Каждая женщина ожидает проникновенных и нежных слов.  Неважно, что за ними, это как торт в худшие совковые времена, главное украсить его кремом, и если даже он из просроченного маргарина и полутухлых яиц, главное, чтобы "в жизни устроить праздник".  У кого как...  Был ли я всю жизнь таким угрюмым?  Думаю, что нет.  Мне было... дай бог памяти, мне было 24-25, и взяв в руки охапку гвоздик, я отправился поздравлять своих друзей в ночь на Новый год.  Каждой даме по цветку, с каждым мужчиной обязательно выпить.  Когда-то, если я уже не ошибаюсь, я был душой компании, каждый домашний праздник, день рождения, свадьба, посиделки и собируны, не проходили без моего участия.  Мышцы, ответственные за смех и улыбку, тогда у меня были весьма накачаны, я любил смеяться, потрещать, как тогда говорили, но это было тогда.  Шло время, и тут я тоже не стал исключением в своих разочарованиях, горьких открытиях, отрешённостью от человеческого общества, уходил и отворачивался от прошлых друзей и товарищей, пока не остался почти один.  Почему почти?  Ибо всё же я существо социальное, это раз, а во вторых, в каждом из нас живёт надежда, что в один день всё повернётся вспять и жизнь снова станет забавной, привлекательной и яркой.

Теперь на счёт тебя и наших отношений.  Мне тогда казалось, что мы расстались, но я напился и...

не думаю, что это продолжится долго, но почему бы не попробовать нарисовать ... построить замок вплотную к волнам

одиноко мне и пардон за всплеск эмоциональности

ты последняя, кто запомнил меня со сжатым в гримасе ртом и спрятанным лицом

уже поздно прятаться от тебя, возможно когда-то я это сделаю достаточно спокойно, но сейчас, нагрузившись водкой мне холодно, одиноко и больно

мне сейчас не до женщины, мне одиноко и хочется человека

и ты во всей громоздкой структуре наименее подходящая фигура со своим ворохом проблем

но возможно именно сейчас, когда у тебя поворотный момент в твоей жизни мне надо хоть и изредка быть рядом, чтобы помочь советом, а тебе полутонами и завуалированно сыграть роль венценосной женщины

хреново мне, и хотя самым правильным было бы откреститься от тебя, но мне одиноко, и нет ничего страшнее этого одиночества: ни попранная гордость, ни жизненная мудрость, ни осознание того, что надо убегать от всех, и понимание того, что я виртуальная игрушка в твоих руках, которой не дозволено выходить за пределы дозволенного

ты знаешь, люди, возможно, познаются на разломе судьбы и не все из них выглядят подобно гладко отюженной стопке чайных полотенец

прислонившись лбом ко лбу, мы погорюем на повороте, выпьем пива и он наденет маленькие, почти незаметные удила

я напился, чтобы забыться, но хмель не принесла забытья... ты не понимаешь, что нет у меня цели кого-то обидеть и если есть заусеницы по кромке, то это не ночная заготовка, чтобы прорезать тебе ладонь, а просто я такой

Я знал, заранее знал, что это просто всплеск.  Как рыба на крючке, так и человек пойманный роком, будет дёргаться, ибо не запретишь ни провидению отказаться вершить свои приговоры, ни человеку, пытаться уйти от этого.  Дурацкий-да, расклад?  Ты правильная и умная, я наименее подходящий тебе по статусу, что может быть между нами?  И... надежда, которая так уютно размещается в грязных ладонях более пронырливых людей, к нам даже не стучится.  Неважно, зачем, на каком этапе, после чего, но разрыв был очевиден.  Агонируя сами, смиряясь с сегодняшним днём, мы на время забыли о завтра.  Но... как это ни странно, порой для того, чтобы что-то родилось сегодня, возможно, надо забыть о завтра.

Мне тяжело отрываться от своей сути, личины, своего "айди", так сказать, но если попытаться, то возможно, единственное, что я смогу увидеть, что сама эта боль, сопровождающая нас с первого мига откровения, и было самое ценное в наших отношениях.

И ещё, сам статус машины в моём возрасте, явление нередкое, и скорее обычное.  Мы живём как во сне, под гипнозом, цепей рабства собственных предпочтений, карьеры и вороха обязательств, и это банально.  Небанально то, что именно почувствовав боль этих отношений, я начинаю метаться, чтобы остаться верным самому и своим выцветшим идеалам.  И твоё присутствие просто растягивает это состояние реальности и понимания, что-то очень неверно, и что почти не осталось времени, что-то изменить.

Многие, подойдя ко мне поближе, начинают отворачиваться и убегать.  Эти широко раскрытые глаза, отказ видеть суть голой, отмашка от этой неприглядной, но живой утробы, эти закрытые руками глаза и то, как убегают люди то, что я видел в отношениях чаще всего.  Редко кто оставался, и они значат для меня больше всего.

И потому, не было в наших отношениях нежных и проникновенных признаний, не было чувственного шепота, не было улыбки во время встреч, цветов, смятых под часами не было, не было подарков и тайных встреч.  Но я надеюсь, что всё это, все эти обязательные ингридиенты нормальных человеческих отношений между полами у тебя будут, как и будет надежда на завтрашний день.

ПН