Мысль об отдельном жилье по популярности обсуждения между моими сознаниями скоро сравняется с мыслью о самоубийстве. Ну, то есть превратится в навязчивую. На этой неделе оба моих выходных, четверг и воскресенье, начались одинаково - в 9 часов открывается дверь в мою комнату, собака подскакивает, начинает по мне прыгать, я просыпаюсь, и этот враг народа спрашивает, а хули я не иду гулять. На что я обычно отвечаю вопросом а хули ты творишь? В итоге сама несчастная бабулька идет гулять с моей сумасшедшей собакой, потом собака снова начинает по мне скакать, царапаться и кусаться, дребезжать своей миской и таскат вещи с полки. Сегодня я долго не могла решить, кого я больше хочу убить, собаку или бабку. Стоит ли говорить, в КАКОМ ангсте я сегодня нахожусь. Сон - это мое блаженное состояние, когда все навязчивые мысли, страхи, назойливые люди, нервотрепки, учебы, родственники, собаки меня покидают и я просто вижу то, что хочу. Например сегодня мне приснились рыбки. Много-много-много аквариумных рыбок, аквариуемов и воды. Трибьют ту естредэй. Приплелась вчера с двух пар японского и двух пар математики с обдолбышем, хотела завалиться спать, но надо мной, аки дамоклов меч, висел аквариум. Из него нужно было вылить всю воду, выбросить камни, продезинфецировать хлоркой, отдраить, прокипятить новый грунт, налить воды, лекарств и посадить новые растения. Но полторы недели бессоницы и голода сделали свое дело. После первого же тазика грязной тухлой воды я подумал "нунахуй, еще недельку в карантине поживут". Все-таки совесть принудила. И сука, как только я взял в руки этот здоровый неудобный аквариум, попер его в ванну, бабульке блять обязательно нужно было именно в эту минуту постирать носки, повесить белье и еще сделать какую-то херь. И вот всегда так. Она всегда крутится у меня под ногами. Смотрю, сидит кроссворды гадает. Иду на кухню сварить рис. Промыла, залила водой, включила огонь. Через пять минут прихожу проверить, вижу - этот тупой старый колобок что-то химичит над моей едой, орет, что я перевожу продукты, все делаю неправильно, хоть бы раз послушала что мне говорят. И что-то такая обида взяла, что я нарушила данное себе обещание не вступать в перебранки с низшими организмами и выпалила: мол, не твое дело, как я варю свой рис, тебя его есть никто не заставляет. Раз не умеешь готовить не лезь к другим, и слушать я тебя не собираюсь, дольше проживу. С тех пор меня игнорят и ангстят. Чего уж говорить про мою реакцию на выгул собаки. Мамане сегодня даже не досталось, не знаю, зачем она, уходя сказала: прихожу сюда только ради собаки. Да хер бы с ними, не видеть бы вас вообще. Кстати аквариум готов, завтра буду заселять.

Вот моя Бабушка (та, которая настоящая) - единственный взрослый человек, который меня хоть как-то понимает. Она считает, что почти ко всему, что я говорю надо относиться с юмором, а лучшая профилактика скандалов - не лезть ко мне и в мои дела. А еще она меня любит и дает денюжку. Да вообще единственный ее минус - параноя. Она на мне помешана, названивает целыми днями, следит за каждым моим шагом и впадает в истерику, если вдруг я к телефону не подхожу. Ну в общем 100% бабушка. Сегодня убеждала меня написать смс в день рождения ее сына. Пришлось сказать ей неприятную вещь. Единственное, что могу ему написать - чтоб ы сдох. Зато я набил живот на целых две недели. Жиров и белков мне хватит, а углеводы стараюсь потреблять, дабы мозг не чувствовал себя таким заебанным.

На этой неделе у меня всего один сверхнеприятный день. Вторник. Он и объявляется моим новым самым нелюбимым днем. Хотя все зависит-таки от Бессоновой. Появится ли она завтра наконец и какой она окажется. А то упасимукуро почти вся неделя станет одним большим неприятным днем. За две недели универ уже успел меня в край заебать. Эта суета, суматоха, шум, гигабайты ненужной информации... Вот нахера мне русский язык и стилистика? Ну что, школы не хватило? Нахера математика каждую неделю? Нахера два предмета-близнеца - педагогика/психология и педагогическая антропология? Нам ведь в открытую сказали, что это одна и та же херня. Ну почему не оставить только древние языки и культуры, видеокурс и сам японский, который у нас на этой неделе был всего один раз? Зато по языкознанию и пед.антропологии нам задали хуй знает сколько. Теоритически я должна сейчас сидеть и зубрить, потому что не хочу втоптаться в грязь на семинаре. Но выбешивает страшно. Универ для меня представляется такой картинкой - сумерки, кладбище и могила, на которой написано "5 лучших лет". А уж первый год это нечто вдвойне. Столько ненужной херни больше никогда не скажут.

Обидно, что мой дневник превращается в сплошно нытье по поводу семейных проблем и универа. А мне может о музыке писат хочется, о творчестве, какие-ибудь свои размышления. Да вот если не напишу всь этот ангст, буду плохо себя чувствовать.

А Юкас теперь в панцу ходит, красненьких. Такой кавайный.
[700x525]

Про окончательный рейтинг и концерт деспов напишу попозже.