Не хотелось бы омрачать мой позитиффный дневник, но хочется высказаться, рассказать...  Что сейчас чувствую, ой, лучше не гворить, похоже ненависть к себе и нему. К нему двойная. Потому что те слова которые я услышала. Лучше бы он это не говорил, так как теперь я его точно ненавижу

Ну обо всём по порядку. НАпишу много и и всё... Откроюсь, потому что не боюсь. Я знаю, что меня поймут те люди, которые меня по настоющему любят, это мои друзья. Ну а остальные почитают, посмеются...

 Из реального днева  цитаты " В конце ноября я встретила человека, у меня даже снесло крышу, потому что давно не чувствовала влечения к кому-то, а сейчас чувствую. Хочется его ещё раз увидеть. Я даже хочу отдать свою любовь этому человеку. У меня наворачиваются слёзы, я не могу держать эмоции в себе. " я во что бы то ни стало хочу быть с ним"

" Сижу и не знаю писать или не писать ему....

" мне кажется он рад, тому что мы познакомились"

" я не думала, что всё будет так трудно!! Я не знаю, что мне делать. Похоже я снова пролетаю. Я понимаю, что не получу никакой взаимности"

"никаких сдвигов не заметно. Я ничего ему не пишу...подожду до ДР...поздравлю. Эйфория моя уже пролетает, ничего не хочу, осталось дикое мучение. Снова страдаю из-за того, что дала своим чувствам волю. Сдают нервы."

а дальше, дальше писать цитаты бессмысленно. Теперь я понимаю, как я заблуждалась. Ведь я понимала, что всё ничего не будет, но шла на поводу у глупости.

Ведь ещё 29 декабря, я хотела поставить точку во всём этом.... просто уйти, однако он написал : Что хочет быть со мной.  ( Тогда я ещё не знала точное толкование этих слов, я не знала, что это глупая шутка, что это всё ничего не значит ) Я отпустила все мысли, ждала НГ...  Какая же я была глупая, как ребёнок... думала это так круто отмечать НГ с человеком, который тебе дорог...можно даже сказать с любимым человеком ( Здесь я была точно какой-то конченной дурой, это ж надо было в такое верить )

Уже 2 числа я всё поняла. Я поняла, что мы не пара, что я в нём полностью разочаровалась, но я тупо ждала, вдруг это пройдёт, вдруг он мне хоть что-то скажет. А он не звонил, не писал, не отвечал.... А я...потом я поняла, он хочет меня вынудить ему это сказать. Он стал грубить, игнорить. Никогда не прощу то, что он упрекнул меня за шоколад, за мои мысли...  6 января я чуть сама ему всё не высказала.... Но всё же решила подождать... Специально ласково с ним общалась...хотя мне было жутко противно... И я вчера дождалась... Хотя снова ВСЁ ДЕЛАЛА САМА... Он бы ещё лет 100 тормозил....я всё узнала и решила поставить точку... Думала так.. ну не судьба.... Но после того что я ещё узнала....

Вот после этого я его ненавижу... ОН поступил со мной как с игрушкой, как с тряпкой. Я даже больше всего уверена, что на НГ он просто хотел меня трахнуть и всё..я ему для этого нужна была....вот только он глубоко ошибся на счёт этого...пусть сходит к цирку и снимет себе кого-нить...

А сказал мне он вот что... Что для чего нам встречаться?? если как не было чувств так они и не появились. Что он просто хотел быть со мной ещё недели 2, 5 назад.... и это ничего не значет..так как Я ЕМУ НИКОГДА НЕ НРАВИЛАСЬ И ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ....

Вот так... как после этого относиться к чувствам, к людям...я не знаю.. А потом ещё парни удивляются, откуда стока стерв, а как ещё подругому... Что мне делать если по мне прошлись, кому нужно в дальнейшем моё сердце, которое похоже на решето... да его скорее выкинуть уже надо... слишком много боли... 

Теперь у меня 2 правила... 1) никогда не говорить парню о своих чувствах, быть недоступнее крепости и 2) не жалеть их никогда..они не достойны этого

Но загоняться я не намерена. Я настроена на позитиффф....