Пьяным, и только пяным лезут в голову мысли и чувства.  Вот откуда, оно, это привыкание.  Я не живу без алкоголя, не живу.  Я правильный, как очерчённый дьявольским циркулем круг, за пределы которого я не выхожу, и в пределах которого я просто медленно умираю.  Я даже не задыхаюсь.

Стучит в висках и затылке алкоголь.  Жарко, куда пить?  Но я захотел, вдруг, на пике этой правильности, я захотел в последнюю секунду вырваться из этого праведного ада.  Добежать, дорваться, дойти до кого-то, до чего-то, ради чего стоит жить и зубами грызть это мешанину обывательщины и мещанства.  Звуки в соседней комнате, в другой, дым от сигареты, запах от ковра, убитые и недоразвитые чьи-то чувства, о которых я знаю, предательства о которых я догадываюсь.

Я хочу признаний, я хочу, как когда-то увидеть кого-то, кто пальцем, рукой, всем своим сердцем и душой разобьёт, поможет мне уйти от всего этого.  Я не хочу умирать так... ежесекундно, бесславно, безчувственно, пусто и предсказанно.  Я не знаю, что делать, что столько всего невостребованного умирает во мне каждый день, что мне приходится делать то, что ожидают от меня, а не то, что мне надо делать.  Надо, как тогда, когда сопливым подростком я давал себе обещания, я рисовал своё будущее, я отрицал ладонями возможное бюргерство и мещанство, что всё это, что я делаю и живу сейчас было бы самым страшным наказанием, разорвать, бросить позади, не боясь потерь и нехватки времени, надо, надо от этого убежать....

Надо пролить слёзы дождём, надо обнять колени в ночи, надо прижимая ладони к вискам задыхаться от чувств и жизни, надо, надо... но я не могу... почему же я не могу?!?  Почему в этой свинцовой рубашке, я продолжаю угождать людям, быть правильным, быть сильным, быть не таким, какой я на самом деле?!?  Смотрят на меня чужие люди, смотрят, и как анаконда, я становлясь пленником собственного гипноза.  Я хочу, хочу стать, признаться, что я всего лишь зверёныш, заблудший, только-только покинувший гнездо и который ещё не знает запаха сырого и кровавого мяса.

Никогда и никому не нужно было столько страсти, она всегда пугала, заставляла людей теряться.... а потом её не стало...  Хотя, не стало ли на самом деле?  или она просто покрылась тиной...

Хочу как в детстве, обжечься жаром потерявшегося уголька, ветром и снегом в лицо до боли, хочу стесняться до пота, хочу, чтобы ладони вспотели, хочу не спать до утра, вспоминая какой-то мимолётный разговор, хочу жажды мщения, хочу стеснения первого прикосновения, хочу смотреть в лицо долго и проникновенно, чувственно и нежно...  Увы...

ПН