Пребываю в унынии, поэтому два дня не посещал Глобальной, однако в аське зачем-то сидел. В общем лимит спокойствия после обжорства таблеток наверно заканчивается, он никогда больше двух месяцев не длится. Меня все бесит и раздражает, не опять, а снова. Совсем не доставляэ перспективы. Того, что гипотетически могло бы меня увлечь и заставить активно дейтствовать просто нет. Даже год просидев в заперти, я так и не осознал смысла всего происходящего. И тут мысль, что все неправильно. Я неправильный, люди вокруг неправильные, страна неправильная и вообще все страны тоже, идеи неправильные, мысли, убеждения, действия, прошлое, настоящее, будущее. Мне не нравится то, что за окном, в телевизоре, в компьютере, в мозгах. Знаете, когда имеет место дисфункция какого-нибудь органа, все хорошие его действия сводятся на нет, искажаются, как в кривом зеркале и выдают что-то отталкивающе. Вот у меня дисфункция мозга. Слово "мышление" искажается и вместо него на свет рождаются вот такие вот мутанты мыслей. Я слишком много некрасиво думаю. Все, что я думаю - плохо. Все, о чем я думаю - плохо. Кто-то скажет ебанутость, кто-то лень, кто-то набалованность, кто-то болезнь, кто-то меня просто очень хорошо знает и может даже понимает и соглашается (0.1%). Есть мысль, что все это УГ от осознания невозможности желаемого, а все, что существует в реальности мне не нужно. Не хочу жить с этими людьми, не хочу учиться, не хочу жить в этой стране, не хочу быть собой, не хочу знать, что будет дальше. Все говорят, что невозможно предугадать, что будет дальше, потому что "жизнь прекрасна и удивительна". Вряд ли что-то меня может удивить уже. Как там, "жизнь моя кончилась в 20 лет". А мне и 20 нет, и я даже точно не могу сказать, когда она именно кончилась, моя жизнь. Конечно, не в физилогическом смысле, и даже мозг мой еще жив. Но все, что делает живого человека живым во мне отмерло давно уже.
Встал сегодня от того, что мамаша приехала за собакой. Открыл холодильник, там заплесневевшие соленые огурцы, протухшие осминожки и костлявая селедка. Ни молока, ни хлеба, ни яиц. На мой немой взгляд мать ответила "Попей чаю" и уехала. Я залез в кошелек и обнаружил там 10 рублей. Поскреб по краманам и наскреб на проездной, и снова поехал обдирать 71-летнюю старушку. А что еще делать, если жрать нечего, ездить не на что, да еще я в долгах. Есть конечно люди, которые живут на вписках, в метро ездят зайцем и называют это "панковской молодостью". Но я так не могу. Потому что банально не к кому поехать без напряга. В прошлом я уже мешал многим семьям своим телом и проблемами. Мне надоело все время чувствовать стыд за то, что я есть на свете и вот так всем мешаю. Родители от меня благоплучно избавились и даже не удосужились узнать, питаюсь ли я. Если б бабушка, больная гриппом, меня не накормила, то так бы я и сидел и родители узнали бы только когда я слег б в бльницу с анорексией. Мне плевать на их внимание, мне нужны их деньги еще как минимум год. На работу сейчас меня никто отпускать не хочет. Ты такая больная, а кто с собакой будет сидеть, тебе нет 18 и кто тебя возьмет, и вообще боятся что если я буду работать, то точно не пойду учиться. Мне наедоло изображать благодарность людям, которые вызывают тошноту. Когда же все это кончится. Правильно, никогда. Это жизнь.
Кстати говоря я снова плохо себя чувствую. Падаю в обмороки, голова кружится, дышать трудно, теплообмен нарушился, тошнота. Пошел к врачу, прописали снова фезам этот сраный. Сказал мамаше, но что-то я его не наблюдаю. Сам не куплю, на 10 рублей можно купить несколько таблеток кофеина наверно. В общем все это меня подталкивает снова к запрещенным веществам и алкоголю. Но я все-таки хочу доказать самому себе (а кому еще?), что у меня есть воля, и не буду опускаться до этого.