Господи.
Это только 2-й день. Но 2-й день к ряду я просто умираю от усталости.
Вчера я рано легла, и отлично выспалась. Но сейчас ещё нет девяти, а мне хочется блевать от переутомления. Целый день. Возможно это стресс. Возможно это шесть часов стоя у мольберта в давящих ботинках. Ояебу.
Но мне плохо, очень плохо.
Я пришла в институт рано утром, и ушла в 8 вечера.
Пиздец какой-то.
Мне нравится учить китайский. Я люблю рисовать. И никаких теории железобетонных конструкций и светофизики. Но мне хочется разбить себе голову об стенку больше чем когда-либо. Особенно, когда моё изъёбанное тело в темноте ехало на велосипеде. Когда ехала по склону, даже закрыла глаза - впереди была стена, жать на тормоза не хотелось дико. Еле пересилила себя.
Главное - и пожаловаться некому. Потому что мои одногруппники - бодрые и жизнерадостные живчики. В свои 18 они не знают, что такое быть старой 22-летней женщиной :D
Господи, я снова первокурсница. Пизда какая.
Что я натворила. В этом году я бы заканчивала 6-й курс архитектуры. Ещё год унижений - и всё было бы позади.

У кого-то было жило в жопе, кому-то не сиделось в сраной Украшке, и архитектура кому-то надоело. Приключений хотелось блеать.

Мне плохо. Мне плохо, одиноко, и очень хочется обнять маму. Или Куроя. Или папу. Или хоть кого-нибудь. Ну хоть кого-то.
Я так устала.

Кто-то тут хотел сильно хотел секса?.. Лол.
Всё, чего я сейчас хочу - это того маньяка с топором, которым меня пугали в детстве. Плохо, больно - но только один раз, а не ещё 4 года.

Я ещё не рассказала об общем истерическом состоянии, всё время что я рисовала.
Адекватно я понимаю, что выходит лучше, чем у половины. И будет ещё лучше, потому что я 2 года таких вещей не рисовала. Но это не мешало моим внутренностям делать кульбиты, и отчаянно советовать мне убить себя.
Конечно, каждой суке хотелось посмотреть, что там такое рисует иностранец.
Обычно мне практически посрать, кто там что думает о моём творчестве. На всякие там убер-критические комменты на ДА я отвечаю что-то в духе "спасибо за мнение", думая "хаха, ебись конём, неудачник, будь ты супер-профессионалом, тебе было бы глубоко посрать на чужие фейлы". Но тут...
В общем, мне было очень плохо. Сильно плохо. Очень хотелось разрыдаться, забрать документы и уехать за полярный круг к своей второй бабушке (и теперь - единственной). Я не делала этого только потому что... потому что я не сдаюсь, вот и всё. С первых занятий по китайскому мне тоже в прошлом году хотелось сбежать в слезах, а сейчас я худо-бедно, но говорю и понимаю на одном из самых сложных языков в мире. Бороться - это единственный способ преодолевать трудности, других ещё не придумано.

Ах да. Мальчик, который мне нравится оказался ростом с меня, старостой, ему 18 и у него, кажется, есть девушка. Первые три пункта я бы ещё пережила. Но последний пункт заставляет умыть руки и вяло отбиваться от маньяков.
Ага, не поверите, но я нашла своего персонального ебаната.
Ходит за мной по пятам, говорит странные вещи, смотрит на меня не моргая и всячески всех пугает. Он реально пугающий. Я уже перетёрла эту тему с девчонками, он им тоже кажется странным.
Я надеюсь он меня всё-таки зарежет в темноте, и мне не придётся мучиться ещё столько лет.

Единственным позитивом за день стал звонок... Лёши О_о Того тормознутого китайца, который учит русский, с которым мы познакомились в первые дни в Китае. Сейчас он учится в Москве, и позвонил оттуда.
Собственно говоря, это единственный человек, который не пожмотился воспользоваться обычным телефоном, чтобы мне позвонить, и просто спросить, как я. Даже папа мне вот так не звонил.
Возможно, он позвонил только чтобы припахать меня сейчас помогать ему с домашкой. Но я не буду, потому что это медвежья услуга, да и своё я делать тоже не буду. Ничего уже не могу и не хочу.

Но в остальном день был ужасен.
Ну, на грамматике я сделала Криса. Бугага. Он учил китайский больше двух лет, я - год. Но я готовлюсь к занятиям, а он нет.
Зато у него жена и ребёнок, а у меня не предвидится ни того, ни другого.

Ангст, уныние. Рисовать на завтра 3 зарисовки, читать и переводить 2 текста, учить какие-то ебучие слова я сейчас явно не буду. Я буду спать, переживать стресс, чтобы завтра с утра погрузиться в него снова.

Потом будет неделя каникул. Господи, спасибо тебе хотя бы за это.

Я умер.