Пролог. Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. (с) тест Люшера.

Когда я был маленький, я стеснялся знакомиться, и плохо чувствовал себя в новом коллективе. Во всяких там домах творчества. На уроках актерского мастерства я всегда сидел один на скамейке, пока одна очень хорошая преподавательница не познакомила меня со всеми, вскоре я стал у них лидером.
На школьном дворе я всегда один играл в песочнице, ненавидел, когда кто-то без разрешения берет мои игрушки. не потому, что жадный, а потому что без разрешения. Я был эстетичен и вежлив. Но потом каким-то раком я познакомился с несколькими ребятами и стал у них атаманом.
На 1 сентября 1 класса я болел, поэтому пришел 7ого, когда все уже познакомились, и чувствовал себя ужасно. Ну дальше про школу говорить не хочу.
Я не сидел в инете, когда он у всех появился, не гулял во дворе, не знакомился с другими детьми, потому что у меня был старший брат и две подруги.
Затем в моей жизни наступил яркий период. Я увлекся мюзиклами, записался в фан-клуб, ходил на встречи, познакомился с тучей людей, стал вести этот дневник, завел себе аську, в которой у меня было под 200 человек. Потом увлекля тяжелой музыкой, ходил на сходки, концерты и встречи, познакомился с еще большим количеством людей. Потом я пошел на курсы японского, и наша группа сразу сдружилась.
А потом я испортился. Сгнил и стух, и стал никому не нужен, потому что тухлые старые тапочки нужны только тем, кто к ним привык и их любит, и не хочет менять на новые. Я снова стал стесняться знакомиться. Нет, не так. Я не хочу знакомиться с людьми, не хочу ткрываться им, не хочу слушать их, не хочу их понимать. Я не люблю и не понимаю их, я боюсь их. И они не понимают и не любят меня. Так уж получилось, что в жизни приходится много общаться. А я вот не хочу, хотя ною от одиночества. Почему? Ответ аж в прологе. У меня слишком высокие требования. Я ищу людей, похожих на себя, и не нахожу, потому что я странный. Да и не так я одинок. У меня есть сестра и брат, у которых тоже есть только я. Но О Божемоэ, когда у моей сестры появится молодой человек, а у моего брата девушка, они сразу поменяют старые тухлые и очень странные тапочки на новые и красивые. Потому что у них больше шанс это сделать, чем у меня. Если говорить даже не о новых друзьях, на которых я не рассчитываю, а о второй половине, то смех разбирает. Мое сердце свободно даже слишком, там прям ветер дует, хотя вру. Я люблю нарисованного мальчика и хочу, чтобы он существовал. Но он же не будет существовать. А пока что в реальном мире я не видел даже близко того, с кем у меня могли бы быть отношения. Всякие детские влюбленности не в счет. Такой уж я наверно романтик, но я даже за руку не пройдусь с тем, к кому у меня нет чуйств. Брат говорит, они редко вот так появляются, надо же общаться с человеком, узнать его, а там и влюбленность придет. Нет, друзья, я сразу вижу, что никаких чувств у меня к этому человеку не возникнет, кроме того, что он мне скоро надоест. Однако видеть целующиеся, обнимающиеся, гуляющие парочки мне немного обидно. Ведь я бы много мог дать человеку, которого я бы полюбил. Я мог бы поступиться своими интересами, измениться, помочь, поддержать, просто посидеть помолчать и ПОСЛУШАТЬ. Но фигня в том, что все эти чувства сгорают на кислороде, потому что тому, кому я хотел бы это подарить они не нужны, ведь его нет. И я хотел бы почувствовать себя маленьким и защищенным рядом с кем-нибудь теплым и живым, слышать голос, дыхание и сердцебиение, ощущать кожу, волосы и одежду, но этого нет и вероятно не будет. Потому что у меня высокая планка, которую я не вижу ради кого опускать. Вот такое у меня все гипотетическое - гипотетическая жизнь, возлюбленный, одиночество.

ПС бесит, у меня клавиша о не нажимается