"Жизнь продолжается".

Недавно, хотя может и давно, уже не помню, настолько всё слилось. Да, всё же расскажу эту историю. Сам себе, чтобы потом, когда уже мозги откажут, и меня поразит склероз сосудов головного мозга я перечитывал раз за разом всё это и получал удовольствие от вновь прочитанного каждый раз. Кажется, что-то похожее было у Мопассана, про тётушку, поражённую склерозом.

Вечеринка. Пьяный запой, отдалённо напоминающее Мюнхенские посиделки. Вдруг я встречаю свою старую знакомую. Нет ничего хуже пьяного липкого мужчины. Я - не исключение. Я вырвал её из её круга, затащил в закуток и что-то начал настойчиво объяснять. Она терпеливо слушала, и как мне казалось понимала меня. Ещё минута, и она поймёт всю философию моей жизни, которую я и сам не смог понять. Друзья и потенциальные соратники не трогают меня. Я не переступаю грань дозволенного. Только потом, много позже, её подруга объяснила мне, что не было в её взгляде ни понимания, ни симпатии, ни сочувствия. Я что-то тискаю, тискаю, и вдруг... появляется девушка, которая хочет её оттащить. Я понимаю, что моя настойчивость и шумность может быть неправильно интерпретирована. Я понимаю, что надо прекращать этот балаган и протягиваю знакомой визитку: "Позвони, напиши, факсни, отправь гонца, но я хотел бы, чтобы ты ответила на мои вопросы. Пусть это будет завтра, но ответь, потому, что больше чем мне, это надо тебе самой."

И тут эта девушка поворачивается ко мне: А мне почему визитку не даёте?

Я ей протягиваю ещё одну и в пьяном сумбуре иду за свой стол. Там сидит целая компания новых людей, тоже появляются какие-то новые девочки. Кто-то из них пытается умничать со мной, чтобы повалить общепризнанный авторитет. Каждая за счёт этого пытается поднять собственный уровень, собственную значимость в глазах своего окружения и таких же посредственностей, и ни одна не думает, что даже моя воспитанность не помешает мне огрызаться. Я огрызаюсь и чувствую, что они лопаются у меня на зубах, как клопы в плоскогубцах. Они обижаются, сидят надувшись, а я даже не помню, на что они обиделись. Не потому, что получаю удовольствие, схожее с тем, что испытывают нынешние "шампуньчики", демонстрируя своё превосходство над слабым полом, а потому, что ты пытаешься лезть в мой приход со своим уставом. Тебя пригласили сесть за один стол с "другими", и если уж ты согласилась, то выброси камень из-за пазухи, и попытайся всмотреться в "другую" философию и правила поведения. Опять трещат фисташки, льётся пиво, исчезают маленькие бутерброды, большие стейки по мексикански, и вдруг я получаю СМС на телефон: "Ну нельзя же заставлять девушку так ревновать. Можно, но не так..." Номер незнакомый, я в непонятках. И вдруг из-за соседнего стола я вижу восторженные глаза этой самой девушки, которая оттаскивала мою знакомую, и которая попросила у меня мою визитку. Потом, тихо-тихо, как в мазуте, всплывает догадка соединить эти блестящие глаза с этим СМС. Потом один из сидящих за столом новых товарищей оборачивается ко мне: "Меня попросили представить одну даму, которая давно ищет знакомства с вами и одна из самых горячих поклонниц вашего пера". Качаясь, я согласно киваю головой: Зовите. Подходит та самая девушка: "Это ничего, что я напросилась?". Вообще-то нет, почему я должен быть против, хотя особой возвышенности, несмотря на твой явный успех у других мужчины ты у меня не вызываешь.

Хотите быть моим собутыльником? Будьте. Если сможете.

Но надо отдать ей должное. Она была терпеливой и по происшествии времени, в течении которого, всё это было для меня развлечением и ничем больше, одной единственной фразой, одной мыслью, она тронула мне душу, и душа как лёд во время весеннего ледокола дала первую трещину, чтобы всё потом рассыпалось. Ты говорила: Не влюбляйтесь в меня, пожалуйста. Но внутри себя, как женщина ты только об этом и мечтала. Но ты не была готова к этим чувствам. Отношения, чувства такого мужлана как я, обязывают. Ни ты к моим обязательствам, ни я к своим не оказался готовым.

Я встречался, и вываливал на тебя все те проблемы, сомнения, страхи и боль, которые терзали меня, когда я был не на долгое время трезвым и образ уверенного, сильного и совершенного мужчины постепенно стирался. Да, я человек, несмотря на коросту этих лет. И всё рухнуло... Я сделал шаг назад, ты сделала два вперёд... но уже не ко мне.

Прошла какая-то пара месяцев, и недоговорённость угнетала меня. Хорошо, у нас не сложились отношения, как между мужчиной и женщиной. Но мы же взрослые люди, и у нас схожесть взглядов на некоторые вещи, почему мы не можем дружить. За эту пару месяцев, все те высокие и глубокие чувства выветрились. Как ты повторяла "Время не стоит на месте", не осмеливаясь сказать открытым текстом "Я полюбила другого". Да и рад я этому. Я очень хочу, чтобы у тебя сложилась судьба. Хорошо сложилась. Тогда на одного счастливого человека будет больше. И я знаю, что ты будешь ценить семью, которую ты скоро создашь. И то недолгое время, которое мы пробыли вместе осталось у меня в памяти. Не тяжёлым и жгучим воспоминанием, не ярким и счастливым, а просто чёткими иллюстрациями. Как мы вставали и уходили из-за стола, как ночью стояли под брызгами этого фонтана в море, как сидели на скамейке в половине второго ночи лицом к лицу и я рассказывал что-то с горячей убеждённостью.

Мы расстались и иногда мы встречаемся, чтобы выпить водку. Всегда у тебя дома, чтобы мама видела. Но дело не в маме, а дело в том, что твой жених не ревновал. И то, как в прошлый раз стояла прижавшись ко мне, как что-то родное, настрадавшееся, как дочь или сестра, и я тихо-тихо стучал открытой ладонью тебя по спине, как иногда у нас убаюкивают младенца, наверно, есть кульминация наших отношений.

ПН