И почему все чаще мы разговариваем о том, как я буду сидеть дома и лечиться, а когда-нибудь в гипотетическом году поступлю в какой-нибудь да универ, пойду на курсы японского при посольстве Японии и будет все солнечно и пахнуть цветочками, а то, что сейчас пора заканчивать. Но почему я чувствую себя таким слабым вонючим унылым дерьмом, когда мы говорим об этом? Почему я не могу с этим справиться? За что на меня свалился такой огромный позор - быть никем (остается горделиво добавить "с моими-то данными")? Поэтому я и застряла и не могу принять решения - либо заткнуться и тупо готовиться к сессии, наплевать на то, как, но сдать ее, либо бросить всю эту, с самого начала провальную затею, наконец-то вылечиться до конца, вдохнуть полной грудью (чушь пишу, я в это не верю) и идти по этому пути. Мама говорит: наплюй на мнение всех, кто будет тебя осуждать и называть слабовольной лентяйкой (я именно так себя чувствую, спасибо). Мои убеждения и идеалы глобально сломлены и растоптаны, я просто никто, и в голове у меня ничто. Я считала, что могу советовать кому-то что-то, осуждать кого-то. Но теперь, как такой человек как я, может вообще открывать рот? Мне лучше жить как сейчас, в изоляции. Может, мне и нравится это больше всего - никого не видеть, никого не чувствовать.
Все становится только хуже. Теперь мои истерики участились и заканчиваются нечтом вроде судорог, вчера мне чуть-чуть да не вызвали скорую - не решили какую именно, а просто загрузили колесами и валосердином. Чуть меньше половины дня я в нормальном состоянии, даже что-то делаю. Остальное время корчусь и давлюсь соплями, сегодня полопались сосуды, чихала кровью. Как мне прекратить все это? (да-да, интересно, как?)
Только бы дожить до....только бы не жить вообще.
Завтра схожу, сдам зачет по математике, а дальше...да черт его знает, что будет дальше.