и я понимаю, что совершила все-таки большую ошибку, хтя в мой ситуации это было неизбежным. Что, интересно большая глупость? Бросить мать и стыдливо убежать, поджав хвост, проиграть после 7 лет войны, хотя еще в прошлом году казалось, что победа за мной? Или остаться, отдать свое здоровье за какую-то слепую веру в то, что все могло бы измениться? Может быть надо было терпеть дальше, становиться сильнее и не оставлять своих позиий? Сначала мне казалось, что я победила - у меня есть своя комната, своя территория, я ушла от людей, которых терепеть не могу, изменила до неузнаваемости свою жизнь, появилась надежда на исправление... Но сейчас я уже считаю по-другому. Меня просто выжили. Он от меня избавился, как и хотел. Маме в любом случае плохо. То она страдала, потому что находилась меж двух огней, невольно склоняясь в его сторону, то теперь страдает, потому что меня рядом нет. Она с такой болью в голосе разговаривает со мной, просит вернуться. Даже мое ледяное сердце впервые за долгое время облилось кровью. Мне тоже плохо. Я получила стены, но осталась в кромешном одиночестве. Я не могу простить их, но мне до горечи обидно, что так все получилось. Во мне развилось отвращение к слову и понятию "семья", я с завистью наблюдаю за хорошими отношениями между детьми и родителями, зная, что в мне произошел сбой. Я не воспринимаю основные человеческие ценности, не осталось ничего святого. Я обвиняю всех в предательстве, эгоистично жалею себя, как маленького ребенка, хотя сама постпуаю так же, отдаляюсь от всех, даж от тех, кому я дорога. Во мне сидят обида и жажда мести. Наблюдаю за собой как бы со стороны понимаючто задумываю и совершаю глупости. Месть разрушит меня окнчательно, а ведь сейчас еще не поздно спасти ту человечность, которая во мне осталась. Я искренне читаю себя плохим человеком, ставшим таким не по своей вине. и сейчас я на распутье - продолжать разрушать свою душу, терзая себя и других, ведь мне плевать, что будет со мной и другими, или пересилить себя, стать выше, духовнее и сильнее, простить и полюбить, вернуться в этот реальный мир, а не скрываться все глубже и дальше в себе, кутывая себя иллюзиями, извращенными мечтами и придуманными событиями. Меня бы испугало собственное безразличие к своей жизни и жизни тех, кто меня окружает, если бы не было так похрену. Я продолжаю закутываться в совй кокон, верить в мир, в который никт не верит, любить человека, которого не существует и мечать о том, что никогда не случится. И все же, когда я в мыслях возвращаюсь в реальный мир, сразу вспоминаю о маме, папе, бабушке, бывших рузьях, компаниях увлечениях, и становится больно и одиноко.
Мне нравится мой новый образ жизни. Двое суток мы с моими братом и сестрой (пока вместе живем, не так хочется повеситься) не спим вообще, жрем всякую вкусную дрянь, курим кальян, орем ночами на балконе, смотрим аниме и играем в симс. Вегетативное состояние, да, бездарное, да, но мне нравится наверно опускаться все ниже и ниже...Боль, одиночество, обида, ненависть, злость, скука, безумие, апатия