Короче тема была такая. сидел я в комнате и было мне страшно, и надо мне было что-нибудь гнать. Я хотел пить и трахаться... По скольку мой текстовый документ читайте ттак, как он сам этот текст сделал. Выкладываю для интереса.

Организм по-жесткому охуевает. Только что я грузил какой-то хуйней

одного из самых близких мне людей, и даже представьте себя не

обламывался, ведь до нее доходят мои темы. Может это все конечно

глюк, и вообще нихуя не до кого в этом мире не доходит, а я корчю

из себя черти что и самоутверждаюсь засчет того, что гружу

ближнего своего. Высказываю какую-то мысль, а этот самый ближний

говорит "о, да ты чувак врубаешь тему". Все равно- все постая

болтовня. Ни о чем. Ведь согласитесь, если я начну втирать вам про

строение мира, в сущности его конструкцию это не изменет. И даже

если еще миллионы будут делать в разных частях света, или даже

если еще пару человек на моей улице, то все останется так же. Вот

например я сейчас тру вам все это. Вопрос только- кому "вам"?

Какие к черту вы... Наверное это, чтобы создать себе собеседника,

или даже собеседников, ведь переживать этот трип одному реально

охуенно страшно. Так вот! Я тру вам это не пытаясь что-то

доказать(ведь в сущности: доказывая что-то воображаемому

собеседнику, ты доказываешь это себе). Просто мне действительно

мягко говоря страшновато седеть в комнате одному. Или же я пытаюсь

изобразить из себя одного из любимых поэтов- Леху Никонова. Только

вот чтобы мозги изменялись от наркоты, изначально должны

присутствовать хотя бы мозги. А я трезво(если в таком состоянии

это слово еще применимо) осознаю, что их-то у меня их нет. Или по

меньшей мере недостаточно. Ведь даже все вещи которых я боюсь-

ничуть не мои. Они взяты отовсюду- книги, фильмы, истории которыми

по ночам пугают детей. Мне кажется, что здесь я наконец-то первый

раз за жизнь пишу что-то... Но это такой же бред как то, что мне

кажется, что я пишу это около получаса... Это все- пиздежь,

который я не могу заткнуть потому, что сам боюсь того момента,

когда мне придется оторвать голову от ноута. Я пишу это все-то

чуть меньше дести минут. Просто когда я пишу очередную хуйню,

которую потом пытаюсь выдать за что-то стоющее, я выбираю каждую

ебаную фразочку, обтачиваю каждое выражение, исправляю каждую

мерзкую ошибку... А сейчас мне пожалуй все равно. Я даже не знаю

зачем все это, сколько я написал и тем более зачем я съел эту

половинку колеса. Половинка... Блядь, это даже смешно. Что я из

себя строую? Ханьтера Томпсона, Никонова, одного из всем известных

братьев Самойловых? Да меня с половины колеса убивает так, что

мама не горюй... Да я принимаю амфитамин, и даже кажется немного

на него подсел. Пхех... "психологическая зависимость", епт...

Нихуя се психологическая? Ну да- она тоже. Меня действительно

воротит от этого мира, и я пытаюсь... Черт. Потерял слова, и мысль

каак-то ускальзывает. И знаете, когда у меня очередной морофон я

думаю, что когда спиды вдруг закончаться я умру. От страха перед

жизнью. Как сейчас я боюсь перестать печатать. Это страшно. А еще

почему я не говорю "ты"... Обращаюсь только на "вы". Вероятно хочу

скосить под умного... Типа "да вот, когда нибудь и перед публикой

буду читать"... Не буду. НЕ БУДУ. Я не говорю ничего нового. Все

до меня уже сказал Никонов, до Никонова- Хантер Томпсон... А еще

такое количество людей- от Никонова до меня, и от Томпсона до

этого самого Никонова. Да кто он этот Леха, черт возьми? Просто

наркоман... Просто он смог честно описать то, что он чувствует под

наркотой. Он смог со сцены рассказать о реальности. Я уже это не

сделаю. Великий поэт современности уже есть. Черт.. Я так

надюсь,что это молоко поможет хоть как-то вернуть сознание в

норму. Не то, чтобы я боюсь, что моя крыша будет летать еще

долго... Просто завтро с утра в школу... Да, я действительно

всего-лишь ученик девятого класса, самой отстойной школы в районе,

при названии которой все, кто знают 167ю шарахаются. Сегодня, к

примеру, мои однокласники варили плюшки прямо в классе. Или это

называется не "варили", а как-то совершенно по-другому? Кто меня

знает... Я не разбираюсь в гашике и травке... Я вообще существо

консервативное и считаю, что амфитамин- это то, что может давать

самые прекрасные в жизни эмоции... Только вот, когда последний раз

я завалился к подруге и дал ей последнюю сотню, чтоб она насыпала

мне дорожку я ничего не почувствовал. Действительно ни-че-го. Мне

не на секунд не стало лучше. А еще мне кажется, что вся клава

заблевана кем-то. Славо Богу-только глюк. Бляяяяяяя... Сколько я

могу это печатать. Возможно остановись я на этом "яяяяяяяяя" в

слове "Бля" ничего бы не изменилось. Все равно мои мысли быстрее

рук. По сути здесь даже нет мысли, какая должна присутствовать во

всем написаном. Это те мысли, которые приходят ко мне, когда я иду

по улице, сижу за партой... Просто они стали более плоскими и

понятными. Они стали на языке, который я понимаю. Интересное

вещество... Когда я под эской все вокруг прекрасно понятно. Даже,

знаете ли слишком и более чем... Но когда сожрешь такую штучку...

Вот до меня сейчас к примеру доходит где-то очень далеко и смутно:

нужно хотябы снять штаны, мне ведь даже дышать сложновато. Но это

настолько смутно. Как будто моя голова отдельно, туловеще отдельно

а сознание отдельно... Брр... Ну нахуй... Я буду писать это пока

не смогу раздется и уснуть. " у меня зазвонил телефон "кто

говорит?" "Слон", а потом позвонили гуси... Ну когда же меня

отпустит?!" Отчасти ужастно хочется чтоб отпустило... Но это

состоянии... Оно просто потрясное и безумное. Я представляю как у

людей едет крыша от наркоты. Ведь в сущности сейчас уже моя,

именно моя, а не чья-нибудь крыша грозит поехать... А может и уже

давно... Просто я как всегда пропустил этот момент.