Это цитата сообщения Логово_Монстра Оригинальное сообщение

Как правильно просить и отказывать

Волшебное слово
Вы, наверное, знаете краткое определение умного человека? Это человек, который соблюдает три правила: он говорит что нужно, кому нужно и когда это уместно.
Но еще важно, в какую форму облечено это высказывание. К посторонним людям мы, как правило, обращаемся вежливо. Редко кто обращается к продавцу в магазине в приказном тоне. А вот со своими близкими мы не церемонимся...
Особенно это касается детей. Ребенок в основном получает от нас приказы: вынеси мусор, сколько раз тебе говорить, прекрати сейчас же разговаривать по телефону! А где же волшебное слово «пожалуйста»? Когда я вижу на улице молодую симпатичную маму с малышом, выпущенным на волю, то часто не понимаю, к кому она обращается - к ребенку или собаке: «Стой, куда пошел, ко мне, иди сюда...» Причем императивно-приказной стиль общения у нас транслируется из поколения в поколение.
К своим близким лучше обращаться с просьбой,чем приказывать. Не знаю, как вам, а мне не кажутся лишними такие слова как: «если тебе не трудно»; «не мог бы ты по дороге зайти»; «я понимаю, что ты забыл выбросить мусор, я сама часто забываю, но если можешь, сделай это сейчас». И так далее.
Великое искусство
манипуляции

Но хочу вас предостеречь от одной очень неприятной привычки — выражать свою просьбу не в прямой форме. А в какой же, удивитесь вы. А-а, это большое искусство великих актеров-манипуляторов. Как это ни странно для нас с вами, они пребывают в твердой уверенности, что близкие люди им должны. Зачем себя утруждать просьбой? Ведь если попросишь, нужно потом выражать благодарность, говорить спасибо. А какое спасибо, когда он и так должен? Для того чтобы мой близкий сделал то, что я хочу, но при этом не получил от меня никакой благодарности, я сумею обыграть его, обдурить. У меня для этого есть туз в рукаве.
Я плохо знакома с компьютером, у нас с ним не ладятся отношения, он меня не уважает. Мужу же подчиняется беспрекословно. Конечно, будь я совестливым человеком, я попросила бы мужа о помощи. Но при этом нужно признать превосходство мужа над собой. Да еще и благодарить. Оно мне надо?
Поэтому я сажусь за компьютер и начинаю просто так, в пространство, жаловаться, что опять этот дурацкий компьютер зависает, в Интернет не выйти, почту не открыть... Я злюсь и раздражаюсь. Но, заметьте, ни о чем не прошу. На что я рассчитываю? Расчет мой прост и очень точен. Муж живой человек, он не выдержит и станет помогать. А я еще могу и на него пораздражаться, потому что я его не просила, а он лезет.
Если мне хочется, чтобы мои взрослые дети подсуетились и раздобыли мне ягоды-клюквы, я не буду обращаться к ним с просьбой, как положено порядочному человеку. Я, как и положено игруну-манипулятору, в их присутствии, ни к кому не обращаясь, заведу нудеж: вот, уже клюква появилась на рынке, соседке дети принесли. Так клюковки хочется! Умные дети, чтобы порадовать маму, припрут ей клюквы. И тут я имею полное право выразить недоумение и даже недовольство: ну на кой хрен мне столько клюквы и что я с ней буду делать, куда запихивать? И конечно, о благодарности и речи быть не может.
Опять я в выигрыше. Учитесь, пока я жива!
Правда, у родных моих и близких останется горькое чувство, что их обвели вокруг пальца и вместо благодарности они получили щелчок по носу. Поэтому давайте забудем, что кто-то нам что-то должен. И будем обращаться к близким людям с открытой и вежливой просьбой, а в душе припасем море благодарности! Наше спасибо будет таким искренним, таким большим, что в нем наш родной обязательно услышит то, что и было изначально заложено в это волшебное слово: спаси тебя Бог.
Я не хочу сказать, что дети и родители, а также супруги, братья и сестры ничего друг другу не должны. Рожая детей, вступая в брак, каждый из нас берет на себя добровольные обязательства — помогать, оберегать, защищать «личный состав» ячейки общества. Но я мечтаю о том, чтобы каждый из нас, когда обратится с просьбой к своему родному и близкому, который, понятное дело, ему по гроб жизни обязан, - забыл бы об этом и просил об одолжении, а не требовал исполнения долга.
Прежде чем начать просить
Итак, мы с вами выяснили, что к домашним лучше обращаться с просьбой, чем с приказом. Согласитесь, просьба делает наш дом похожим на дом, а не на казарму.
Но ведь что-то нам бывает нужно не только от близких, но и от дальних. Как же к ним подъехать, чтобы получить желаемое?
Прежде чем начать вас учить попрошайничать, хочу напомнить слова мудрейшего злодея, справедливого и жестокого, как сама жизнь, булгаковского Воланда: «Мы вас испытывали, — продолжал Воланд, — никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»
Но мы люди простые, и просить и даже клянчить у нас не считается зазорным. Причем самая искусная просьба у нас строится так, чтобы другой человек просто не мог отказать. Часто в просьбе звучит скрытая угроза. Хотя бы раз в неделю я слышала от клиентов такие слова: «Вы моя последняя надежда. Если вы мне не поможете, то мне остается только утопиться». Ответственность за свою жизнь, за проблемы, в создании которых я не принимала участие, человек перекладывает на меня. Да еще и пугает: смотри ужо, если не свершишь чудо, я заставлю тебя мучиться виной всю жизнь.
Манипулятор часто закладывает в свою просьбу угрозу вашему представлению о себе как о хорошем человеке. Особенно ловко умеют этим пользоваться студенты на экзаменах. В ход идут слезы и красочные рассказы о горькой участи и тяжкой доле. Если преподаватель войдет в положение студента, то он благодетель, ежели нет - то тиран и мучитель.
Основной прием отечественной «культурной» просьбы -это вызвать жалость. Основано это на убеждении, что мне все обязаны. Просьба излагается не по существу, а издалека, причем очень далекого далека: «Я женщина бедная, беззащитная, утром кофий без аппетита пью...» Просьба излагается по системе «семь верст до небес, и все лесом», отчего внимающий совершенно шалеет и уже ничего не понимает. Иллюстрировать примерами нет необходимости, эти сценки вы можете наблюдать в каждой поликлинике у окошка регистратуры.
Принцип компенсации
А теперь перейдем к конструктиву. На вопрос «Просить или не просить?» мы уже ответили. Если можешь не просить - не проси. Если даже что-то очень нужно, лучше спросить, а не попросить.
У начальства можно спросить, не сочтет ли оно справедливым увеличить ваше жалование? Вопрос — это общение свободных людей на равных. Просьба — закрепощает, жестко распределяет роли и ограничивает свободу выбора у того, к кому обращаются. Потому что отказ вызывает проблемы.
Не знаю, как вам, но мне роль просителя не симпатична. Я спрашиваю, не будет ли выгодно руководству назначить на эту должность именно меня? При этом я одинаково готова принять любое решение руководства. Вопрос позволяет мне общаться на равных, гарантирует сохранение нормальных отношений в дальнейшем и ни к чему не обязывает моего партнера. Если в его силах и интересах удовлетворить мою потребность, я буду рада этому. Но если ему это невыгодно или неинтересно, у меня всегда есть выбор. Если я считаю, что способна выполнять более ответственную работу, то я вправе себе эту работу найти.
Если муж предпочитает свой отпуск проводить без меня, то я не буду просить его, умолять и плакать или требовать, скандалить и угрожать. Я буду думать, что мне делать. И здесь масса вариантов. Я могу смириться с этим положением вещей и принять те условия семейной жизни, которые устраивают мужа. Я могу не согласиться с таким положением вещей и развестись. Я могу территориально остаться жить вместе с мужем, но эмоционально уйти от него, представив, что живу с хорошим соседом. Но самый верный, самый надежный вариант - это пойти на переговоры. Выслушать, выяснить, почему же ему так хочется удрать от меня? Или, может быть, он где-то прочитал рекомендацию специалистов, что супругам лучше отпуск проводить на разных пляжах, в разных каютах и разных океанах? Может быть, если я выслушаю и пойму его аргументы, мы сумеем договориться?
Но все-таки каждый из нас (даже очень гордый) иногда вынужден просить. Здесь мы с вами будем иметь в виду, что, обращаясь к человеку с какой-то просьбой, мы вольно или невольно создаем ему проблемы. Поэтому главный принцип просьбы — это принцип компенсации. Чрезвычайно важно! Я прошу в долг не потому, что мне очень нужно, а потому, что я могу отдать.
Всегда ли возможна компенсация? К сожалению, не всегда. Но постараться продумать ее нужно.
Например, мне необходимо на три дня отлучиться с работы. Если я инженер, как я могу компенсировать фирме ущерб? Я могу выполнить работу заранее, предложить специалиста, который заменит меня, предложить отработать эти три дня и так далее. Но приходить к начальству нужно с подготовленной компенсацией! И не вымаливать, не клянчить, а предлагать варианты. Варианты компенсации тех проблем или даже того ущерба, который мог понести человек.
Итак, если вам что-то требуется от человека, не нужно петь «жалистных» песен про кошку, у которой четыре ноги. В лучшем варианте можно сделать так, чтобы человеку даже выгодна была ваша просьба. Или как минимум не создавала проблем.
Искусство просьбы — это искусство войти в положение другого человека, подумать, какие проблемы мы ему создали и чем этот ущерб компенсировать. Дурное дело тянуть человека в свое положение: «Ну, войдите в мое положение...» А вы в его положение вошли? Так что просите достойно, и вы будете человеком с чувством собственного достоинства даже в роли просителя.
Формула отказа
А теперь вопрос на засыпку: что вам труднее - просить или отказывать? Люди часто жалуются, что, да, им трудно просить, но отказать... Некоторым проще повеситься, чем отказать.
Почему же так трудно отказать? Что заставляет нас соглашаться, а иногда и навязывать свою помощь? А заставляет нас вынесенный из детства страх, что, отказав кому-нибудь, я потеряю его благосклонность. То есть, согласие мое - подневольное, оно меня мучает.
Конечно, хотелось бы научиться отказывать так, чтобы соблюсти свои интересы и сохранить добрые отношения. Сразу нужно сказать, что это не всегда возможно. Но все равно, даже в этом случае можно отказ смягчить.
Попробовать поучиться отказывать можно, я сама училась. Могу сказать, что дело это увлекательное и, несомненно, полезное. Легче стало жить.
Итак, первое, что нужно сделать, — это приучать себя не отвечать на просьбу сразу. Привыкайте брать тайм-аут или медлить с ответом. Я сама раньше на вопрос «А вы не могли бы...», не дослушав до конца, начинала суетиться и подскакивать «конечно, могла бы, конечно, могла бы». Встретить кого-то в пять утра — с большим подъемом, перетащить чей-то комод — с удовольствием... Но и удовольствие, и подъем я испытывала только в тот момент, когда соглашалась. Было так приятно чувствовать себя хорошей! Но когда приходило время и нужно было ехать встречать кого-то в пять утра или устраивать чьих-то детей в школы и вузы, я начинала испытывать раздражение по отношению к себе, к людям, которым не могла отказать, ко всему миру.
Как отказать родственникам, которые напрашиваются к вам в гости? Можно попробовать прием, который применил хитрый Онегин, когда отказывал Татьяне. Если сказать кратко и не стихами, то основная мысль такова: вы слишком хороши для меня, а я для вас слишком плох. Если бы виноград из басни Эзопа заговорил, то вот что он сказал бы лисе: зачем тебе, такой красивой, рыжей и пушистой, я, такой несладкий, зеленый и невкусный? Мы тоже можем попробовать поныть родственникам, что у нас им будет скучно, что в квартире у нас холодно, что живем далеко, неудобно добираться и так далее.
Но что делать, если настырные родственники настаивают? Отказать или терпеть? Выбирайте сами, но помните, что первая брань лучше последней. Всегда ли можно отказать и при этом сохранить добрые отношения? Конечно же, нет! Будьте готовы к тому, что человек, привыкший манипулировать другими, попытается наказать вас за отказ. Как правило, манипуляторы идут проторенным путем: пытаются вызвать у вас чувство вины. Но вы не позволяйте себе быть средством для удовлетворения чужих потребностей, способом решения чужих проблем! Берегите себя, учитесь заботиться о себе!
Но и о людях и других живых существах забывать никак нельзя. Поэтому, если возможно, отказывая, предложите человеку компенсацию. И здесь необходимо серьезно подумать. Какую же компенсацию предлагает Онегин Татьяне? Онегин выбрал компенсацию обидную: «Я вас люблю любовью брата - и, может быть, еще нежней». Действительно, предлагать дружбу взамен любви несуразно. Надо сказать, не всегда приемлемо и предлагать «удочку», когда у вас просят «рыбу».
Если кто-то просит у вас в долг, ваши поучения и наставления, как нужно планировать свой бюджет и где можно подработать, вряд ли вызовут что-нибудь, кроме раздражения. Это не значит, что наши советы не нужны, но чтобы они были полезными, они должны быть уместными.
Что можно предложить в качестве компенсации? Иногда — ничего! Татьяне нужна была любовь Онегина, и никакая дружба ее бы не устроила.
Но часто о компенсации мы просто не задумываемся. Например, вас просят о сотрудничестве, которое вам как камешек в ботинке. Не обижая человека, вы можете предложить посильную помощь, отказавшись от сотрудничества.
Особенно важна компенсация, если к вам с просьбой обращается ребенок. Любые объяснения ребенка не утешат. А вот стаканчик мороженого, который принес Золушке юный волшебник, вполне может служить утешительным призом. Я надеюсь, что вы меня правильно поймете и не будете предлагать своему чаду мороженое в любом случае, а правильно подберете этот утешительный приз. Заметьте, в каждой грамотной телевизионной детской игре такой приз существует.
Деликатным и компенсирующим должен быть отказ мужу или жене в исполнении «супружеских обязанностей». Конечно, если вы хотите, чтобы он или она еще долгое время оставались вашим мужем и женой.
А вообще, учитесь отказывать. Тем самым вы не только сохраните свое здоровье и время, но и будете способствовать духовному росту окружающих вас людей. Своим отказом вы будете побуждать их самостоятельно решать свои проблемы. И только в том случае приходите на помощь, когда ваша совесть вам подскажет, что без вас не обойтись. Но не исполняйте роль дьявола, не вводите людей в соблазн паразитирования.

С надеждой на лучшую жизнь
Галина Белозуб,
«Моя семья».