Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке?..
Когда я сегодня напилась так что весьма смутно соображала, что творю... то я молилась, представьте себе.
Текст был примерно таков:

"Я устала жить
Я устала спать
Я хочу просто тишины и спокойствия
Господи, пожалуйста, убей меня,
Я больше не могу"

Собственно говоря, содержание текста, повторяемого бесчисленное колличество раз, глядя в небо до меня дошло, только когда я протрезвела.

Вчера было весело. Мама изрезала мне весь день: я не успела 2 раза - на занятия, и в банк. Поехали с пупсиком к Флокси. Напились, наелись, сходили с ума. Пэрис, ака пупсик, ака Влад накрасился, переоделся в бабский шмот, говорил о себе в женском роде.... ну в общем, мега))) Меня почему-то не вставило - и я не другнущей рукой фиксировала всё это дело на моб
...ходила искала штопор для бутылки вина... По гопническому району, держа бутылку как оружие, приставала ко всем гопникам и ментам *это в своём-то тру-эмо виде!* в поисках штопора))) менты так ржаааали А гопники пугались О_о
Остались все ночевать у Флокси. Утром до Пэрис дошло всё что она вчера натворила, и она очень переживала))) Потаскались по городу, и она свалила.

Я вернулась домой - ключей нет, денег нет, телефон садится и дома никого тоже нет. Зашибись. Позвонила Флокси, позвала к Дио. Возле дома встритила знакомого рэпака, взяла у него денег на проезд, и доехала до Дио.
А было мне туууууууууууууухло........... Формулировалось всё просто: "Проблемы в семье" - а так я просто чувствовала, что не нужна, в обещем-то никому... Да всё как обычно.
Очень хотелось ужраться. Ужралась. Хватило всего немного, потому что была уже писец какая голодная.

Перелизалась со всеми девчонками, что там были. Зачем - не знаю. Даже не хотелось. На зло, кажется. Кому - тоже не знаю. Кажется, себе, но я не уверена. С кем-то из пацанов тоже.... Они там все были сука красивые... Я просто в шоке - такое скопление красивых, частично накрашеных мальчиков Т_Т Сука готы!

А Дио.... да, мне ведь он давно нравится уже.... А тут все были пьяные и свободные блин) Чтоб не сказать блядские))) Меня опять попёрло лапать его за сиськи опять... ну у него такие сиськи!!! Он сказал что можно, только пускай будет бартер... короче, лапали друг друга за сиськи... дооооооооооо А потом он мои сиськи ртом... доооо..... а потом мы целовались.... дооооооооо

Только я тупо понимала, что тогда, что сейчас - что ему это по пьяни, и пофиг с кем. А мне он давно нравится и.... всё тупо стало ещё безнадёжнее.
Хотя и не на что не надеялась потому что...

я закрылась в себе ещё в день своего выпускного в школе, с которого начался мой дневник и.... даже когда мне нравятся люди, даже когда я думаю что я их люблю... Мне кажется, я действительно всё равно их не подпускаю достаточно близко, чтобы... чтобы что? Не знаю.

Потом меня просто повело реветь... Стоило только вспомнить родителей... которым на меня посрать... так я сразу плакать начинала, хоть и пыталась привести себя в чувство...

А потом когда были уже на улице...
я просто сидела на лавке... очень хотелось плакать, но я сдерживалась
все уходили
подошла девчонка, и спросила, мол, всё ок?
Да, конечно, всё ок. Ты иди, а то все уже вперёд ушли.
Она радостно согласилась и убежала.

А я осталась реветь на скамейке в одиночестве. У меня проблемы в семье, да. Я просто постеснялась сказать: "Не бросай меня, пожалуйста". Но если бы человек хотел услышать - он бы услышал. А человеку просто лень грузиться чужими проблемами. Я понимаю прекрасно, да. Но всё равно в душе верю, что не обрежут трос.

Уже решила было что всё, больше не вернусь домой, бла-бла, сдохнуть очень уж хотелось. А потом плюнула, и уехала домой. Теперь вот всем мозг в асе ебу.

...кстати Дио 15 лет...

Всё тупо-тупо-тупо безнадёжно тупо... Я действительно очень устала...

Может быть море, солнце, и кто-то бесконечно добрый и терпеливый меня бы вылечил.
А так я с каждым разом всё больше и больше закрываюсь... Всё меньше и меньше отношусь к людям... по-человечески.
С каждым разом всё дальше и дальше ухожу... даже не знаю, как описать... куда, но... просто чувство ухода.... арррр

...я кстати всех этих тупых овец, которые трындели на тему, что физическая боль, это фигня, и резать руки и пить кровь  - это очень круто
так перекусала, что они визжали от боли  ибо нефиг кидать понты
я просто очень больно кусаюсь, да
даже сквозь джинсы
И всех понтов "я не боюсь боли" - как не бывало
тупые бабы

Я тоже тупая >_<

У меня часто в последнее время бывает.... когда по разным поводам (то давление, то вот болевой шок был - это, таки, действительно, он).... и каждый раз чувствуешь, что жизнь вытекает...

Грустно, больно, обидно

но чертовски приятно.

Иногда больно так что.... уже проклинаешь всё на свете.......и в тот момент

но хочется опять

я тупая-тупая-тупая

но мне правда безумно... что? плохо? одиноко? тоскливо?

нет...

мне просто....

безумно пусто