День Рождения Дениса прошёл по тому же сценарию, что и мой: шведский стол в пицца хате, караоке. Только я ушла так, чтобы сесть на автобус. Всё было просто замечательно.
Я купила себе голубые линзы. С цветом волос я уже полтора года как наигралась, так что для разнообразия.

Ехала назад всё в том же автобусе, который едет вечность, потому что практически загород. Уютно устроилась на сидении, закуталась в кофту и шарф, слушала всё тех же неизменных Люмена, Гакта и Отто Дикс. Подумала, что ровно те же песни я слушала и год назад, и два, и три. Только совершенно в других обстоятельствах. За стеклом моросил дождь, жёлтый свет фонарей сверкал в каплях на окне. Я ехала, и думала о том, что там, куда я еду, меня никто, совсем никто не ждёт. Бабуся не позовёт есть борщ - и никогда больше не позовёт. Мама не наточит ванну. Папа не спросит, почему так поздно. Тигра не выбежит меня встречать - и никогда уже не выбежит. Курой не прыгнет мне на плечи, пытаясь завалить на пол и облизать-обкусать всё лицо. Хомячки, крысы, морские свинки - кого у меня только не было.
А сейчас - никого и ничего. В комнате не сдвинется с места ни одна вещь, и никто не возьмёт почитать мои учебники, а потом положит их неведомо куда. Никто ничего не скажет.

Ещё 20 минут от автобуса я тоже пошла пешком, под тем же моросящим дождём, по золотисто-сияющему асфальту. Вспомнила, как маленькая с Бабусей возвращалась под таким же дождём домой, поздно вечером, из сада (так мы называли нашу дачу). Уставшие, голодные, замёрзшие, сонные. Я шла, и пела песню из Айболита-66: "Это даже хорошо - что сейчас нам плохо". Потому что я знала, что дома нас ждёт мама, ужин, горячая ванна, мягкие постели. Я радовалась, и думала, что вот сейчас плохо - но очень скоро будет просто замечательно. А Бабуся улыбалась.

Если бы можно было вернуться в прошлое и что-то изменить - ни к чему хорошему это бы не привело, как в эффекте бабочки, с каждым разом моё будущее, теперешнее настоящее - было бы хуже и хуже.
Нельзя сделать так, чтобы не вырастать.
Нельзя сделать так, чтобы люди и кошки не умирали.
Ничего нельзя изменить. И да, конечно, в наших седрцах - и вся хуйня по списку, который мы себя утешаем, бла-бла, они будут живы всегда - но факт есть факт - рядом их нет.
А борщ варить, как Бабуся, я так и не научилась. Всё потом и потом.
А Тигра умерла в страданиях, с огромной раковой опухолью, которая лопалась пол года, у неё текла кровь и сукровица. Мы всё хотели её усыпить, но она успела раньше.
И сад больше не вызывает такого восторга, а мама превратилась в ведьму. Постепенно, почти незаметно. Но с каждым годом она менялась. И я стала бояться её.

И я шла по пустым улицам, где ещё так мало всего построили. Пустыри, строящиеся дома, запах дождя, горы так близко. Но во многих домах горели огоньки. И ни в одном меня не ждали. Ни кто и ни что. Ни родной человек, ни хомяк.
Я пришла ровно к тому, чего так всегда страстно жаждала.
Оставьте в покое мои вещи.
Не трогайте меня.
Не отвлекайте.
Я занята.
Оставьте меня в покое.
Я не хочу об этом говорить.
Я не буду есть, я на диете.
Нет, суп я тоже не буду, я ничего не буду.
Это моё дело.
Отстаньте.
Что хочу, то и смотрю.
Оставьте меня в покое.

Всё как я хотела.
Бачили чортові очі, що купували - їжте хоч повилазьте.

Я ни о чём не жалею. Я не хотела менять себя, я изменила мир вокруг себя. Потому что находиться в прежнем я больше не могла.
Что же я наделала.

Я всего лишь, больше всего на свете, хотела свободы. И я её получила. Я выбрала себе свой мир от и до, мне грех жаловаться. Потому что там - остались все те, кто не может легко расчертить своё будущее, в соответствии со своими желаниями.
Мне повезло.
Пожалуй, если бы я могла изменить своё прошлое - то я бы уехала в Китай / Австралию / Новую Зелландию / К чёрту на рога ещё раньше, после школы. Минус 4 года ангста в институте, в конечном счёте он не имел смысла.
Нет, не уехала, потому что в 16 нельзя покидать границы страны без взрослых. Вот же хуйня.
Значит в 18. Улетела бы сразу же в свой День Рождения. Нда.

Я это всё к чему? Да к тому, что всё правильно я сделала.
У меня было 2 выбора - вырасти такой, как хотела бы мама - фанатеть от мытья посуды, ручной стирки (блеать потому что это хорошо для экологии), класть книжки параллельно столу (никакой по диагонали), во всём с ней соглашаться и делать как она велит, вырасти её клоном - таким же нежизнеспособным.
Или урывать каждый кусочек свободы, в котором быть собой, и не сдаваться хотя бы в мыслях, и каждый день жить в аду.
Так вот я выбрала ад, потому что свобода в аду - оно лучше, чем рай на поводке.
Из ада можно вырваться. С поводка не срываются никогда.

Долго стояла сегодня у клетки с кроликами в переходе. Тупые создания, как и все грызуны, кроме крыс - но живые же. Однако, замещать себе недостаток человеческого тепла разведением живности - совсем уже малодушно. Это табличка "я проиграл".

Зато у меня есть pump-it-up, голубые линзы, ноут, разрастающаяся гора классных шмоток не из секонд-хенда, двухметровая кровать, окно во всю стену, бассейн за углом, разрастающаяся гора классной обуви и сумок, залежи печатной яойной манги, художественный и совершенно непрактичный факультет, внезапное владение на каком-то хуёвом уровне одним из самых сложных в мире языков, несметные полчища няшных мальчиков на выбор, возможность питаться вкусной едой по бесконечным кафе, какие-хочу плакаты на стенах и т.д. и т.п.

Короче говоря. Всё то, о чём я мечтала в 16, когда мы лежали с Женей на кровати, и фантазировали о том, каким бы могло быть наше будущее. Я была совершенно уверена, что ничего этого у меня никогда не будет.
Внезапно, всё сбылось.
Не считая, во-первых, умения летать, умения превращаться в двухметрового бисёнена, умения останавливать время и писательства книг (но их я успешно заменила рисованием манги, потому что потом решила, что это круче).
И, во-вторых, - её рядом. Ведь об этом всём мы мечтали вместе.

Всё, сеанс пиздостраданий окончен :D Я снова в отличном настроении :DDD Надеюсь, вы этого не читали (благо заголовок предупреждал же), потому что, как и все посты такого рода, он (пост) призван сбросить уныние, и вернуться ко всем тем охуенным делам (вроде шпилинья в компом), которыми я могу заниматься теперь сколько хочу и когда хочу.