи, даже родичей, терпеть не могу когда до меня дотрагивается кто-нибудь, даже случайно. Меня это обжигает. И не надо думать, что я не знаю любви, я вся горю и киплю, она разрывает мне сердце и душу. За это я ненавижу ее боьше всего. Но парадокс - она и приходит ко мне только в той ситуации, когда она неразделеная. СУКА!!!! Всех убью, ненавижу!!!!! Хочу настоящей, разделенной любви, хочу, понимаете??? Я не могу жить так как сейчас. Я умру. Я точно умру. Или меня собьет машина, или я утону, или покончу с собой. И любовь будет не самой последней причиной к этому. Я ненавижу себя и ненавижу окружающих, но люблю ЕГО ( а может даже их...) и люблю вас. Прощайте.