Когда-то в детстве я научился прятаться. Я сжимался в маленький-маленький комочек под зеленым одеялом. Говорил себе: "я кокон, мне ничего не страшно." Я прятался от людей, от мира и от своих неудач. В коконе я был защищен, в нем была надежда, что когда-нибудь я вылечу из под этого маленького одеяла бабочкой. Мне было тепло и хорошо. И вот проходило время, но ничегошеньки не менялось. Я, в испуге скрывался под одеялом, сбегал от внешнего мира, а жизнь текла и текла. Не то, чтобы я плыл против течения намеренно. Я просто шел вперед, к своей неведомой цели, а мир всегда был против меня. Я даже не предствлял куда я иду, не знал хорошо это или плохо, а просто шел и шел, туда, куда меня напрявляло. И вот я по-прежнему в коконе, и кажется бабочкой я не стану уже никогда. Это были глупые надежды. Самоутишение обычного, ничего не значащего человека. Наверное такие мысли есть у каждого: мол, я просто не дорос, все еще впереди. А в итоге что? Многие поняли истину? Как бы не так! Все всегда топтались и будут топтаться на месте, и я не исключение. На самом деле никто ничего и не пытается сделать. Все только что-то говорят, что-то воображают, но и я такой же. Я не видел в своей жизни не одной "бабочки". Да и коконов мало. Да и я, наверное, всего лишь гусеница, которая мечтает окуклиться, но так и не может. Все глупо и никчемно, все вникуда. Я не вылечу из под одеяла и не взлечу к небесам, я не пойму истину и не достигну просветления. Я, как и другие просто сгнию, даже не став коконом, которым я себя представлял. Но я зачем-то по-прежнему прячусь и прячусь под одеяло, и все так же глупо верю, что стану бабочкой...