Потеряла счет времени, разумеется. Но, кажется, мы прожили все вместе три недели с небольшими перерывами. Эдакий эксперимент (жестокий, как оказалось). Собрались под одной крышей я и трое моих самых близких людей, с каждым я как-то в будущем планировала жить. Интересно было посмотреть, как повернется жизнь, если меня будут окружать только люди, которых я люблю. Но данный опыт доказал, что жизнь никак не изменилась. Нервов тоже не прибавилось, если не наоборот. Я не создана для жизни с кем-то. Одновременно с этой мыслью терзает одиночество, так как сегодня последний человек уехал. В общем, как всегда одни противоречия. Становлюсь похожа на своего папашу - ни с кем не могу ужиться. И я бешу, и меня бесят. Ксо, даже немного обидно.

Тема №1 среди представителей моей возрастной группы - поступление. Что сказать.....на мой взгляд, это свинство, мягко говоря. Почти все бюджетные(а так же часть платных) мест во всех престижных вузах заняты "льготниками", в основном всякими Джамшутами и Равшанами, остальное - олимпиадники. Шансов пробиться мало даже у людей с 295 баллами, не говоря о моих 277/262. Курьез: филологический факультет МГУ, бюджет. Прошел льготник по имени что-то вроде Ахмеда Ибн оглы и бла бла. Результат за три экзамена - 152 балла. Удачи тебе, великий русский филолог, блять. Скажу прямо - я не просто расстроена, я в бешенстве. Эти гады втесняют нас и здесь. Не поступила в МГУ. И не считаю, что это моя вина. Да, у меня не 300 баллов, но даже если бы они у меня были, шансов было бы мало. Плюс к этому в 11 классе я ходила в школу всего два месяца, а последние 2 экзамена писала практически не находясь в сознании, и все равно считаю свой результат хорошим. Может быть, вуз, в который я поступила и не очень известный и престижный и уж точно сильно подкашивает мое самолюбие, но только в нем есть единственный факультет, на которым мне может быть будет интересно учиться. Буду значит востоковедом, специалистом по Японии. 14 часов японского языка в неделю. Второй язык английский. Как мне сказали, лучшие студенты на втором курсе едут на практику в Японию. Соответственно, официально для всех, кто ко мне привязывается по поводу моего будущего, моя цель - уехать на год в Японию, став одной из лучших студентов. И да помогут мне в этом... Не, не желание учиться и не забота о своем будущем, а самолюбие, эгоизм и желание всем и себе доказать, что я могу. Сильно в этом сомневаюсь, естессна, зная свою лень и наплевательское отношение к своей жизни. Несмотря на это, маленькая победа

Как уже написала вконтакте, сильно почистила список друзей и там, и в аське. Надо бы это и здесь сделать, да вы так часто меняете ники, что боюсь удалить кого не надо. Поэтому прошу самоудалиться всех тех, кому этот дневник читать давно неинтересно, да и вообще кого я сильно раздражаю. Тут все равно дальше будет только жесче. Либо тяжкое мрачное нытье, либо счастливые сопли розовой кавайной анимешной лужей. Очень сдерживаю себя от написания постов о том, что я действительно люблю, нельзя же разрушать имидж.

Мама напоследок велела вести активную жизнь, следить за событиями в обеществе и вообще стать энергичным деятелем. А тем временем сил на что-то у меня не остается вообще. И я не знаю, в чем дело. Вроде все плохое позади, я отдыхаю, делаю, что хочу, сплю сколько хочу, покупаю, что хочу. Но это все не только не приносит радости, но и не восстанавливает душевные и физические силы. Чувствую себя больной и измотанной, нет сил выйти на улицу или даже встать с кровати, нет сил глаза открыть. А уж мысли о какой-то деятельности меня сразу погружают в панику. Просто вяну и каждый день погружаюсь в свое сырое мрачное существо. Может дело в полном разочаровании, унынии и новой депрессии, в которой я с августа. Снова кстати хотят вести к врачу и насильно лечить. А уж об этом-то точно думать не хочется. Месяц остался всего, не знаю, как его с толком провести.
Охота сделать что-нибудь злое и плохое.

Ладно, друзья, на сегодня мозгозаебство закончено, ждите очередную главу этого эгоцентрично-маниакального триллера. Целую в лоб.