Нет, я наверно сликшом восприимчив. Особенно ко всякой ерунде. Сон, который мне приснился, момент пробуждения, день недели - все это ну уж слишком сильно определяют мое настроение. Сегодня как-то все так сложилось, не самым лучшим образом. Да что я несу? Противным образом. Так и день сегодня был мерзкий, поменье бы таких.
Никогда больше не буду так делать. Лучше каждый день выделять пару часов вечером на д/з, чем посвятить единственный выходной этим тупым и ненужным предметам. Я сегодня больше ничего не делал. Только искал материал, писал лекции, готовился к семинарам, а сделал в итоге с гулькин нос. И ощущение тупости происходящего, безысходности, какой-то обиды даже не покидает меня весь день. В итоге не разобрав написанное, поняв, что сколько я ни пыхтел, а сделал очень мало, прикинув, сколько еще хорошо бы сделать, я со злостью отшвырнул блок, выругался и закрыл Оперу. Чем вызвал потом негодования у внезапно оказавшейся в моей комнате мамани, которая углядела в этом моем жесте признаки надвигающегося апокалипсиса. Мне вдруг стало так плохо, что хотелось взять кого-нибудь за плечи, встряхнуть и проорать: да что тут происходит вообще?! Что я делаю? зачем я это делаю?
Мне не нравится принуждать себя делать то, что мой организм и моя психика не воспринимают категорически. Я не создан для околошкольной учебы. В некоторых вузах, как я слышал, сначала идут несколько недель лекции, а потом начинаются семинары и контрольные. У нас все наоборот - у нас семинары почти каждый день, поэтому каждый день мы пишем какие-нибудь сообщения, презентации, перелопачиваем горы рефератов, докладов, чтобы найти материал для семинара. Мне это совсем не нравится. Хоть я работал совсем недолго, мне нравилось, что я, пусть дольше, чем в инсте, сижу на работе, но зато когда прихожу не надо ебать себе мозг, можно сразу лечь спать, можно смотреть что-нибудь, можно просто балду гонять, главное есть время для себя, когда не надо думать ни о чем, волноваться и переживать. И неделя семинаров через каждые две лекций меня бы тоже устроила. А это - нет, ни за что. Мне не верится, что та самая херня, которую я ненавидел в школе, будет продолжаться еще пять лет. Самое обидное, что не хочется ничего делать не потому, что есть что-то, что хочется, а тут бац, дела, а наоборот: делать-то в общем-то нечего. Следовательно внутри колом встает вопрос - ну и нахрена оно мне? Я все равно не смогу так учиться. Сколько еще ждать, пока внутри все поуляжется и я просто смирюсь с тем, что мне так не нравится? Еще месяц? Полгода? Год? Или все пять лет? Я не ботаник, я не стремлюсь к знаниям, я не могу сидеть 4 пары в институте, приходить и дальше продолжать зубрить, читать, писать, готовиться. Мне это не просто неинтересно, это тошнотворно противно. Ладно, окей, пусть так. Но что же ты тогда хочешь делать? - спросит и любой из вас, и моя маманя, да и я сам у себя спрашиваю. Пойду работать, да? Курьером, продавцом, оператором, секретарем, официантом? Ну пройдет так пара лет и что дальше? Вряд ли я буду доволен собой, как и сейчас недоволен. Захочется чего-нибудь бОльшего, что-нибудь из себя представлять, а возможности не будет. Выходит мне не нравится то, что я делаю сейчас, не нравится то, что я буду делать в будущем и не нравится то, что я гипотетически мог бы делать уже сейчас. Мне вообще ничего не нравится. И все надоело. Мне надоело видеть жизнь как узкую темную трубу, по которой я передвигаюсь ползком, зная, что в конце все равно тупик.

Сон плохой приснился. Какой-то то ли жуткий скандал, то ли драка, помню, что очень сильно плакал и кричал, практически бился в истерике. Это вещий сон типа? Достало. Просто все достало. Неимоверно достало. Нестерпимо достало. Все мои чувства и эмоции извращенные, не такие какие должны быть. Я даже радость испытываю извращенную, всегда с привкусом горечи. Такое чувство, что что-то внутри обдирает меня длинными острыми когтями.
Окружающие неоправданно раздражают. Раздражают просто тем, что не понимают, что я чувствую, другие - что не хотят понять, что кому-то безразлично, а кто-то не знает, что это. Раздражает всё и все. Раздражают те, у кого что-то получается, те, кому что-то нравится, те, кто любит, те, кого любят, те, кто ноют, те, кто плачут. Черт, так раздражают, что я волосы на себе рвать могу. Раздражает осознание того, что у меня ничего и никого нет, ни внутри, ни в реальной жизни. Я просто фантом, дух, который витает и создает вид какой-то деятельности.

Так, про институт и тэдэ написал.

Реборна явно не хватает. Нужно, нужно что-то хорошее, что скрашивало бы мерзкое и отвратительное воскресенье. Впав в окончательный ангст, сейчас заставлю себя прореветься и пойду смотреть Монохромный фактор.

В интернете становится окончтально нечего делать. Народ тут появляется только к вечеру ( я имею в виду Потомка и Кэти, у которой наш вечер наверно утро), вконтакте тухляк полный. Казалось бы, сиди да делай уроки, да? Нет, я хочу лечь и сдохнуть спать дни напролет, чтобы не ломать себе голову извечными вопросами, на которые нет ответа. Мне чего-то явно не хватает. Точнее мне не хватает всего, меня нужно чем-то наполнить, потому что я Пустой. Кстати в Бличе такие люди как я и становились пустыми после смерти.

Моя навязчивая идея, от которой я с такими мучениями пытаюсь избавиться, снова потихоньку прокрадывается в мое сознание, отравляя кровь и посылая мрачные видения. Готы бы обзавидовались.

Флешмоб тайм. Мне не очень нравится такой флешмоб, но без них как-то скучно. Дают два имени, я говорю асоциации.

Петр - мнээ.. я знал только одного Петра, и то в детстве, он у меня ни с чем не ассоциируется. А вот быв. вокалист Нозер и нынешний вокалист Энсиферум (ну, если ничего не поменялось) Петри Линдроос, у меня много с чем асоциируется. Во-первых, с песней и клипом Death Unlimited. Очень-очень клевая песня с потрясающе позитивным и добрым текстом. Даешь ее в колыбельные.

Fuck you and die, Living is so damn painful
It's coll to be dead and grateful
Nothing can hurt you anymore
Anyhow death is so much more




Во-вторых, с Финляндией, которую я очень любил и куда хотел переехать. А потом найти Петри и выйти за него замуж. Я поэтому когда поступил в МГУ, выбрал финский. А еще я раньше адски косил под Петри, носил футболочку Нозер и длинные светлые волосы.
[592x480]

Юлия - так ничего особенно в голову не приходит. Большинство Юль, с которыми мне приходилось сталкиваться - стервы. Но имя мне нравится.


А вот и бонус. Персик-кун подкинул долл мейкер прикольный. Вот такой вот я.