Как вы может быть заметили, а может и нет, но я на месяц выпала из жизни, даже особенно не расписав что и где я. Сейчас я временно дома, а потом снова вернусь туда, куда попадать никому не советую. Хаахахах, так забавно читать последние посты с уебским "а я ничего не боюсь, подумаешь психушка, как будто я в ней не лежала". Так вот я боялась. Нет, не так. Я была в жутком животном ужасе. 12 дней самого страшного кошмара, какой я могла себе представить. У меня поседели и очень сильно поредели волосы. Это показатель типа. Потом вроде получше пошло, я даже начинаю подзабывать тот кошмар, как будто это было не со мной. Однако вместе с этим я забыла все остальное. Сегодня вернулась не к себе домой. Все в новинку - комната, вещи, собака, все не мое. И двор не мой, и пруд не мой, я как будто попала в другое измерение. Всего-то месяц за решеткой, а что-то случилось. Я забыла, какой рукой в основном пользуюсь и теперь впадаю в ступор когда нужно что-нибудь открыть, взять и т.п. Все забыла. Оно и к лучшему. Как только меня окончательно отпустят, начну жизнь с нового листа. Всё и все остались в прошлом. Потом граница, а потом будет новая жизнь. Однако интересно понаблюдать было. Забавно, когда уголовница лежит вместе с ментессой, нимфоманка дружит с девственницей, обладательница очков от Шанель - с бомжом, когда все равны и плевать, сколько у тебя денег, сколько тебе лет и кто ты, деньги не имеют значения. Имеет значение соль в маленькой баночке, заныканый кусочек сахара, мятая сигарета в кармане, чистая вода в бутылке, желательно мыло. А все остальное, твое прошлое, настоящее, будущее, твои старые переживания - все хуйня. Прям утопия какая-то. И сразу начинаешь ценить то, на что раньше в общем-то внимания не обращал, она была с тобой с самого рождения, поэтому ты так и не научился ценить ее - свобода. Больше всего. Это - наивысшая ценность, и когда понимаешь это, готов зубами грызть чертовы решетки, сбежать из клетки во время прогулки, убить, покалечить готов, только бы глотнуть воздуха снаружи. Теперь когда меня спросят, что я ценю больше всего, я сразу отвечу - свободу. Сейчас меня стали дразнить - отпускают на прогулки с мамой, сейчас вот на пару дней домой отпустили. Не знаю, в каком состоянии я буду, когда придется снова, в уме и здравии, пойти собственными ногами туда. Вернуться туда. Опять за решетки.
Выгляжу отвратительно. Волос - три пера, они выпадали целыми прядками, потолстела кг на 6-7 из-за таблеток, вся морда в угрях, в мышцах слабость от долгого лежания, когда вернусь окончательно придется долго восстанавливаться. Слава богу только физически. В моральном плане - полное перерождение, пересмотр ценностей, вряд ли что-то во внешнем мире может меня задеть, так что за свой внутренний мир я спокойна. Чего не скажешь о моем враче, он по-прежнему считает, что я не выдержу ниодного удара и снова впаду в психоз, поэтому как бы я ни умоляла, он не хочет меня выписывать. Самая хуйня началась тогда, когда у моего лечения появился статус "принудительное". А сейчас меня пугает одно - я начала привыкать быть там. Недавно меня перевели в маленькую относительно тихую палату, где уже многое можно. Есть аудиоплеер, видеоплеер, книги, учебники, можно носить свою одежду, ходить гулять в клетку со всеми. Еда какая-никакая есть, вода из под крана тоже, кровать есть, Ван пис в плеере есть. Впринципе, мне больше ничего не нужно. Окружающее стадо больных я старательно игнорирую и все больше ухожу в себя. Нельзя. Надо возвращаться к прежней жизни (к которой как мы помним, возврата уже нет). Все стало другим. Я стала другой. Боль - прекрасное лекарство. Я всегда знала, что если меня старательно отпиздят, причинят сильную физическую боль, страдание, все встанет на свои места. Так и случилось, я пережила сильную физическую боль, без лекарств, без помощи, в полном одиночестве, в обиде и ненависти, а потом мне стало лучше. Затем я пережила сильнейшую душевную боль, дикий животный страх, жуткую всепоглощающую ненависть, а потом все прошло, оставив на память только дрожащие руки и небольшой нервный тик. Давно нужно было это сделать. Я ни о чем не жалею.