Зачем я вечно все смешиваю? Можно же жить обычной повседневной жизнью, сделать так, чтобы все поверили, что я обычная девушка с такими же интересами и потребностями, как ВСЕ (ну, если уж всех под одну гребенку), улыбаться, учиться, гулять с друзьями. А приходишь домой и хочешь, расчленяй лягушек, наноси порезы, смотри порнуху, пиши от выдуманного лица, как ты ненавидишь весь мир, хочешь, переодевайся мальчиком и называй себя Мишей. Кому какая разница? Зачем мне обязательно с балкона кричать, как меня все бесит? Может, стоит и попробовать разок.

akai. akai heya desu. Это действительно красная комната. Сколько себя помню, она всегда была красная, даже когда в ней жили Ира с Пашей. Тут была люстра с тремя красными плафонами, и черт меня дери, как будто пленку тут проявляли, кроваво-красное освещение. А с моим появлением она стала по-настоящему красной, от нее просто исходит красная аура. Такая, что не замечаешь красного ковра, красных ламп, красных подушек, красных квадратиков на обоях, теперь еще красных штор. да-да, моя комната окончательно стала похожа на большой красный гроб, тепер еще из окна свисают плотные длиннющие цвета венозной крови шторы. И если окно зашторить, то палящее в моей комнате почти круглодневно солнце окрашивает ее в тот самый пресловутый красный цвет. И как бы я ни старалась облачаться в белое, окружать себя белыми вещами, от этого красного цвета мне не отмыться, так же, как не отмыть стены и стекла от крови, хотя они уже год как визуально чистые. Какие ассоциации вызывает у вас красный цвет? Когда я захожу в эту комнату, я чувствую запах безумия, крови, отчаяния, слышу этот крик. И, несмотря на это, большую часть своего дня провожу именно в этой комнате. Мне никогда не нравился этот дом. Прям вот с пяти лет, как меня привезли сюда весенней ночью. Несколько месяцев мне снились кошмары, я не могла есть, не могла передвигаться по этой квартире. И даже когда спустя много лет, у меня не было иного выбора, как вернуться сюда, я колебалась. Но выбора у меня нет, больше мне жить негде. И бежать мне больше некуда. И стремиться тоже больше некуда. Нет этого светлого окошка, о котором думаешь: еще немного и я окажусь там, вырвусь отсюда и уйду туда. Так что эта комната в каком-то смысле мое последнее пристанище. Спасение, которое продолжает растлевать меня. Невидимые часики в голове все тикают и тикают и мое время большыми кусками отваливается и падает в пропасть. Что ждет меня, когда я почувствую, что все оно упало вниз, в темноту? Ведь это не означает мою физическую смерть или самсинг лайк зет. Просто интересно, что же будет?
Я представляю себе такую картину - я в белом платье иду по лезвию катаны, кругом чернота, а внизу красная жидкость. Стоит отклониться, и я упаду в нее. Но идти тоже больно, по лезвию же все-таки. Как вы поняли, я немного не в себе. Такое чувство бывает когда вы быстро на чем-нибудь едете, например на велике, или с горки на ногах съезжаете, но тут, за секунду до падения, понимаете, что все, сейчас упадете. Так странно, вы еще едете, но уже страшно, что падаете. Вот и я сейчас так. Предчувствую секунду своего падения, хотя все еще еду.

Этот чертов дым меня доканал. Даже в среднестатический день мне приходится находиться на улице не меньше 3-4х часов в день, но находиться там просто невозможно, сразу начинаешь кашлять, задыхаться, глаза щиплет, собака задыхается, заваливается на землю и начинает судоржно глотать воздух, в котором и кислорода-то нет, один дым. Из моего окна почти не видно соседних домов, наверху совсем дышать нечем. А окна-то все открыты, потому что, как вы знаете, самое популярное сейчас слово - жара. Наверно, мы все проваливаемся в ад, а жар идет не сверху, а снизу. Хотя, кто знает, может наоборот, ад наверху.

Посмотрела вчера за один день Хакуоки. Так реветь хотелось. Не надо было Вики читать, чем в реальности эта история закончилась. В гарем никого не заберу, хотя двое понравились. Но в чем тогда смысл гарема, если забирать реально существующих людей.
Сегодня досматриваю Дюрарару, а потом что-нибудь легонькое, пожалуй. А то у меня мозг итак на ладан дышит, того и гляди глюки разглядывать буду. Дюрарара странная. Я все еще не могу понять, то ли она мне жутко нравится, то ли она ужасна. Надо мороженное съесть, охладить кипящие внутренности.