На самом деле достал этот заголовок. Но снова этот трек из бличевского оста как нельзя лучше отражает настроение.

Дела такие же. Завтра первый раз занятие с Бессоновой. Вот тут-то все и решится - можно ли продолжать дальше или надо послать это все нахуй и сдаться в больницу. Я нервничаю. Ну, то есть, я разумеется, постоянно нервничаю, даже когда гуляю с собакой, пытаюсь есть или ложусь спать. Но тут именно мандраж. В вдруг это, вдруг то, вдруг что. Важный день, типа. Еще и среда.

Мой организм совсем что-то не хочет принимать пищу. После занятий, ближе к вечеру схомячила шоколадку, вторая уже не влезла. Вечером сварила лапши, но даже тарелка не влезла и чуть не поперла наружу. Постоянно испытываю чувство тошноты, тоже на нервной почве. И пью мало. Если ничего не изменится, через две недели буду снова кушать через трубочку пюрешки. Чтобы поесть, надо перестать так сильно нервничать, а чтобы перестать так сильно нервничать....ну даже не знаю, наверно, нужно меня прибить наконец.

Одновременно с ощущением, что меня всего за неделю достал универ до чертиков, пришло осознание, что меня достало и все остальное - аниме, семья, собака, музыка, даже Саске простигосподи. А раз нет этого, то что есть вообще? Для чего я вообще что-то выдумываю, если мне ничего не нужно? Ни от себя, ни от кого-то, ни от жизни. Ради чего я страдаю? Идиотский риторический вопрос, ну сколько можно его задавать уже.

В универе брожу, как тень отца Гамлета. Удивлена, но я особо ни с кем не общаюсь, все разбились на кучки, многие на парочки, а я одна стою, как не хочется никому мешать. И нет, не излучаю темно-фиолетовые волны ангста, а стою просто какая-то пришибленная и нервная. Когда начинаю что-то говорить, снова это дебильное воодушевленно-эйфорийное состояние, при котором я захлебываюсь своими словами.

Собака ебнулась одновремено со мной, может чуть раньше. Гулять мы практически ни с кем не можем, потому что она ПОСТОЯННО дерется с собаками и огрызается на людей. Да, эта восьмимесячная 10килограммовая полуметровая хуйня, высотой мне поколено, нападает на ротвеллеров и овчарок. Проблема в том, что эта самая хуйня бегает со скоростью 50км/ч, прыгает на полтора метра в высоту, а ее стаффордовские челюсти если сомкнулись на чем-то, то расцепить их сложно, к тому же когда она впадает в бешенство, она перестает чувствовать боль и испытывать страх, и пока не изловчишься и не схватишь ее за горло, немного придушив, она не успокоится. Только вот в разгар драки с собакой, лезть к ним, а тем более наклоняться лицом опасно, поэтому и гулять мы стали меньше. К тому же эта сволочь стала прогрызать дырку в калитке и съебывать с площадки. В общем в свои 8 месяцев моя собака умеет только жрать других собак, сидеть-лежать за кусок мяса, кусать хозяина и пиздить еду со стола прямо во время обеда. И наказывать ее опасно для своих глаз, рук и горла. Ей богу, когда слышу/читаю "ой, басенджи такие маленькие и миленькие", горький смех разбирает. Хотя я склоняюсь, что эт все-таки такой уебский характер, такой же как у меня - упрямый, неуправляемый, агрессивный, самонадеянный, истеричный. Как ни крути, у нас в районе 5 басенджи, тольк двое из них агрессивные и только моя кусает людей. И ей 8 месяцев, она щенок. Что же будет дальше.

Звонит бабушка сегодня, слышу, голос у нее мрачный и трагический (а к концу разговора я ее к стыду своему чуть до слез не довела). Переживает оказывается, за своего внука, за моего сводного брата. Скажу сразу, особенных теплых чувств у нее к нему никогда не было, общались они мало и часто про принуждению. Я тоже раньше им брезговала. Все-таки он сын того самого мудака, так меня еще и насильно заставляли с ним играть. Но эта история даже меня поразила. Нет, я о нем редко вспоминаю, да и братом своим особо не считаю. Но это единственный ребенок, которого мне и правда жалко. Можете сказать, что я мудло, но я совершенно ничего не чувствую, когда по ящику смотрю репортажи про несчастных детей. У меня вон свой такой. Этой ничтожное хуйло спилось окончательно, превратилось в грязного, обрюзгшего, жирного бомжа. С работы его практически уволили, негоже в престижном вузе держать преподавателя-алкаша со сгнившими зубами. Та вторая блядина его бросила окончательно, а первая все еще ходит бухать и ебаться за гроши. И это отец и мать моего брата. Агрессивный алкаш, бросивший всех свох детей и 40летняя необразованная шалава, которая блять пишет книгу о своей несчастной доле дома, не работает, а только ноги расставляет за тысячу рублей. Да и тех скоро не будет. Этот уебок сдохнет, т.к у него уже печень отказывает, а блядища - без высшего образования, работать не собирается. Мальчику 6ой год, в следующем году в школу пойдет. Сейчас его отправили в дет.сад, и он не хочет оттуда уходить. Потому что там хорошо кормят, много игрушек и других детей. И что тогда? Моя 71-летняя работающая бабушка, которая практически меня содержит будет содержать еще и маленького ребенка? Это уму непостижимо. Вторая его бабка больна Паркинсоном. Что с ним будет? Йопт, да мне не квартиру надо снимать вместе с Пашей, мне блять дом целый нужен, чтобы перевезти туда и бабушку, и брата, да и второго брата, и самой съехать. Будь я старше, работай я, сама бы его воспитывала. Но нет, епт, у меня еще 5 лет этого сраного института, а потом я, как редкий эгоист, постараюсь съебать в Японию, где не будет мне покоя. Вот пишу сейчас и думаю, йоптэ, да меня вообще не касается, что там у других, у меня с собой глобальный разлад, еще чуть-чуть и не будет ни учебы, ни Японии, ни собаки, ни дома, ни денег, будут мягкие стены и решетки на окнах. Надолго. Еще и это. Мне жалко их. Мне хочется помочь, но я не знаю чем. Бабушка сказала: помоги хоть тем, что выберись сама из этой ямы, иначе я не переживу этого. А я... даже этого не могу сделать. Не могу я выйти из этого. Все говорят, я не пытаюсь и не стараюсь. Но так говорят те, кто не понимает, о чем речь. Я не могу с собой справиться и всё.

Это вот типа фотка трехлетней давности
[700x525]

А это вот ОНИ. Шизоидные рожи. И это еще тогда, 3 года назад, они еще ничего были. Сейчас хуже.


[700x525]