Я - женщина, и я всегда ею оставалась. Как я могу быть другой? Я осталась женщиной, когда наперекор всем пошла на твой зов, когда отмахнувшись от своей родни день и ночь ждала твоего звонка, когда не думала ни о работе, ни о семье, ни о друзьях, когда привязалась к тебе, к такому непоследовательному, угрюмому и нелюдимому. Сотни мужчин, каждый день, увивались вокруг меня, и каждый из них подходил ко мне намного больше по своему статусу, чем ты, человек который никогда не мог принадлежать мне одной, но я выбрала тебя. Я убегала по одному твоему зову в ночь, в холод и ветер. Мой отец, всю жизнь бывший властным и сильным человеком, даже он не смог запретить мне встречаться с тобой и не смог меня остановить. Моя мать... она только однажды попыталась что-то сказать против тебя, но одного моего взляда было достаточно, чтобы она осеклась и никогда больше не смела этого делать. Я отдала тебе всё, я и не требую ничего взамен. Единственное, не делай вид, что тебе всё равно. Я знаю, я не верю, что может быть по другому, чтобы человеку, с которым я прожила почти целую жизнь, было всё равно, что я теряю самое дорогое, что может быть у женщины: её любовь.

Я хотела ответить на твоё письмо, подвергнуть каждую его строчку критике, и излить на тебя всю свою жёлчь и цинизм, но я опомнилась, поняв, что мы самые родные люди. Роднее тебя, у меня никого нет, и никогда не будет. Я не буду "заламывать руки", я сильная, но что мне делать с этой болью? Разве ты не видишь, что сейчас, сегодня, все те, которые всегда были против наших отношений видят меня оплёванной с головы до ног. Все мои споры, ссоры, эти потерянные годы, неужели тебе безразлично. Я не хочу уподобляться бабе и кричать о том, кто вернёт мне мои годы, но ведь... но ведь я потратила на тебя свои лучшие годы. Вспомни, как ты зарывался мне в волосы и убеждал меня в том, что для тебя нет иного мира, чем моё сердце.

И ещё, неужели ты думаешь, что кто-то... что та, которая придёт завтра, она когда-то сможет не то, чтобы полюбить тебя, но узнать тебя лучше, чем я?!? ПН, посмотри на себя, ведь ты как закрытая гора, неужели ты думаешь, что кто-то когда захочет повторить тот путь, который прошла я. Прошла лишь ради того, чтобы узнать тебя лучше. Мне не нужно было ничего от тебя, лишь бы ты был рядом, потому, что пока ты был рядом, и у меня всё получалось.  А что будет со мной завтра? За прошедшую неделю я поломала 3 телефона об стену, хотя при чём тут они, если ты мне не звонишь?

Я не вижу света, для меня погасло солнце, я не знаю, как бегут часы, я забыла где косметика, уже который день я лежу у себя в комнате, не отвечаю на звонки, потому, что там не твой номер. Я знаю, что не любишь соплей, и этим письмом мне всё равно тебя не удержать. И дело ведь не только во мне. ПН, ты вырываешь часть себя, своей души. Ты думаешь, что после того, как мы расстанемся ты не поменяешься? Ты останешься таким же? Ведь со мной ты потеряешь ту толику уважения и тепла, которое ты ещё испытывал к женщинам. Ты рухнешь на остатки своего тобой же убитого мира.