Допиваю второй литр морковного сока (а правда, что никто, кроме меня, его не любит? о_О), вроде бы все спокойно, а в голову лезет поток какой-то серо-бурой массы. Опять оглядываюсь назад, на год назад. 22 марта прошлого года проходило в ожидании выписки из дурки. А выпишут 25ого. Было теплее, домой я поехала в легкой куртке и кроссовках, солнце было. А если вспомнить ощущения... Не хотелось в школу, в которую я с этого времени уже и не ходила, боялась олимпиад, экзаменов, не знала, что буду делать в будущем...Но черт побери, кто ж знал, что спустя всего полгода начнется еще большая херь? Зато тогда у меня была радость. Начало какого-то увлечения всегда такое яркое и запоминающееся. Аниме...)) А конкретно тогда началась моя Наруто-эпопея. Это аниме очень противоречивое. Есть те, кто помешан, есть люто-ненавидящие. Но в общем-то, для меня, оно оказалось спасением. И не раз выручало. Кто-то скажет бесконечная, тупая, детская санта-барбара, с скучным бессмысленным трепом. А для меня даже этот треп - нечто ценное. Кто вдумывается, читает между строк, поймет. А кто тупо ждет "крутые баттлы" ( и дожидается раз в сто серий), конечно скажет, скука. Год спустя эти яркие чувства поутихли, как бы я ни старалась их будоражить амв-шками, слезливыми остами и т.п Верю, что такие вот вещи появляются в нашей жизни, чтобы направить и помочь, а потом становятся ненужными и исчезают. В любом случае, ностальгия не помешает.
Ненавижу март. Романтики и оптимисты напишут, что весной пахнет. А мне вот почему-то дерьмо чудится. Грязь, влага, испарения, слякоть и дерьмо. Если это и есть весна, то давайте сразу лето. Через неделю выходить гулять с собакой. Так как мы копии друг друга, думаю, обеим не захочется пачкать беле лапки и лакированные сапоги. А дальше...а вот дальше даже и не знаю. Не хочу лето. Оно как и все приятное, пройдет очень быстро, а за ним...даже думать тошно. Сама не знаю, чего хочу. Хочу чем-то заниматься, как-то себя проявлять, хочу работать, может даже хочу стать учителем....но хоть убейся, я не хочу учиться. До ужаса и поседения не хочу. Ответом на это восклицание является "Ну так иди работай". Я не пробивной человек, мне не хватает воли, упорства, упрямства, какой-то каменной уверенности в себе, чтобы без образования и блата устроить свою жизнь. Но и при мысли, что еще пять лет мне придется терпеть мерзотный коллективчик, преподавателей, экзамены, контрольные, оценки и т.п, меня бросает в дрожь. Насмотрелась сериалов про школу и поняла, как много упустила. Хочется вернуться назад и попробовать по-другому, но так нельзя. Хочется прожить жизнь за другого человека, поменять персонажа в игре, потому что мной мне ни внешне, ни внутренне не нравится. И хоть тресните, объясняя мне какая я хорошая, я не могу себя принять, а попытки изменить оборачиваются еще более плачевно. Я не ною и не жалуюсь, на минуточку, я просто констатирую факт. Ебаный подростковый максимализм, запоздалые комплексы, неуверенность в себе, напускной цинизм, вымышленная мания величия, самообман. Все то, что я так ненавижу в других людях. Я боюсь трудностей. Малейшее отклоение от намеченного с таким трудом пути, заставляет меня биться в панике, но я проявляю поистине чудеса мышления, пытаясь выдумать обходной путь. И он, зачастую, оказывается куда сложнее, чем решение возникшей проблемы. Вот нахера я не пошла учиться? Нахера ушла из театра? Нахера бросила курсы? Нахера вспорола ноги и подсела на таблетки? Нахера ушла с работы? Хаааа! Так бы может я сказала еще пару месяцев назад. Но ебля с моим темным, склизким, влажным и вонючим прошлым меня доканала. я не хочу быть тем человеком, который все это делал, все это переживал и стал неуравновешенным чудовищем. Предположим, что нет у меня прошлого. Это снова бегство от себя, я знаю. Но я хочу отпустить его и забыть. И если не идти вперед, то хотя бы не пятиться назад. У человека, живущего в прошлом, не будет нормального будущего. Вот он, мой здоровый похуизм)

Заметили, как на протяжении поста меняется манера речи, настроение, установка? как будто разные люди пишут. Так и есть. А прикиньте, мы вместе все живем? Я очень сложный человек. Со мной невозможно жить и ровно относиться.

Следующая глава остросюжетного триллера наверно будет либо про дораму, либо про волосы, либо про деньги)))

Я чувствую себя неадекватно. Спокойной ночи, дорогая.