Наверное, когда хочешь всё и сразу - это эгоизм... Ведь если будет всё у только у тебя, другим ничего не останется...

Но где грань между необоснованными желаниями и просто какими-то жизненными необходимостями для душевного комфорта?..

Сейчас я сижу дома одна. И мне очень грустно. Одиноко просто. Мне грустно и некому меня обнять и чмокнуть в нос.

Но я знаю, что когда придут мама с Бабусей, будет ещё грустнее.

И от этого совсем грустно.

Я думаю, это просто осень... Может ПМС... Может просто осознание того, что вечно какие то элементарные вещи, которые я хочу, нужно вырывать из горла.

А может так и надо... Ведь когда я получаю кусочек своего счастья... пускай и вырванный с мясом... Я особенно его ценю...

А ещё... господи это так глупо... но мне кажется что я уже была достаточно счастливой... и не обязательно ждать чего-то дальше... не обязательно жить дальше...

мне так надоело... бороться за него... этот бой с тенью.....

он изматывает

эти шутки... я кажется всё хуже и хуже понимаю юмор... когда они о том, что больно.

и ещё так бесит тупость... когда люди пытаются от всей души, от чистого сердца помочь, но их советы... я похожа на совсем дуру?.. если нет, то зачем говорить такие банальности. А если я дура - то никакие советы мне не помогут.

Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ! ГОСПОДИ ВЕДЬ ЭТО СОВСЕМ НЕМНОГО! а ещё хочу не сомневаться... не искать... просто быть любимой... и никогда не тонуть в слезах

а я тону

я не вижу берега.

Вокруг одни волны, буря. Я не вижу берега. Я знаю, что он недалеко. Но я всё равно его не вижу. Я не знаю куда плыть.

Господи, спасибо что ты дал мне слёзы! Без них бы было совсем больно...

А так они вымывают боль, как слёзы вымывают осколок кривого зеркала из глаз Кая, и растапливают сердце...

А ещё есть ревность. Ко всему подряд. Которая точит сердце в крошку.

А ещё есть ложь и "гордость". Которые всегда это скроют от окружающих. И за меня сделают вид, что мне всё равно.

Ревную - не значит люблю. Просто... жадность. Тупая, безмозглая жадность.

Жалко терять то что есть...

Но я привыкла.

Терять то что мне дорого. И ни к чему не привязываться.

Вернее, делать вид, что это так.

LI 7.05.22