Я буду писать сегодня весь день.  Постараюсь, во всяком случае.  Каждый раз, когда  я отхожу от нотбука и вообще вырываюсь из сети, меня начинают посещать мысли, которые я хочу оставить во Вселенной.  И неважно, что они блеклые, невыразительные и почти отстойные, кто знает, может когда-то они помогут кому-то.  Хотя, когда я думаю о том, чтобы оставить эти следы, я не думаю о ком-то.  Это потом, я объясняю их так.  Но скорее всего, что они помогают мне узнать себя.  А почему это важно не знаю.

Я знаю, что мне осталось меньше 20 лет, когда сказанное мною будет важно, как сказанное человеком для другого.  Но несмотря на это времени в сутках и обязательств ужасно много, а денег мало.  Я не могу взять билет на самолет и вырваться в пространство.  Просто так, в саквояж побросав пару маек и трусов с носками, да и бритву ломануться куда-то.  Я не могу выключить своё сознание, и оно не останавливается на точке до того момента, как я выйду в дверь.  Оно льётся дальше, задавая глупые вопросы: Куда? Зачем? К кому? Где ты будешь оставаться? Что есть? Как знакомиться с людьми? На каком языке говорить?  И я понимаю, что я знаю о мире недозволенно много.  Обнимать стены средневековой архитектуры в Кракове, Вене, Берлине или есть палочками в азиатских странах мне неинтересно.  Оно недостаточно, чтобы я смог себя обмануть, что я счастлив от этого.  Искать девочек, у которых сиськи получше, глаза голубее и влагалище уже я тоже не хочу.  Ради этого не стоит ломать сложившийся уклад.  Но это почти неважно.  Я просто пишу, чтобы писать о настроениях и порывах, которые порой гложут меня.  Я даже не хочу этот абзац доводить до логической завершённости, и оставлю картину неполной и поэтому несколько догенератской.

Иногда, когда мне совсем никак, я смотрю кто заходил на сайт.  Я кликаю на его/её ник, вижу надпись, что "дневник закрыт", потом кликаю на его/посетителей и читаю, читаю, читаю... Становится (стало?) популярным некая отрешённость.  Во всех, во многих дневниках некая отрешённость, но это отрешённость на публику, чтобы люди видели, как плохо.  Поэтому, думаю, что это просто популярно.  А может люди не перестают искать себе подобных. Что это им даст?  Обманет хотя бы на время. Пять минут, но даже они есть отсрочка.

Я смотрю на себя, на точку сознания застывшего между прошлым и будущим.  О будущем я думаю не очень оптимистично, поэтому я не нахожу ничего лучше, чем обманывать себя тем, что в прошлом, моём прошлом всё было несравненно лучше.  Я ретуширую, подкрашиваю, обновляю краски и любуюсь, и тоскую по нему, по прошлому.  Хотя, что может быть глупее тоски по прошлому, его не вернёшь, не исправишь, не переделаешь.  Но такова уж человеческая память, что она иногда очень цепко оставляет в памяти прошлое и само приоритезирует степень важности.

И ещё я заметил, что если судить по дневнику, у меня внутри не так уж много людей.  Они есть, но они снаружи.  А внутри никого.  То ли не пускаю никого, то ли просто не задерживаются они там.

ПН