Это цитата сообщения Джозеффина Оригинальное сообщение

И всё же... моя мама любит меня. Очень по-своему. Пытаясь перекроить совершенно иного человека на свой лад... Но хоть любит... И я её люблю... просто хочу быть от неё подальше...

Пугает что... В 21 год у человека всё та же ситуация...

МОЯ МАМА

Та женщина, которая всегда закрывает форточки и окна в квартире это и есть моя мама. Я так давно хочу написать про неё, особенно когда я её ненавижу, и мы ссоримся и она очередной раз делает мне очень больно. НИКТО и никогда не сделал мне столько боли, сколько моя мама. Она вмешивается во всю мою жизнь, в каждую её дырочку, каждую щёлочку. Она хочет принимать участие во всём моём жизненном процессе. Всю жизнь, то что мне приносило счастье, она мне запрещала, либо уничтожала. Она всегда твердила, что делаёт всё, чтобы мне было хорошо, но почему тогда это не приносило мне радости?Я до сих пор виню её в моих бесчисленных недостигнутых целях. Вы скажете "легко кого-то винить", ну а если тебя не выпускают с дома, бьют за всё подряд, это не в счёт... Была у меня помойму в 11 классе как-то неделя отдыха между четвертями.Эта неделя мне запомнилась на очень долго. Меня каждый день била мать, я не помню за что, может просто от злости..Когда я в конце этой недели уже где-то в воскресенье дала ей сдачи, в первый раз в жизни, даже не дала, а поставила преградой на пути её удара свою руку, всем своим подругам она сказала, что я её избила.У меня было лицо в царапинах.А в 17 лет, когда я пришла с Дня Рождения с клуба в ЧАС ночи, мама настрапалила папу и они били вместе меня ногами. На следующий день я еле пошла в школу, потому что всё тело ломило от боли. А началось всё в 14 лет, когда я в первый раз возненавидела мать за то что она сделала.Это, наверное я не прощу никогда..
Я полюбила, очень полюбила, полюбила так, как никогда не полюблю. Я такого не ощущала никогда в жизни, и наверное никогда не ощущу. Эта была самая настоящая любовь, несмотря на мой возраст. и что-то произошло, мы договорились встретиться и он не пришёл, я его ждала, стояла на дороге и ждала, потом пошла, села и заплакала. Я поняла что он не приедет. За тот день я изменилась кардинально, в моей душе навсегда что-то умерло. За день я стала другим совершенно человеком. Ещё я была очень горда и не позвонила ему, ведь я думала что он меня обманул. Как оказалось позднее, через пару лет я узнала полную версию моей маленькой смерти. Мама на какой-то праздник собралась с друзьями, и рассказала увлекательнишую историю о том, как умело она отвадила непонравившегося кавалера. Он позвонил и сказал что задержиться и приедет по-позже.А я то выбежала радостная его встречать.Трубку подняла мама.Она сказала ему что она подаст на него в суд за извращение малолетних и ещё какой-то чепухи, совершенно серьёзным, рассерженым и правдивым голосом.ВСЁ.На этом был конец.Я вот сижу сейчас и удивляюсь, насколько всё я по мелочам помню...всё полностью, хотя у меня не очень-то и хорошая память.
Итак, родители меня всю жизнь били, за это я их мягко говоря презираю.Ну да ладно. это прошло, после того, как я почти на месяц покинула своё место жительства.А это было прошлым летом, дорогие.А это значит, что до 20 лет они меня избивали хорошенько, за правду и за неправду.Я научилась их обманывать, жестоко обманывать, во всём, даже в мелочах.Т,К, им по жизни не нравилось всё что я делаю.Я знаю, многие советовали и поговорить по душам и то и сё, я всё пробовала, не один раз.Та к что никакие советы мне не помагали.
Эти унижения, когда она выскакивала из дому загонять нас, когда все ещё гуляли,кричала привселюдно, унижала, унижала, унижала..
Я никогда не была хорошей, у меня всегда находили кучу недостатков и спешили по несколько раз мне об этом сообщить.Вы даже не представляете как это слушать постоянные оскорбления...мысли о том что ты никому не нужна, что таких как ты тысячи, что ты туповата даже для самых элементарных дел, что ты ничего не можешь, и не сможешь, что у тя ноги кривые, когда тысячу парней постоянно делали мне комплименты, слушать что ты никто и ничто в этом мире. Поначалу у меня было полно воли, но я чувствую, что эта воля почти сломлена или уже сломлена, незнаю, надеюсь что нет!
Я ещё где-то в 15 лет себе пообещала, что как только мне исполниться 18 я буду жить отдельно.Но мне 21, и я до сих пор в этом АДУ.
Кстати , вы знаете что такое ЗОМБИРОВАНИЕ.Я точно не знаю, но чувствую, что меня зомбируют постоянно.
Она может 10 раз зайти в комнату и сказать одни и те же фразы, особенно "тебе пора замуж, ты уже старая, ты никому не нужна будешь через пару лет, есть куча девок намного красивее тебя".Самое интересное ей наплевать что я чувствую к этому человеку, ей главнее выдать меня замуж...
Я ей всегда обязана, всем,и везде,когда я делаю что-то для неё никогда не услышу спасибо или пощрения какого-либо.
Когда мы едем что-то покупать, я взрослая девушка, упрашиваю мамку дать мне денег, на то или иное, а она мне говорит, если мне не понравиться, я не куплю тебе этого, бывает что и со слезами. А вообще излюбленная тема поехать без меня и накупить на свой вкус, мне!!! Это при том, что вкусы у нас КАРДИНАЛЬНО отличаются. Вы не представляете, скока я унижения испытала за всю свою жизнь.
Когда мне нужны деньги, я часами должна унижаться и выпрашивать у неё копейки.
Честно, за это всё я её ненавижу, других слов нет. Когда она приходит в плохом настроениии, держитесь все! Весь негатив будет в тебе очень скоро. Вот я пришла сеголдня, она злая, начала кричать , что вот А. нашёл себе девушку и счастлив, а ты такая лошиха выйдеж замуж за бедняка, которого она! будет содержать. Люди, а это нормально что парень, который клялся мне в любви, плакая,умолял вернуться, хотел жениться, не просто, а связать свою жизнь со мной, нашёл через месяц себе девушку, а?
Я где-то в глубине души чувствовала что он такой. И это оказалось правдой. А она мне говорит что я сама виновата, ....без к.
Честно,я пишу, потому что я устала, устала от постоянного гнёта с её стороны.
Работать я пока не могу, потому что учусь, могу устроиться на временную. Но она не даст мне такой доод, чтобы снимать квартиру. Тем более в Одессе они ужасно дорогие. Повторюсь, я устала, мне нужно было выплестнуцца....
[500x327]

Машка, мне тысячу раз хотелось умереть, даже сейчас не проходит и дня чтобы я хоть 1 раз в день не подумала об этом, это печатльно, так не должно быть. Я не хочу быть человеком с подавленной волей. Но уже сейчас меня практически ничегг в этой жизни не интересует...к сожаленью...