А второй анекдот тоже про семью интеллигентов?

U Soznanija net ni roždenija,ni smerti.
U Nego net ni načala, ni konca.
Ono prisutstvujet vo vseh sušestvah
V kačestve Večnogo Svidetelja.

В семье интеллигентов... Сын-даун подходит к отцу-профессору:
- Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?
Отец, видя значительный прогресс в умственном развитии мальчика, с вдохновением начинает объяснять:
- Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Одно из них - железо. Так вот, когда железо вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

Сидим мы тут с Братом и не знаем, плакать или смеяться. Чуть-чуть даже поплакали посты за душу трогают… (А душа у нас, как Вы и сказали, нежная и легко ранимая, потому и больная. А Вы сами знаете, что если в нашей стране жить, и душа не больная, то ты - все-таки сволочь. Жванецкий же еще сказал…). Но так как душа у нас не только больная, но и непредсказуемая, то потом она тоже и посмеяться надумала. Но ведь и мы тоже люди не жадные! И мы тоже хотим, чтобы все посмеялись, и поэтому тоже смешными историями со всеми делимся! Истории филологические, в основном. Специально, для тех, кто с фил- и им подобных -факов…
1. Толстоисты (ученые, тщательно и трепетно изучающие творчество Л.Н.Толстого) откопали где-то живого камердинера графа. При жене и самоваре. Понаехали в скромное жилище, обступили плотной толпой с ручками и блокнотами наготове, с фотоаппаратами и диктофонами:
- Ну как там Толстой? Что? Как? Расскажите...
- Дык, что же... Бывалоча, соберётся с гостями на верандах чай пить - и пьёт, значить, пьёт, пьёт... А потом оботрёт рукой пот со лба (постепенно распаляясь) - шасть в лес, поймает зайца за ноги - и жрёт его, жрёт, жрёт! И кровища по бородище!!!...
Жена отхлёбывает с блюдца и толкает рассказчика локтём в бок.
Тот осекается и обводит ойкумену постепенно проясняющимся взглядом.
- Или же, стало быть, затеется с утра землю пахать - и пашет, себе, пашет, пашет... А потом оботрёт рукой пот со лба (зловещим шёпотом) - шасть в лес, поймает зайца за ноги - и жрёт его, жрёт, жрёт! И кровища по бородище!!!...
Жена пихает мужа локтём в бок.
Тот опять приходит в себя.
- А то, к примеру, сядет писать "Война и Мир" - и пишет, значится, пишет, пишет... А потом оботрёт рукой пот со лба (уже весь дрожа) - шасть в лес, поймает зайца за ноги и жрёт его, жрёт, жрёт! И кровища по бородище!!!...
Супруга от души въёзжает ему локтём в бок.
Тот крякает. И напоследок севшим голосом:
- Жену мою, вот, отымел...
2. Идут два студента, пьют пиво.
- Пиво пенистое….
- Да ты задрал со своей латынью!...

А вообще, Дима, у Вас хорошо получается просветительская деятельность. Вы становитесь видным деятелем Просвещения. А мы вот тоже… деятели… Просвящения. Видные…
А я кстати, еще и педагог отчасти... Вы, чего, не знали?

с праздником учителя!!!!! Татьяна!!! // всех кто обучает!!! с праздником!!!

Vsem privetik!!!! Sasha a prazdnik točno segodnja ?Vsem, vsem prepodavateljjam S Prazdnikom!!!!!!!:snoozer1: La ra la la la la

Theliving, Куда же Вы так надолго пропадаете?:) С Праздником Вас, Татьяна!