Настроение сейчас - смертельно-усталое

Дерьмовое лето, как обычно. Мое любимое время года, но с каждым годом протекает все хуже и хуже. Казалось бы, школу закончила, переехала, а все равно дерьмо.

Июнь.
Дурацкая болезнь, которая меня сломала. Писать экзамены почти без сознания и не понимая как тебя зовут - это жестко и неприятно.
Вообще в этом месяце должн был состояться переезд, но так и не получился.
Выпускной - самый отстойный день в июне. Более скучного и тупого мероприятия я не видела.
Подача документов - сотни тупых морд по 5 часов срущихся в очереди в каком-нибудь сраном рггу. Вынос мозга.

Июль. Идея с группой пока не потерпела, но уже уверенно терпит поражение. Из арсенала у нас есть 4 музыканта, только у одного из которых музыкальное образование, за 2 месяца мы более-менее довели до ума одну песенку. По плану к августу у нас должно было быть 5 хороших текстов и 5 намеченных мелодий, а так же найдены недостоющие басист и барабанщик. Однако никого мы пока даже не искали и друг с другом все время сремся. Желания и энтузиазма нет ни у кого. И меня откровенно бесят наши так называемые "репы" у меня дома, где гитарист в итоге не приносит гитару, а все остальые пьют чай и пиздят. Хуй-ня.
Идея с совместным проживанием с хм лучшими друзьями тоже провалилась. Никто к этому не был готов. Все просто 3 недели трепали друг другу нервы, а больше всего мне.
ДР как всегда был скучен, но зато без скандалов.
Планы по изучению Москвы с помощью пеших прогулок провален. Всю весну пиздили, как будет целыми днями гулять, в итоге сидим как растения дома, зашторив окна, пьем колу, жрем роллтон и смотрим аниме.

Август. Наихуевейший месяц лета не в пример счастливому августу прошлого года.
Байда с этим ебаным поступлнием, идиотский выбор, приносящий боль в любом случае, срачи с родственниками и друзьями, отсутствие какой-либо деятельности, бессоница, голодовка. Ни Турции, ни сука даже дачи или аквапарка. Как будто и не было лета вообще.

Итог: снова срыв, снова депрессия, кровь, истерики, врачи, таблетки, круглосуточный надзор. Сейчас я ближе к воротам психушке, чем к МГУ. Осталось 4 дня и за это время мне надо либо решить, куда отправляться, либо исчезнуть с лица земли совсем, что я и пытаюсь сделать, но все меня останавливают. Физически. Потому что уговорить меня теперь невозможно. мне плевать на всех и на мнение всех, вместе с моим собственным. Я ничего не хочу, не хочу бороться, у меня нет целей и желаний, а жить "просто" я не могу. Мне нужна точка опоры, которая давала бы жизненных сил. Их у меня нет. Последние дни я не встаю с постели, и не только из-за кровопотери, а потому что у меня нет сил даже дышать. И плакать уже нет сил. И не от чего в общем-то. Да, что-то мне жалко. Наверно жалко загнуться, когда тебе только исполнилось 17 лет. И ведь никто не додумывается, что на самом деле мне намного-намного больше. Этот год выпил всю мою жизнь, всю энергию, отнял весь воздух. И, знаете, слова "вставай, слабая дура, хватит ныть, некоторые вон хуже живут и радуются жизни" мне безразличны . Я не считаю себя слабой. Немногие пережили бы то, что пришлось преодолеть мне. Наркотики, суицид, издевательства, паралич, судороги, ломка, передоз, реанимация, предательства всех, психушка - слишком рано для такого человека как я. Я слишком сильно все чувствую и ощущаю, слишком многое понимаю, чего не следовало бы делать. Я не люблю этот мир и верю, что должна находиться в другом. Можт там слова "семья", "друг", "любовь" обретут для меня свое обычное позитивное значение. Мне до сих пор страшно переступить через эту черту. Раны болят. Духовные и физические. Болят нестерпимо, без снотворного не уснуть. Хотя и без физического вмешательства долго в таком состоянии я не протяну. Когда человек хочет жить - излечивается даже от 4ой степени рака. Когда хочет умереть - ложится и умирает. Если за эти 4 дня мою усталую голову не посетит яркая идея для чего же можно жить, я умру. Наконец-то. И вся эта эпопея со смыслом жизни, поиском себя среди непохожих людей в непохожем мире пройдет. Слабые подыхают в неведении для чего же они прожили свою глупую жизнь, сильные умирают, зная, что прожили ее не зря и им есть чем гордиться. Я не отношусь ни к тем, ни к другим. Мне просто не нравится и я не хочу. И мне не надо. По-черному завидую людям, у которых есть цель и они идут к ней. Так же завидую тем, у которых есть люди, ради которых они живут и ради которых готовы на все. Завидую трудолюбивым, оптимистичным, целеустремленным и доброжелательным, людям, которые несут свет в этом в мире. Я не такой. Я источник боли. Своей и чужой. Физической и моральной. Моя душонка желает всем испытать эту боль, страдать и мучиться от обиды. Я никогда не смогу стать светлым человеком. Ну и ладно. Ведь есть же такие люди? Я такого только в одном мультике видела. Там он всех изменял к лучшему. Жаль, что здесь я такого не встретила.

Спокойной ночи, отсчет пошел. Сегодня 27 августа.