Раз уж совесть не позволяет мне писать на японском, буду писать на английском. Откуда такая нелюбовь к языку Толстого и Достоевского? Долгая история, вам ее знать не обязатательно. Скажу только что я не патриот. По бОльшей части, мне не нравится и не привлекает ни одна страна. Сейчас вы все вспомините Японию, но тут же забудете, когда в вашм сознании всплывет мое откровение, что увлечение Японией - всего лишь прикрытие и способ убежать от прошлого.
Сегодняшний день был посвящен рёву и истерикам с последствующим феназепамом, болью в сердце и валокардином, после чего я, разумеется спал. Плакал я от разорванной на части гордости, от предстоящего позора, от обиды и от злости. Короче от всего, от чего, по моемум мнению, плакать самураю разрешается. Я не могу быть последней. Я не должна все время догонять. Я вбила себе в голову еще в 11 классе, что больше я не буду волочиться на классом и делать вдвое больше заданий, чтобы их обойти. Я просто буду создавать имидж идеальной девочки - добродушной, умной, которая прилежно выполняет задания и мила с окружающими ее студентами-подопечными. И одна всего-то ничтожная болезнь, которую впервые за долгие годы я не спланировала сама, сломала все, к чему я шла. Теперь мои обязанности висят на другом человеке, меня не было месяц, через пару недель начинается сессия, а я не могу догнать. Просто не могу. Хер с другими предметами, я не могу догнать каких-то сраных три урока японского, поэтому мама после сегодняшнего моего выступления хочет нанять мне репетитора, а так же разрешила перенести сессию или вообще забрать документы, что повергло меня в еще большие страдания и рыдания. Ответственность. Все скрутилось в моем сознании - растоптанная гордость бывшей отличной ученицы, стыд от невыполненного обещания, страх остаться лузером, страх от того, что я не знаю, что делать, страх, что времени нет, а я все еще плохо себя чувствую, меня снова третий день рвет, на этот раз скорее неврологически. Господи, кто бы он ни был, сдохнуть бы уже поскорее от этого обезвоживания, надо всего лишь три дня не пить. Сжимаю в руке запечатанное в конверте направление в больницу номер три с сокрушительным диагнозом, который избавит меня от необходимости общаться с окружающим миром, однако превратит в растение. По моей жизни можно аниме снимать, ей богу. Столько поворотов, столько противоречий и духовных метаний. Только персонажей будет мало. Мои брат и сестра пропали без вести, знаю только, что сестра играет, а брат поздно приходит, больше ничего ни я о них, ни они обо мне не знают. Попросила кого-нибудь из универа приехать ко мне завтра и объяснить эти самые три урока в японском. Хер кто отозвался. Я одна, как последний лист на дереве. Все делают вид, что общаются со мной, а на самом деле никому до меня нет дела, даже когда я тяжело болею. Я привыкла к этому, от этого не больно. Просто в моем аниме будет мало персонажей.

Я мало играю с Шутером и фоткаю Шутера. Это мой хронический синдром. Я слишком ее хотела, а когда получила....она просто стоит рядом с компьютером, за которым я редко сижу. С Ёми все иначе, я купила ее спонтанно и поэтому долго с ней возилась. Надеюсь нормализовать все свои состояния, наладить внутреннее, успокоить бунт в голове, вылечить обезвоживание, которое убивает мое сердце каждый раз, когда я сделаю больше чем два шага. Зато у меня уже 2 объекта для обожания, которые непременно будут моими. Это фигурки из Гинатамы. Кагура, Гин-сан, Кацура продаются у нас в Аду, но я хочу еще Шинпачи и Шинсенгуми.
[461x637]

[310x310]

У меня в кармане 10 рублей бумажкой и еще мелочь. А один Гинтоки стоит 400р. Клево. В воскресенье у меня будут деньги. Точнее их сразу не будет.

Ну и ваще любовь всей жизни у Джей-долл выходит. По плану зимой я покупаю двух Пуллипов, а вот она выходит в марте.

[400x566]

[500x500]
Не говоря о ее военной форме, я влюблена в ее сапоги и колготки сеточкой. Помимо этого у нее как у английского поменада темные кудрявые волосы без челки и серые глаза, как мне надо. Ах, кукла в военной форме и стриптизерских сапогах..она прекрасна. Только вот ощущение, что до марта я не доживу. Не знаю, у меня нет сил, ощущение конца. Или доживу, но это уже буду не я.

Такие дела. Что буду делать завтра не знаю. Снова ангедонистическое состояние, когда даже аниме смотреть не хочется. Хотя Гинтама наслаждение мозгам. Она даже смешнее, чем ФТ. Не лучше, а именно смешне. Мне очень нравится. В топ-5 наверно. Однако забирать оттуа некого, все либо дебилы, либо некрасивые, однако Гинтоки топлесс...........Было очень ничего.
Далее отчаливаю, на бонусы сил нет, хотя один залежалый флешмоб есть. Злобные слезки обиды все еще капают на стол, а мне спать пора. Адьос.