Я так скучаю по своему старому доброму "я самый умный", "я гений", по самодовольству, по вселенскому ЧСВ, по своим способностям, которыми я гордилась-гордилась, пока они не исчезли. Наверно, так переживают мальчики-гении вокала, когда у них ломается голос. А у меня наверно крылья сломались. Или спина. Она сгорбилась (и болит, кстати, сука). Мне так непривычно открывать учебник и не понимать, что я читаю. И не запоминать, пусть даже я буду сидеть часами, что раньше для меня было просто смехотворно. Я большие стихотворения учила, два раза прочитав их. Иероглифы тьфу, на ночь гляну - на утро все знаю. Даже посмеивалась над теми, у кого так не получалась, говорила: а ты себе учебник под голову положи. Кажется, я скоро буду на книгах спать. По делом мне. Но почему так получилось? Мама твердит, что это от усиления депрессии и из-за астении, просто мозг не получает достаточно веществ, поэтому память, внимание, усидчивость, терпение нулевые. В любом случае завтра едем к тому чудо-врачу который пишет рецепты на таблетки и спросим. А вы когда-нибудь ревели над потерянными способностями? Мне как-будто руку или ногу отрубили. Лью слезы реками-океанами уже который день, раз чуть до скорой не дошло.
Реву прежде всего от того, что не знаю, как поступить, а время кончилось и пора решать, а у меня вывод не готов. Я впадаю в панику и реву. Перестала спать из-за этого, никак не могу избавиться от мыслей. Сегодня ехала в метро, проезжала открытую станцию, глянула на крыши домов, и на глаза навернулись слезы. А вдруг я умру? Как я буду без всего этого? Больше никогда не поеду на пражку, не схожу в Ханой? Потом подумалось противоположное. Ненавижу это все. Все, что меня окружает. Без этого будет гораздо лучше. Только вот на какой стороне - здесь за решеткой, или на той стороне вообще? Мне не нравятся все выходы. Мне не нравится мысль об уходе из универа. Мне не нравится мысль о сдаче сессии, потому что я не готовлюсь, а сдать ее плохо - верный путь к самосожжению. И готовиться не могу - читай выше. Мне не нравится мысль о больнице на полгода, где в меня вобьют радостные мысли, я выйду, сдам заново егэ и куда-нибудь поступлю и уже не буду отсчитывать каждые четыре месяца, когда во мне что-то ломается и я начинаю творить пакости. Мне не нравится мысль о смерти. Впервые. Мне жалко себя (опять себя, подумаете вы, себя, а не семью). Я не хочу умирать сейчас. Мне не нравится мысль об отсутствии образования вообще и работе где-нибудь продавцом. Это не будущее. Это отсрочка о того, что выше написано. В итоге разыгрывается такой драматический спектакль: не хочешь учиться - ложись в больницу и лечись, а так как я не хочу в больницу, я умираю. До чего...До чего же надо было довести всю эту ситуацию чтоб осталось только это? Что за хрень?

Чувство, что жить мне осталось несколько дней. Как хотите. Чувство, ощущение, мысль, предчувствие. Я не вижу себя даже в конце декабря.

Во всей этой вонючей жиже выведены слова Йоите из Владыки Набари: Я не хочу умирать, понимаешь? Я просто хотел бы никогда не рождаться (ну переводы разные)
[604x449]

Обидно, что кукла приехала в Россию, осталось только дождаться квитанции и забрать ее, но это будет на следующей неделе, что уже на какой-то почти зримой чертой. Вчера досмотрела аниме и почти ревела, когда Барасуйсё сломалась на руках у создателя. Я даже куклу невольно выбрала ту, которая разрушилась изнутри и рассыпалась в прах. Меня от этой порой показушной драмы подташнивает, как и от всего остального.