Второй приступ за две недели - кажется придется снова пить эти чертовы таблетки. Я знала, что это произойдет, но думала, что это будет связано с моим настроением или чем-то таким, а не с психосоматическим нарушением. Наверняк опять к врачу потащат, наверняк МРТ делать, к невропатологу ходить. И это в то время, когда мне нужно проходит диспансеризацию и как раз у того самого невропатолога получить справку, что я совершенно здорова, чтобы закрыть академический отпуск и вернуться в сентябре в универ. И снова будут думать, что у меня рассеянный склероз( Наверное, не надо было вчера столько пить. 2 литра пива в итоге получилось.
Так хреново осознавать, что тебе совсем некому выговориться, не кому рассказать о своих мыслях, переживаниях и чувствах. Кто-то недостаточно близкий, а кому-то дела нет. Нет, у меня есть друзья, есть близкие, с которыми мне весело (2-3 человека), но все, что я слышу от них в ответ на мои изливания это "яяясно....поняяяятно....нууу, я даже не знаю что сказать...", а иногда вообще просто отписываются грустными смайлами. А в голове у них наверняка сидит "вот пристала, своих проблем полно, а тут она со своими лезет, вечно ноет, считает, что трудности только у нее, а все вокруг в шоколаде живут!", ну или я просто мешаю им слушать музыку, что-то смотреть, во что-то играть, отвлекаю от общения с кем-то. И за неимением кого-нибудь, кроме стен и собаки, кому можно выговориться и кто ответит что-нибудь дельное, мои мысли сгорают у меня в голове, оставляя отравляющие продукты горения. И этот токсин разливается по телу, заставляя чувствовать дискомфорт. Это так "замечательно", когда у кого-то проблемы - они сразу бегут ко мне за советом и помощью и я всегда отвечаю, пусть даже мои ответы иногда звучат как "это не то, из-за чего стоит расстраиваться" или "хорошо, что ты переживаешь из-за такой фигни, а не из-за чего-то действительно плохого", но я РАЗГОВАРИВАЮ с человеком, а не отписываюсь. Нет, я не действую по принципу "ты мне, я тебе", и помогаю не ожидая. что кто-то ответит мне тем же. Но это, господа, показатель отношений. Но почему бы не сказать прямо и в лицо - ты мне мешаешь, я не хочу сейчас с тобой разговаривать или, в конце концов, ты просто меня бесишь и перестать общаться. К чему все эти недомолвки? Мне вполне хватает мозгов, опыта и уровня эмпатии, чтобы понять, как человек ко мне на самом деле относится, или, что еще хуже, ЧТО ему от меня НАДО. Раньше все эти мысли выливались здесь, в блоге, в слезливые "у меня нет друзей, я никому не нужна, дружбы не бывает и т.п". А сейчас я пишу, что у меня есть друзья. Друзья в общепринятом понимании этого слова, а не в том, который я сама себе выдумала и которого, вероятно, просто не существует. Кто-то прочитав это подумает "ну так сделай первый шаг! пригласи погулять, напиши, позвони, а не сиди и не жди, пока тебя пригласят, фигова королева". Я звонила. Приглашала. Гуляла. Но мне достаточно посмотреть человеку в глаза, чтобы понять, что все неискренне. Больше я не буду бегать за людьми, которым нафиг не нужна. И просто больше не буду бегать. Мне нужна искренност и правда, какой бы болезненной она не была. Бесит ребячество.
А между тем, за всеми этими словами кроются пустота и безысходность, потому что хоть обосрись, хоть гигантский пост напиши, но люди, с которыми можно просто обо всем поговорить, выговориться, получить дельный совет, понять, что они хоть капельку заинтересованы в твоей жизни, НЕ ПОЯВЯТСЯ. Жаль, что собаки не умеют говорить. Жаль, что некоторые люди умеют. Жаль, что осознание всего этого пришло так поздно. И хорошо, что есть хотя бы дневник.
Пора заканчивать, пока сознание еще при мне.
И ни одна сволочь ведь из группы "друзья" и "любимые" вконтакте не поинтересуется завтра, как я себя чувствую и стало ли мне лучше.

"И ты хоть умри, не увижу. Молчи, я не слышу, и не скажу ничего" Тринити, Слот
"Со мною беда, никто и не заметил" 7 звонов, Слот