Родная, мне страшно жить... Поэтому- ни дня без алкоголя. Мы с тобой пьем уже кажется третий день. Ни много, ни, как говорится "в гавно", а просто чтобы забыть. "Я хочу забыть- вспоминаю вновь". Мне тяжело, хочется рыдать. Ненавижу плакать. Я не слабый... Или хочу казатся сильным? Хочу казатся циником. Но все равно. Чертовы эмоции. Мне н до конца их удалили. Я хочу быть с тобой- чтоб не было Димы, Максима, чтоб не было даже Ярины и Евы. Просто мы так похожи, черт возьми! Ужасно похожи. Мне с тобой хорошо. Я не хочу других отношений. Ты для меня друг. Самый настоящий. Но я так волнуюсь, так боюсь потерять. У меня ведь кроме тебя- почти ничего.
А у меня все время такое чувство, что по мне все елозят и елозят острыми когтями. Сердце берут и начинают мять рассматривать. Обсуждать: ах, как интересно оно устроено. Никто не должен видить, как мне больно, моих чертвьвых слез. А они тогда капали, капали на руки. Я так хотел, чтоб ты их не видила. Тебе приходится терпеть малолетку-наркомана. Ненавижу себя. За то, что тебе за меня больно.
А ведь отчасти многие вещи, которые я делал, делал для того, чтобы ты немного повзрослела, чтоб мне было не так страшно за тебя, если вдруг я теье буду не нужен.
Черт, я опять жалею себя. Ненавижу это. Но как сказал один очень хороший человек "я показывал, что я сильный, но теперь, когда мне бывает плохо все думают, что я ною". Вот и у меня таже проблема. А еще у меня нет таланта нравится людям. Ты умеешь-а я вот нет. Поэтому меня не любят почти все вокруг. Говорят, чтоб ты со мной не общалась, но спасибо большое, что не слушаешь. Я ведь знаю, я то еще дерьмо....