[378x567]
На меня только что наорали...За то что я не способна на сумасшедшие поступки...Впрочем это уже не первый раз когда на меня за это орут...ну можт не орут, но очень сильно упрекают...ну почему так?Мне правда очень хотелось бы щас поехать в Съяны опять!но я не могу!!!Мамочка мне потом тааакой пипец бы устроила!!!понимаю если б я жила действительно ТОЛЬКО с мамочкой, я б тогда так и делала!но блин...он же только завтра приедет...а вдруг раньше?меня потом по косточкам собирать придецца...со стенок ошметки сошкребать...А если они все правы?что если делать вот так - внезапно - то ничего и не будет?но я так старательно и...хотя нет...я всегда думала своей головой о последствиях...но хоть кто-то же должен думать о последствиях?!иначе я так останусь скоро с неприятными сюрпризами на руках...
ООоо...мну подруга с лагеря звоняеть...Опять на Косяка разговор свернул...Вот ей он приспичил-то. И звонила, и писала...
А я одна дома осталась...Мелкий и Слава подорвались в Съяны...а я....ну что ж за жизнь такая через одно нехорошее место-то?И зачем мне этот кеша сдалс0?щас было бы вообще очень круто жить если б не он...жизнь в постоянном страхе по поводу того что он узнает где, как и с кем я была...это ужасно...ну почему...так страшно...почему никто не понимает чего я боюсь?по-моему все просто на поверхности лежит - он очень ебнутый на голову человек, и способен НА ВСЕ!так дойдет лучше?...правда из тех людей кому это надо было бы сказать это никто никогда не прочитает....и я боюсь этого самого "на все"...не столько за себя впрочем боюсь, сколько за маму...он же реально двинутый...вообразил что раз я ему падчерица, то меня теперь ОБЯЗАТЕЛЬНО надо воспитывать, иначе я без него просто не выросла бы достойным элементом общества...плевать ему что я на это самое общество класть хотела...приличных людей сейчас мало, и не там куда он смотрит.
Я объяснила бы это все Мелкому и Славе, но просто не хочу чтобы получилось как с Мишей...он знал, и не понимал...и родители его не понимали нас...это трудно сходу объяснить, надо знать для этого наши с мамой характеры, и еще некоторые мелочи...но для каких-то решительных действий, эти мелочи становятся существенными...все просто ужасно...моему отчиму хотят набить хорошенечко морду уже стоолько народу, что я подозреваю что если они дорвутся, то просто его нахрен убьют...даже если каждый просто съездит по морде ему...но я одна не могу с ним справляться...приходиться оччень геморройными путями всю жизнь устраивать...он мне даж с парнем моим запрещал встречаться...хотя все остальные члены семьи его полюбили...я бы сказала что было за что, но теперь я не хочу о нем вспоминать...а еще говорят у меня сил мало...ладно,проехали.И че теперь мне вот делать...одни смотались в пещеры лазать(грот копать, и без меня...), другие поразъехались по фсяко разным дачам/бабушкам, весело им там, а некоторые щас гуляют с другой компашкой, обещав зайти, забрать, и совершенно видимо забыв...да мне вобщем и не очень хочется в ту компанию, я там не к месту...И вот...Сижу одна совершенно дома...по-тихому дохну...сочинения катаю тут...Не привыкать мне к тому что обо мне забывают, да и вообще к одиночеству...Нет, конечно, я не спорю, те что уехали в пещеры очень сокрушались что я не поеду(я прям удивилась, но полюбила их еще сильней за это...), я очень жалею что не поехала с ними...но я правда не могу...мне еще на завтра надо какие-то силы иметь и отмазы...У Мелкого ж завтра дэ рэ...И на форуме моем любимейшем завтра сходка...И туда я тож оченно хотю...млин, вот фсигда так...сначала нада либо выбирать куды пойти, либо пытацца прорваться и туда, и туда...а если оцениваешь здраво, то понимаешь что очень не хочется вообще куда-то ехать, ибо люди там тебя не прут...И остаешься дома, в гордом одиночестве...Если еще в гордом...млин, ну что ж за жизнь-то такая непутевая...а в пещерах было очень классно...а если бы поехала, то поехала бы в очень "вкусном" обществе двух молодых людей, на ночь....УУУУУУУй как я задолбалась этой "замечательной" жизнью!!!!!!!"смелости тебе не хватает"...ну-ну...сравнили...им, парням, проще...дома наорут, послушал, ушел...А за девушек всегда беспокоятся больше, как будто мы калеки какие-то - сами за себя отвечать не можем...если че случится...ну в некоторых случаях да, но я ж этих людей-то знаю, и если б не доверяла - не общалась бы...Вобщем обломный седня день у меня.

Настроение сейчас - никакого...
В колонках играет - мама телик смотрит....