В колонках играет - Nikky's dream - Candy Dulfer

Шёл в тот день по городу от китайского ресторана к the Brewery, выпить пива в маленькой и уютной компании.  Ловил людей фрагментами по дороге: у этой хороший изгиб от живота к бёдрам, у этого всклокоченные волосы, этот с бакенбардами, этот идёт по тени, эта пьёт колу.  Остановился перед входом в здание в мерию, и внимательно рассмотрел каменный декор.  Лавровые пучки сделаны очень выразительно.

Пытался прислушаться к себе.  И ничего не слышу.  Порой прочитываю старое, вспоминаю эмоции и чувства, и удивляюсь, что это был я, который когда-то что-то чувствовал и переживал.  Объясняю это летом? жарой? относительной стабильностью?  На самом деле это спокойствие мира, куда я стремился.  Хотя нет, я не стремился сюда, просто будучи отрезанным от стоящего мира, от других каналов и умерших людей, я скатывался как муравей в устье муравьиного кратера в свой сегодняшний мир.  Мир начинался с ничего, проходил вначале через примитивные чувства к пику гармонии в отношениях через все трудности и лишения, скатывался затем к этим же примитивным чувствам и похоже закончился на ничто.  В отчаянии ли я? Нет, потому, что уже никакого "я" нет.  Есть движение плоти без души, и ничто не может вызвать никаких чувств.  Выглядит удручающе для кого-то, но ведь так живут тысячи и тысячи людей.  Хотя нет, у этих людей есть чувства и желания, какие-то цели.  Какая цель у меня?  Единицы измерения, которые я выработал и которые у меня есть, к этой жизни абсолютно не подходят.  Как можно метром измерить температуру или же манометром уровень рН?  Я абсолютно неприложим к этой жизни.  Я хожу, смеюсь, беседую, поучаю и учусь, но всё это как будто происходит с другим человеком.  Не могу понять сам себя, заговорить сам с собой, чтобы не столкнуться с недоразумением.

Как пластмассовый шарик толкаемый весенним паводком в начале, я выгляжу несуразно и неуместно в своём мире.  Я не ищу понимания, оно мне не надо.  Звонят женщины, я встречаюсь с ними, я встречаюсь с друзьями, мы выпиваем, выезжаем на природу, семья, дом и сад.  Мир доходят до меня в виде каких-то волн, докатываясь, прикасаясь ко мне эти волны опадают вниз, не вызывая ничего внутри. 

Всё то, чему я служил, сейчас не нужно, чувства, к которым я стремился, переродились во что-то новое, где я теряюсь.  Боготворение, согласие во всём, служение образу - не для меня, также не для меня эмоциональные беседы, размешанные ни на чём и настоянные на воде, попытки обкорнать цельность моего мировоззрения, провести через рубанок негладкие грани моего отношения к людям и жизни, обстругать меня под заданную форму, выкроить под лекало.

Выпивка не приносит облегчения, вождения удовольствия, беседы понимания, секс удовлетворения, общение обмена мнениями, музыка... впрочем музыка, как наркотик сдёргивает меня, как заглядевшегося путника в водопад, и я лечу, не будучи в состоянии справиться со своим телом, брызгами и другим миром, из которого когда-то вышел мой генетический предок.  Порой с тревогой жду того момента, когда музыка приестся...  Странным образом, успокаивающе на меня действует вечерний ветер, который обдувает меня вбок и вместе с музыкой "Camilla's Prayer" приносит какое-то умиротворение.

Опять и опять пробрасываю радугой свой взгляд через жизнь и не могу ни за что зацепиться.  Что пользы с того, что ты вечно прав?  Пусто внутри, пусто... ах если бы чем-то был заполнен внутренний мир, хотя бы бетоном, а так звенящая от собственной поступи пустота внутри, которая уже и не пугает.  Ибо страх предполагает присутствие ещё кого-то, от кого можно ждать опасности... а так, ты знаешь, что тысячу лет после этого всё в этом некогда звенящем от напряжения чувств и радости ожидания здании никого не будет...

ПН