Всё у всех когда-то было в первый раз.

С возрастом люди становятся неохочи до разъездов. Я не исключение. Но завтра опять в самолёт, на несколько тысяч метров над уровнем моря и приземление всей это махины, налегание грудью на поверхность земли, и каждый раз тестирование системы гения человеческой мысли, преодолевшей гравитацию.

Вспомнил одну мысль "Падая мы учимся уважать закон гравитации". И мы будучи детьми, и падая на голову, спотыкаясь и ушибая, научились уважать закон гравитации, даже если и никогда не задумывались о его существовании. Когда-то я даже включил эту мысль в своё эссе о путях национального развития, о тупиковых и прогрессивных путях. Но это так, по пути. Человека в первую очередь касается то, что его касается. А все остальные образы, далёкие, протянутые, нереальные. Просто мы иногда сами приближаемся к ним, потому не можем иначе.

Вспоминаю беседу с Ш. Он тогда уверенно сказал, что я интроверт, а он экстраверт. Когда-то то, как люди ко мне относились тоже было важно. А сейчас всё это важно для оболочки, сознание, мысль убежала куда-то далеко. Настолько, что я даже сам не могу её найти.

Я читал про владельцев личных страниц, когда эти страницы переживали владетелей этих сайтов. Хотя я и не боюсь мысли о смерти, я боюсь летать. Этот страх, конечно, внутри меня, и он не может пересилить меня настолько, чтобы я отказался от поездок, но меня страшит мысль, что я переживу от того момента когда я пойму, что причина моей смерти уже близко, и я ничего не могу делать, кроме того, как ждать её и до того момента, когда эта смерть протянет мне руку. Так у меня было на войне. Когда над тобой летит снаряд и ты знаешь, что он послан, чтобы убить тебя. И ничего, кроме лежать как кусок мяса на земле, пыльной, с чужими острыми запахами, тебе не остаётся. Возможно, эта страница переживёт меня, возможно это излишняя паника. Но острых чувств в жизни так не хватает, что иногда я сознательно вызываю страх, чтобы доказать самому себе, что я тоже живой человек, и мне не всё равно. По любому, это добавляет желания жить, обостряет ощущение. Пока ещё добавляет, возможно, через какое-то время это тоже станет ненужным.

Особенностью этого дневника стало то, что он не стал моим ежедневником в настоящем смысле этого слова. Он был... отчасти областью, где для того, чтобы выражать свои мысли, мне надо было обладать специфичными знаниями, желаниями и чувствами, отчасти сценой, где я мог быть самим собой, одев на себя маску. Был ли я сам собой в таком случае?

Возможно, что скоро я вернусь сюда, очень скоро. Но и есть очень малая вероятность того, что это последняя запись.

Период Великого Пьянства в моей жизни, кажется позади. Тот прекрасный мир Грёз, нереальных Ощущений и чистоты Мысли, отошёл в прошлое. Лица приобрели свои реальные очертания, чувства накинули на себя те же грязные одежды, чтобы хоть как-то скрыть свою прекрасную наготу, солнце больше не жжёт и ночь больше не зовёт. Никому не нужны мои сомнения, мой бред, людей это пугает и отталкивает. Как сказал очень близкий человек "Если бы не твоя адекватность временами, то тебя спокойно можно считать сумасшедшим".

Откуда это во мне? Ведь это не даёт мне никакой пользы, это не привлекает людей, не способствует моему росту и развитию. Что это? Радует одно, что это умрёт вместе со мной.

ПН