Такое ну совсем не предугадываемое будущее меня извело. Как в кино в решающий или потенциально пугающий момент перед громким аккордом тянется нота, такая тревожная и бесконечно долгая. И я ору, выблевывая кровь: ну давай уже, случайся. Ждать, что тебя скоро заберут нет смысла. Ждать, что все пройдет тоже нет смысла, потому что ты уже инвалид. Нет его никакого хорошего будущего, расплаты за страдания, нет этого вашего уебского любимого "ну, все будет ок", и вам никак не понять этого. Но есть справедливость. Хочешь что-то получить, нужно заплатить равную цену. Хочешь слышать, как трещит, ломается судьба ненавистного человека, сломай свою сначала. Вслушайся в ее хруст, как в хруст разбитого дверного стекла, в которое тебя вдавливает твой отец. Услышь ее агонию, как свое громкое шипение, когда ты захлебываешься в своей слюне и крови, непонятно чьей. Почувствуй, как рука, которая когда-то вынесла тебя из роддома вдавливает тебя мордой в битое стекло, как другая сдавливает твое горло, почувствуй, как трещит кожа на этой руке, когда ты сдавливаешь ее зубами, как впивается осколок стекла в твою сжатую у горла отца руку. Осознай, что от твоего звериного крика сосуды в твоем горле лопаются, и по пищеводу, губам идет кровь, перемешиваясь со слезами, соплями и слюнями, как твоя жалкая больная жизнь покидает твое уставшее от борьбы и драки тело, в котором засели тысячи мелких осколков стекла. И как третий человек, видящий, как два его порождения катаются в стекле и крови и пытаются убить друг друга, выкрикивают оскорбления, плюются ненавистью, падает голыми ногами в это крошево, прижимаелся лбом к полу и со слезами молит прекратить, растаскивает этих зверей, и как один из них на нее набрасывается и начинает бить, а тот маленкий зверь, с которого все началось, снова хватает свой осколок и потеряв всяческий рассудок бежит на врага. Вам никода не понять этого отчаяния и этой ненависти. Не вам меня судить, потому что вы никогда не переживали этого. Сломана судьба человека, которого я впервые в жизни по-настоящему захотела убить. Не моя. Это не семейная драма и не бытовая драка. Это месиво. Агония. Это истинная ненависть, от которой хочется выдавить себе глаза, разнести все окончательно, от которой хочется орать еще громче, но не можешь, потому что связки надорвались, заливаясь кровью. Зверь вырвался наружу, он уничтожил двух человек. Это больше не должно продолжаться. Зачем я дышу дальше. Зачем я после всего этого. Уже неделю я взаперти, пока моя судьба обдумывается, избитая, с выбитой рукой, ушибами, синяками, резаными ранами, осколками, ушибом позвоночника, зареванная и с прокусанными губами. А дальше? Обколят, положат, свяжут, выпустят, 4 месяца, все заново. Сколько еще. И как всегда в такой ситуации, люди, к которым тянешься со словами "помоги мне", бьют тебя в спину, в твои осколки. Ненавижу. Ненавижу все, что меня окружает и что не окружает, что существует и могло существовать, ненавижу себя, ненавижу всех, что они это не чувствовали, что они не уничтожали людей, что они не уничтожали себя, что они не знают, что такое боль и некому было разделить ее с тобой, потому что у всех свои проблемы и копаться в чужом говне не хочется, когда своего полно. Та боль, от которой хочется разорваться. Не-на-ви-жу.