I can't decide
Whether you should live or die.

Мне уже которую ночь снится один мудак. И как не луплю я его, не режу (в прошлый раз аж маникюрными ножницами), он все равно появляется. Сегодня вообще какой-то низкосортный хоррор снился. Я, почему-то ночью, гуляла с собакой и тут появился он. Мы начали драться, а потом он превратился в какую-то большую и мерзку летучую мышь и улетел во Тьму. Сегодня звонила бабушке, а он впервые за долгое время трубку взял. Я в ярости, забыв, что это наташкин телефон, швырнула трубку. Говнюк, как бы от тебя избавиться да чтоб насовсем.

Сегодняшнее утро относится к категории "нахуя я вообще глаза открыл". Бывает нормально, бывает хуже, а бывает именно так. Делать ничего не хочется, вставать не хочется, упускать время тоже не хочется, думать о том, что будет сегодня, завтра, даже сейчас и то не хочется. Ну вы поняли, не могу уже сообразить, как покрасочнее написать. Фейл-сандей эпикли.

Однако, заметны кое-какие сдвиги, появилась раздражительность и непонятная озлобленность, что сразу так и говорит: это не действие таблеток, это просто ухудшение состояния. Маттаку, даже стук пальцев о клавиатуру меня сейчас бесит. Я судорожно пытаюсь, но не могу понять, как сделать себе полегче, получше. Ничего в голову не приходит, ни один способ успокоения не помогает, и алкоголь, ни таблетки, ни общение, ни самовнушение, ни думатьохорошем, ничто меня не отвлекает. Дерьмо сраное, чтоб все провалилось, мне нечего терять, потому что у меня ничего нет. И нет ничего, с чем мне было бы жалко расстаться. Давайте, забирайте остатки, мне ничего не нужно. И душа мне не нужна, можете и ее забрать. Хотя кому она такая сдалась. Живут же многие без души, и я смогу, может, просто задумываться об этом не буду. Мне очень плохо. Обычно в таком состоянии, как сейчас, я и нажираюсь десятерной дозой таблеток, кромсаю ноги, долблюсь башкой об стену и нападаю на людей, которые ко мне лезут. От ненависти к себе хочется выдавить глаза. Как же мне все надоело, все до последней крошки. В печенках сидит, по горло уже. С каждым дне мир все больше становится не таким, каким я хочу его видеть, непригодным для меня, либо я все больше не подхожу ему. Черт, у меня даже цели нет, за которую хотелось бы что угодно отдать. Я просто могу отдать. Бесцельно.

Не знаю, что писать в бонусах, во флешмобах, в рубрике про подроности. И не знаю, зачем я это пишу. Обычно легче становится, а сейчас нет. Пойду спать лягу. Если повезет, не проснусь.