Ничего не всколыхнулось. Ну купила то, что хотела. Помацала ее полчаса и поставила на столе рядом с компом. И все улеглось обратно. Ни одного желания, даже глазом моргнуть (к слову, глазной нерв свело, глаз болит, хоть выколи Итачи). Как я и говорила - скачала все серии с Саске, это последний способ. Но нет. Ничего. Никаких бабочек, никаких учащенных сердцебиений, томных вздохов и мечтаний. Просто сигнал в мозг: это Саске. И самый последний способ - ревность. Но даже Карин не вызвавала у меня ни одной эмоции (правда я заметила, что волосы у не и правда не красные, а малиновые). Посмотрела серию, где Мадара рассказывает Саске правду об Итачи, следовательно, где Саске очень страдает. В прошлом году я на этом месте ревела два дня, как мне было ег жалко. А сейчас..зачем-то искуственно нахмурила брови, как-будто кто-то следит - как же я отреагировала. Новоприбывшим читать сообщаю: да, я такой моральный урод, что самые сильные положительные эмоции в моей жизни вызывал нарисованный мальчик, а не кто-либо из реальной жизни. Может быть, мой организм просто устал. Отравлен до самой последней клеточки. Я не ем уже 7-8 дней нормально, рвота стала очень болезненной, как-будто я выблевываю внутренности. Без таблеток я не сплю и впадаю в агрессивную манию. Откуда же тут взяться эмоциям. Однако ж от меня все время что-то требуют - делай презентацию, учи японский, поезжай туда, приезжай туда, при том, что кажду таблеточку мне приходится вымаливать. На что я слышу угрозы и оскорбления. Только вот разошлись с мамаой в слезах - она домой поехала, я этот пост писать. 2 часа выпрашивала у нее вторую таблетку седкусена, чтобы поспать подольше. А в итоге мы в разговоре дошли до больницы, отчисления из института, интерната для ассоциальных, до наркомании и т.д. Это меня даже тронуло и один мой глаз заплакал. Ну потому что действительно уже невозможно. Вот в эту секунду я как Ниэнна готова неустанно реветь над своей судьбой, над маминой судьбой, над судьбой тех, кто за меня переживает. Но я правда выхода никакого не вижу, хватит уже требовать от меня что-то в духе "соберись, тряпка", "будь сильной, терпи". Я итак сильный человек. Но нет абсолютно сильных, в какой-то момент, когда-то я сломалась, я чинят меня неумелые глупые руки, растущие из задницы. И сломалась я настолько, что сама себя починить не только не могу, но и не хочу. У меня голова раскалывается от пустоты. Или наоборот от хаоса мыслей. Просто все болит - тело, нога, руки, глаз, голова. Грудь болит внутри. Все болит. Физически и морально, просто как-будто что-то выжигает меня изнутри. Как меня все это достало. Мне просто нужен покой. Без мыслей, без действий. Просто сон.

Прости.
[600x450]