Да-да. Те, кому надоело нытье про "домашний очаг" и рассадник неврозов МГПУ ( мозговыносительный говнопроизводящий пиздабольноподобный ужас) могут пролистывать дальше и кушать ногти в ожидании моей новой сверполезной идеи.

1 надежда. Что в универе все не так, как в школе. По-взрослому и серьезно, без лулзов с расписанием, концертами, мед.комиссиями, преподавателями и т.п. По крайней мере так обещалось. Но я все время забываю принять во внимание присущее нашему менталитету уебское "авось". Авось само сделается, авось то, авось се. Сегодня мы пришли в универ вообще без понятия, сколько у нас будет пар, какие они будут, где они будут проходить и что делать с медкомиссией. Сначала будут языки и культуры, потом не будет, а потом снова ВНЕЗАПНО (это вообще слово, характеризующее наш универ, будет встречаться часто) они будут, да еще и в размере двух пар. И мое самое любимое. Я думала, так поступать будут только в школе. Концерт, Абанина! В пятницу! Перед японской делегацией. Внезапно, да? Учитывая, что номер должен быть готов к среде. Да, сейчас все брошу, брошу семинар по пед.антроп, тем самым обреку себя на медленное гниение, брошу японский, языкознание, че еще там за фигня у нас и буду судорожно искать помещение для репитиций, песню и минусовку. Блять, ну почему нельзя было сказать ну хотя бы в конце прошлой неделе? Тогда уже к сегодня номер был бы готов. Но у меня времени нет даже на пожрать, какой нахрен концерт? А еще скоро фонетик шоу и день учителя, наш типа профессиональный праздник. Мы в музыкальное училище, чтоль поступали? Я итак еле справляюсь и с учебой, и с обязанностями старосты. Все от меня вечно чего-то хотят. И самое обидное в обломе с выступлением - это нехорошее впечатление. Нет ничего хуже плохого первого впечатления. Ненавижу, когда так просиходит. Я люблю, чтобы все было четко, отлаженно, возможны ипровизации, конечно, но в в основном по плану. И главное, чтобы все было почти идеально. Но так никогда не бывает.

2 надежда. Основной сенсей. Вот это меня вогнало в настоящий депресс. Наш основной преподаватель по японскому. Нет, она оказалось не такой, как я ожидала, не злобной самодовольной стервой. Но сука мы 3 часа чертили клеточки в тетрадях и за две пары, ептэ, написали ОДИН ряд хираганы и 12 слов из словаря. Тогда как с другой преподавательницей успеваем пройти два урока. Какой тут нафиг Нореку Сикэн с таким-то темпом. Еще и буквы переучивает нас писать. Ну вот привыкли люди писать き слитно, а　в ふ не загибать боковые черточки. Нет блять, переучивайтесь. Мы ей понравились. А она нам...ну не знаю. Приду еще на две пары.

3 надежда. На то, что у нашей "семьи" есть будущее. Иру, мою тетю и Пашкину маму по совместительству в больницу увезли. Криз у нее гипертонический вроде. И тут значит все семейство этих уебков наехало на Ниджу, что воооот, мать ему всю жизнь посвятила (вот на этом моменте я умерла со смеху), а он так к ней относится, что даже не поехал в больницу. Тупые уроды, да вы б так въебывали на работе по 12 часов, вы б ночами не спали и я б посмотрела, как вы поперлись бы в Люблино к своей матушке, которой от вас мало что нужно. Ну поехал бы он с ней и чего? Что бы это дало? Ничего особо ужасного с ней не произошло, а человек вымотан и устал. Вы б хоть раз у него спросили, как он вообще себя чувствует после такой нагрузки. Примерно это я им и сказала. За что на меня, разумеется, полились такие же тонны грязи, что я, мол, ну вообще чудовище несусветное, что еще от меня ожидать и дождусь я такого же отношения. Уже боюсь и бегу просить прощения. Гады.

Мне хочется свобрать по минимуму монаток, бросить все и всех и куда-нибудь съебаться. Или вообще ничего не брать и просто уйти дня на два, выключить телефон и просто чтобы меня оставили в покое.

Маманя пытается соблазнить меня феназепапом, хотя о моих проблемах с одержимостью не наслышана. Внезапно. Я было почти согласился. Но вот он всегда так. Сначала подает-подает, а потом, когда я привыкну, скажет "хватит", а я страдать буду. Я итак чувствую себя полуовощем, работаю на рисе и коле с минимумом драгоценного сна. Эмоционально к вечеру разряжаюсь до 0, физически до 10%.

А в остальном, честно говоря, не без приятных смешных моментов. Люди хорошие. Весело. Япошки милые учатся, я за ними сталкерю, а надо мной однокурсники издеваются)) Еще б столько грязи в расписании не было. *и педагогической антропологии*. Да и вообще не было бы этой учебы. Ну не мое это. Семинары эти, оценки, контрольные, домашние задания, как же я все это терпеть не могу. И забить не могу, потому что не люблю быть в числе худших. Да и в числе средних. Но неинтересно это все ужасно. В жизни вообще нет ничего для меня интересного. А в жизни как раз, в отличии от учебной/рабочей деятельности, должна быть сплошная импровизация. Четкий, выверенный план действий, который лжефилософы называют судьбой, меня лично погружает в пучину уныния и безысходности. Ну не хочу я так жить! Извечные вопросы, на которые мне не найти ответа: зачем это все? ну в чем тут смысл? что я нахрен делаю?