Весь прошлый год я думала о том, как здорово будет летом приехать домой и увидеть Бабусю.
Бог наебал меня.
Весь этот год я думала о том, как здорово будет летом приехать домой и увидеть Куроя.
Бог снова наебал меня.
...
Несколько минут назад я узнала, что мама "отдала его в хорошие руки", потому что у неё нет сил с ним управляться.
...
Знаете, у меня никогда особо не было чувство, что "никто не понимает меня": всегда были друзья, которые могли если не разделить, то понять моё горе. Наверное впервые в жизни я почувствовала, что "никто меня не понимает". Вот теперь уже точно никто. Потому что с какой стороны не покрути ─ я сама во всём виновата. Это я бросила его на родителей и уехала чёрт знает куда. Это я принесла в дом столько бед, и сбежала от ответственности. Вся эта хуйня последних лет произошла из-за меня и только из-за меня.
...
Что не мешает мне сейчас чувствовать себя кровь-кишки-распидорасило.
Я не хочу ехать на Украину. Я не хочу домой. Я не хочу видеть маму. Я не хочу жить. Я хочу уснуть, впасть в кому, и придти в сознание за пару часов до конца света. Посмотреть как всё рассыпается в пыль. Я хочу чтобы чёртовы Десептиконы уничтожили эту планету ко всем хуям.

Бабуся и Курой. Те, кого я любила больше папы и мамы. И их обоих больше у меня нет и никогда не будет.
И снова лето, и снова вою и скулю, и снова слёзы заливают мне шею и грудь.
Ненавижу лето. Каждое чёртово лето.

Когда я прошлым летом приехала, Курой не "узнал меня" ─ он не забывал ни на секунду, он ждал меня, чёрт побери. Ждал меня, ждал Бабусю. Бабуся никогда больше не вернётся. Но меня он встретил так, будто я никуда не уезжала, будто всё как прежде.
Весь этот год я думала о нём, представляла себе встречу, просыпалась в холодном поту от кошмаров, где он меня не узнаёт, или где он убегает под машины. Я ждала этого. Я потратила чёрт знает сколько денег на чёртовы авиа-билеты.
И теперь это всё просто не имеет смысла.

Я не хочу видеть маму. Совсем не хочу. Узнай я об этом раньше ─ я бы никуда не поехала.
Люди важнее, бла-бла-бла.
Моя мама ─ человек, который всю жизнь втаптывал меня в дерьмо, постоянно доказывая мне, что я хуй и быдло, 2-й сорт и ничтожество.
Курой ─ собака, которая вытащила меня из всего этого дерьма, защитила от боли и унижений, заставила поверить, что жизнь ещё может быть хорошей.

Я мечтала о том, что когда-нибудь у меня будет дом, что я смогу жить с Бабусей, мамой и Куроем вместе. Когда Бабуси не стало, я всё равно мечтала о том, как заживу с мамой и Куроем в большом светлом доме с зелёным газоном и деревьями. Но когда и Куроя забрали... Господи, о чём же мне теперь мечтать?..
Я больше никому, совсем никому не нужна.

Я задыхаюсь.
Кровь-кишки-распидарасило.
Я не вижу больше ничего хорошего, и я не хочу это хорошее искать.

Я больше никогда не увижу Куроя.
Я могла бы спросить где он, проведать его, но что я ему скажу?.. "Прости, из-за того что я такая тупая бесполезная сука, которая ни за кого не умеет нести ответственности, Бабуся умерла, мама почти сошла с ума, а ты сидишь на цепи и сторожишь сарай. Мы больше не увидимся, пока". Так чтоли?.. Это как резать ногу по частям во время гангрены.

У меня болит сердце. Мне больно дышать, я не хочу дышать.
Единственное, что мне может помочь ─ это волшебное блять чудо. Наверное, чудеса происходят с теми, кто их заслуживает. Но я облажалась по полной.

***

Пойду съем успокоительного, и буду изображать морковку. По крайней мере, морковке не больно дышать, и ей не хочется выблевать свои внутренности.

Upd: у меня дёргается веко.
Upd: я НЕ могу забрать Куроя сюда. По многим причинам это совершенно не возможно, ни шанса.