[310x301] Забавно, как это литературно, прям как в книжках....где думают и кто же эта М.Ю или В.К. как у мя...сижу и чувтствую, что от того, что я скучаю...меня начинает колбасить...меня опять пугает, то что я не знаю стимул и смысл поступков...вернее не могу предвидеть дейстия, а ведь обычно ощущаю, особенно тех, кто мне симпотичен, как челове, личность и вообще, а её  не могу....меня это пугает....Когда встретились, я ощутил, то чего она хочет..уловил это желание добиться своей цели, охотничьё...мне было интересно, аж жуть, прав ли я....особенно ме было интересно, так как я к ней относился с восхищением...вернее...я уважал..плохое слово...но мнение на вещи мне нравились....вооот опять у мя началось....ну всё-таки...
у мя столько мыслей было, что всё это я надумываю....т.е то что на самом деле и то кто она - это разные личности..придуманная сказка ...может быть..сейчас я уже это не вижу.... с ума сойти, ну разве могут получится отношения....чувства спустя два года...до этого ничего такого не произошло, но мне разбила сердце..даже больше в душу наплевала...вернее я так думал.. а потом думал, блин ну а что она такое сделала...правда она поиграла...то есть подыграла, посмотрела и сказа ля-ля..это всё шутка...обидно досадно но ладно ладно...правда почему-то мнение к ней у мя не изменилась (горбатого могила исправит)..... и вот бывало смс  придёт уйдёт с фразой...привет как дела - ок.....ну и всё....в аське мимо...так....в почте...холодно всё.....потом вроде активнее стали смс...и даже звонил так..просто....хотелось узнать, могу ли я ей позвонить...смог и ничё не испытывал.. был доволен..мол молоток....спустя время ..стали больше общаться, там ну что как на фронте поступления итп....потом смс....а всё-таки странно общаться вот так вот и при этом ни разу не видется за два года))))
да ушь.....было решено, а почему бы не встретиться ну там в кино....решили..но не пошли...в кино ничё такого не было, да и рано не получилось бы....(короче ей поспать хотелось, а у мя утро тока свободное было....да и кино и в правду фигня шла....)
потом была смс....как всегда...или с подтекстом....и мя торкнуло....так захотелось правду написать (жуть...когда ме хочется высказать, что я считаю0 и вот я ей пишу на англ яз (правда я его плохо знаю), но прикол в том, что выразить мог тока на англ...что лишний раз говорило, что я пишу от чистого сердца (и глупости т.к ну кто грит правду ??!!!) , пишу её мол так и так, что мне представляется, что ты девушка, которая, любит такие авантюрки, чтоб почувстввоать како-то трепет, мимолётный полёт души,  (не так красноречиво суть была такая) ....что я считаю её романтиком и ищешь этого маленького романтихма....и всё это твоя фантазия, рисуешь в голове много всякого красивого, а потом выкидываешь, т.к это не настоящее...и всё отправил....
ме так сказать приходит ответ..придравшийся к стилистике англ(что было верно потом исправился), но так по сути ничего....
я чувствовал освобождение...т.е после хорошего дела, но и грусть, т.к я понимал, что раньше я чувствовал этот романтизм, и готов был с ней поделится всем...она поиграла...

далее проходит неделя, залазю в инет...хотя тада мало там бывал и ме приходит ответ на эту смс, в асе...спустя неделю..и она была настолько правдой, что меня поразило и то, что слова мои не прлетели мимо, и она думала о них...и то, что она искренне пишет....а писала, что возможно и ищет романтики....что ей кажется, что можно восстановить....
я прочувстовался, но только недавно до мя дошло, что она писала обо мне...ну тада я либо не хотел думать либо намеренно про себя думал, что она обо мне так думать не может....
идёт время, я ей звоню бывает...но без чувств....и думаю..ай-да я молодец...спокойно разговариваю....потом...помню как поехал к друзьям на репетицию музыканты они ))) взяли бутыль вина, я ещё не ел, да и алкоголь действует быстро....
я ещё и не пьющ особо....и вот после репеты идём..и всё у мя открывается тариф пьяный....я ей звоню....пьяный ))) жуть спрашиваю что она делает...бред...)))) позвонил....жуть у мя же от алкоголя открывается сыворотка правды....))))жуткая вещь...сам себе навредить могу))))  потом звоню М.О. подруге.....и говорю как дела всё окей, позже договорились встретиться...погуляли зимой...было вселео....)))

а до этого помню звонил в 6 утра ей (хоть и новый год, но рановато-поздновато)......

вот.....а 9 мая мы встретились как и когда-то два года назад чуть ли не в 00:00 смс договорились....меня так с ума сводит, как она может делать такое собраться и отправиться....но в то же время...обдуманно, с чёткой мыслю, чего она хочет....

да гуляли болтались, ни разу никто не упомянул кино и музыку....а говорили о книжках, да и вообще....меня начинало пьянит....я уже отличал её духи.....(тревожный знак =))) )

взялись подруку, когда переходили опсную дорогу....было здорово...все люди спешили, что  то увидеть, попасть в веселье, а мы проходили сквозь, ощущая, что нам не нужны посоронние шоу...и просто хорошо...когда убегали от толп...и только захватывали мызакантов и другие мелочи.....было здорово....но остальное меня сильно отрезвило и заставило думать....и расстроило...мы пошли....подошли к набережной, и тут как будто запланировано, замедляется, и тут как-будто то что она хочет минуя голову и разум - применяется к действию..а именно обнять....я потом думал, что это со мной...чувствую эту ауру....т.е будто её мысли проникают в тебя....и вот стоим обнимаемся...я чувствую..что-то не так....начинают мысли гулять....и тут  она сразу говорит про бойза, о котором она говорила, что у неё  разбили серде...до этого в инете писала...мельком...а тут сразу....я чувствую...ну как будто не естественно это всё (именно как говорится) как говорил станиславский - НЕ ВЕРЮ... ну как будто,  это всё правда, но всё было продумано и поэтому, чувтвовался фальш....дальше....день закончился, приятный отпечаток...но заставил думать....
думал не долго мысли пришли сразу...она хочет опять поиграть, только в этот раз хочет узнать, может ли она влюбить, манипулировать....и хочет кубок....или ещё она хочет - потренироваться добиватся кого хочет, а на ме тренируется....
вот..и понел, что это всё тепреь мною руководит разум....и держит это в размышление....
проходит время....я всё таки влюблённость ощущаю не смотря на разум )))), хочется её увидеть она готовится к экзаменам...но увидеть мя хоть на 15 мин ну ни как....опять включается разум.. - всё что она грит фигня...т.к я понимаю, что ме пофиг что угодно, хоть на 15 мин я бы удрал от чего угодно...а тут день, два....3,5, тоже самое...разум грит всё фигня....
ме и смому такое надоело....вот проходит все её испытания, видемся обсуждаем, что никто к друг-другу ничё не чувтствует..вернее чувствует, но симпатию....не более....ну мол ладно - никому не мешает...оки...
далее, я начинаю ощущать, что влюбляюсь и по срашному....завожу опять тему...она мол симпатия....я мол, я не знаю....

и  (я решил проверит свои до этого теории о том зачем ей это, и потешить её самолюбие говорю как раз тема там была, что мол ты не сможешь соблазнить) тут она на англ яз ме говорит, что мол так и так  а ка кже ты....понимаешь, я то да сё, хотела узнать..но я чувствую симпатию....я мол я так не могу...всё...далее проходит минут 10 всё я так не могу (я был влюблёН....это чувтвоал жуть))))  и тут ты и в правду хошь растаться, она целует, ну так тоб парень так сказать о девушке помнил целый день...я теряюсь..мол хфпфффф....и прочее, думаю...надо думатьи принимать решение...до того как провожу до парадной....а во время этого от неё слышу ты мне нужен....я этого не понимаю....
дальше подходим к парадной, она спешит уйти,  и сказать пока ..я же обнимаю..и ощущаю...мысли, нужно расстоваться, и вотс одной стороны обнимаю, но не целуюсь...(т.к она подумала, что ме ласки не хватает) недаю...и мин 10 спустя такого не решимости и не желание отпускать...но мысль, то что если ты ща этого не сделаешь, потом попадёшь в круговорот ...я всё же решился и грю..я так не могу, мы должны растатся, у неё слёзы, но она открывает дверь....и уходит(убегает)...дверь слава богу с магнитным замком с таблеткой....я отхожу шаг вправо от двери в сторону автобуса, шаг влево..мысль что-ты делаешь...а верни всё....вот я так то туда то сюда думал...надо пройтись куды глаза глядят....а тут открывается дверь..внизу В.К.  она грит ты мне оч нужен....обнимаю..уже ничё с обой поделать не могу....хочется обнять и не отпускать....
дальше больше...когда стоим перед дверьми начинаю шастать люди...бесяка, до этогоо , ну хоть один)) и вот стоим, ну ладно я пошла уж....хочет таблеткой открыть дверь, тут опять открывается изнутри, я мол смотри двери сами откр....далее я грю пошли провожу до входной....двери....подходм...с секунду..она ме, на чашку кофе не хошь зайти....(блин фильмов насмотрелась))) я хочу, (тока без пошлых мыслей), вот заходим, никого нет,  потом опяять эта чужая  мысль минующая разум, в итоге я её обнимаю, целую, какая-то страсть, я от себя такого и не ожидалс....т.к на мя не похоже....ничего тако не было, но новое ощущение прибавилось...потом домой приехал, даже и не знал...с одной стороны....блин что я такое творил, обнимал,  полапал за попу, грудь (жуть что ж я такое делал, откуда такое) с одной стороны позвонить не мог, т.к чувствал с одной  стороны...уф какие ощущения, с другой блин даже не удобно что я творил...)) в итоге написал такое же двоякое смс...после чего получил...мол ну да..хотя было здорово, можно повторить....

потом прикол в том, что после гуляли....не замечали времени и я перестал чувствовать этих чужих мыслей, продуманных и чуть ли не по расписантию....а просто было вместе хорошо....она просто была собой, интересной, забавной умницей)))
и вот я стал пониамть, что влюблён и больше....жуть....
я перестал чувствовать есть ли у неё цель..так подумал я моз выгключился...это бэд....потом чувствовал, что я её люблю а она мя нет....симпатия, но потом по действиям понимал, что цели вроде достигнуты...но мы вместе....мож есть другая цель или же просто всё преросло....а потом она уехала в Египет отдыхать а я здесь..и вот пишу смс...скучаю....успел наговоритьв смс глупостей, аж стыдно как в детском садике...ты мя не любишь я тя да...так не может продолжаться...блин во дурак....
знал, что это разум пытается восстать, но чувственная половина против...и вот после ревности,  чо там она с кем..то он ме..мне это надоело хошь не бум вместе...блин..тут моё чувственное взяло вверх и полность уничтожило разум...разум повержен...плохо это или хорошо...сложно сказать...т.к тепреь я не сомневаюсь что мы друг другу не то что не без различны, а влюблены..... а что есть правда...покажет будующее...главное сейчас у нас есть- МЫ......и мне от этого хорошо.....