Я часто испытываю жалость. И чаще всего к себе. И чаще-чаще всего одна моя личность жалеет другую. Мои врачи решили объединить все части моей души в одну, чтобы мне легче жилось, не было никаких разногласий и противоречивых страданий, которые испытывают люди с расстройством личности. А я не хочу объединяться. Я люблю и жалею свое прошлое, но не хочу с ним расставаться. Я - существо, живущее в прошлом. Я не знаю, какое Я настоящее. Так какое право я имею уничтожать что-то? Какое право я имею уничтожать что-то в себе? Я вообще не хочу, чтобы кто-то лез внутрь меня, чтобы кто-то задумывался и анализировал мою душу.

Моя мифическая корона давно упала и разбилась в ледяные дребезги. Я уже не знаю, кто я. То, что на самом деле, то, чем хочу казаться? Я требую от себя максимум, я хочу, чтобы все видели во мне идеал, я не хочу, что бы кто-то знал, насколько я гнилая внутри, насколько неуверенная и незнающая. Я так многого не знаю, что аж голова готова разорваться. Так зачем я строю из себя гения? Почему мне так нравится, когда меня так называют? Почему я чувствую сладкую негу, когда ко мне, разумеется в шутку, обращаются ваше величество и наш гений. И почему я так быстро вспыхиваю, когда например мама язвительно добавляет "ну извините, ваааше велиичество". Заткнись. И все пусть заткнутся на эту тему. Я не хочу анализировать себя и не хочу, чтобы кто-т еще анализировал. Меня с некоторых пор нет. Если есть только прошлое, но нет настоящего, будущего, стремления в будущее, мыслей и чувств, то человека нет. А зачем анализировать то, что было, но теперь этого не стало? Либо я опять пытаюсь убежать от себя. Стригу волосы, хочу перекраситься, купить новую одежду, поменять имя. Но кое-кто внутри меня все равно напомнит мне, кто я есть, кем рождена и почему я здесь (все вдруг вспомнили Короля Льва). Дьявол, я давно так не страдала. Я вообще не помню, чтобы так страдала. Даже в прошлом году. Это было просто агрессивное наваждение. А сейчас просто отчаяние. Полнейшее, глубочайшее отчание. Я даже видеть перестаю, физиологически. Это уже не прострация, это где-то глубже. Это какое-то вязкое бесчувственное болото, которое заливается внутрь меня, уничтожая все, что там было. Но если я настолько упала, настлько ничтожна, если я каждый день угасаю, так когда же моя чертова главная мышца перестанет биться? Сколько дней мне еще не есть и не пить? Сколько не спать, сколько травиться? Зачем я продолжаю жить дальше? За-чееееееем? Я ненавижу, когда меня жалеют. Я не хочу принимать помощь, я не хочу лечиться. Мне надоело даже это. Хотя никто и не пытается меня лечить особенно. Прописали нейролептики и живи Вася. Ни антирвотного, ни желудочного, ни витаминов, ничего для сосудов, ни капель в глаза, ни капельницы, ни плазмофереза, ни промывания желудка, ни блять регидрона, ни епт твою мать энтеросгеля, только антипсихотик. Я все еще продолжаю блевать и рандомно изливаться кровью из всех мест. Не ем 7 дней. Мои руки и губы похожи на старушачьи, потому что сколько бы я ни пила, все равно жидкости в моем организме нет. Сил у меня тоже нет. В больницу я не хочу. В универ я не хочу. Дома сидеть, где все меня клянут, тоже не хочу. Что мне, блять, делать?

Попыталась от совсем нехрен делать поразмыслить над японским. Но сука вышеописанный антипсихотик Неулептил, который прописывают даже грудным детям, напрочь убивает концентрацию внимания и память. Поэтому я уже почти забыла все, что учила год, что учила на прошлой неделе. Не могу учить новое, не вижу букв, не запоминаю текст, я в числе отстающих, потому что число моих прогулов приближается в общей сложности к месяцу. Почему я вечно всех догоняю? И не сдать мне этот чертов Нореку сикэн, и нет смысла уже его сдавать, ведь я ехать никуда не собираюсь. Там иероглифический запас у меня будет для 5 уровня, а вот словарный нет, там нужно около 800 слов. Учить мне это некогда. Не сдать - позор. Не пробывать - не позор.

Смотрела Бакуман. Ну это от создателей Тетради смерти, новый хит года. Про то, как мальчики хотели стать мангаками. Я ведь тоже хотела. Или хотя бы историю придумывать для додзи. А рисовать кто-нибудь другой будет. Но пока все, что я сделала - две ничтожные картинки. Они не получились, поэтому я быстро забросила.
[700x525]

Как и все остальное, что я забросила. До чего ж я парный человек? До чего несамостоятельный в плане творчества? Мне обязательно нужен соавтор. Я не иду петь в группу, потому что нет напарника, я не рисую и не пишу, потому что нет напарника, я не косплею, потому что нет напраника, я вообще ничего не делаю, потому что у меня нет напраника, который бы делал одно, а я другое. Дополняли бы работу друг друга. Как в Бакумане. Не знаю, смогу ли из-за этого его смотреть. Да и вообще что-либо. Дотянуться до тебя - смесь 7 обличий и Лавли Комплекса, ну до того смесь. Мальчик типичная звезда школы, а девочка Хинато-Ллувия подобная. Волчица и семеро друзей - это про повзрослевшую, но так и не ставшую женственной Тайгу и Арараги без херни на башке. В бакумане рисовка как в дюрараре - Главный герой как биш его, Маширо чтоль, досмерти похож на чуть обросшего Рюгамине Микадо, а его дружок - на Шизуо. И наверняка во всех этих трех аниме будут сиськи и трусы школьниц. О как заговорила хуева отаку. Посмотрела 60 сериалов и уже думает, что все аниме одинаковое => неинтересно уже. Мне вообще начинает казаться, что я смотрю аниме потому что Саске. То есть мне можно смотреть только Наруто раз в два года, когда показывают Саске. Завтра сяду и скачаю все серии Шиппуудена про него. Посмотрю, а потом удалю. Интересно, что будет, если его вообще удалить из моей жизни? если убрать с глаз все, что о нем напоминает? Однажды у меня уже так получилось забыть одного человека. Но тогда в моей жизни не останется вообще ничего? Еще я думаю, что мое увлечение Японией - как штамп вакцины вогнанный в мою кровь вместе с безумством по Акадо. Только Акадо ушло (хотя иногда призраком появляется), а Япония осталась. Как след от прививки. Моя жизнь станет белой, как стены сейчас, без плакатов и моих драгоценных рисунков. Драгоценных не потому, что они были хорошо нарисованы. Они были нарисованы вместе с кем-то, они олицетворяли новую жизнь, в которую я должна была вступить. Они мне здорово помогли. А сейчас пылятся на шкафу, чтобы у меня не было желания их уничтожить. В моей комнате теперь вообще не осталось того, что хотелось бы уничтожить. Разве что фигурки повыбрасывать. Откуда такая ненависть к тому, что я люблю? Это сдерживает меня. И вот еще, что сдерживает.

[525x700]

Ах да, рейтинг.
Аниме:
1) Блич
2) Фейри тейл.
3) Наруто.
Манга
Блич=Наруто. Появление Саске на одной картинке сравнимо разве что с повзрослевшими героями Блича и тенью Рукии.

Сегодня не подробность, а вопрос: Турко, почему ты неистово не фапаешь на Исиду? Он носит очки и обожает шить. Вязать наверняка умеет. И вообще похож на Уилла из Темного Дворецкого.